第27章 ☆、（20160530修）
五年前的那天，天氣好像特別的陰沉，連着我的心情也變差了，可能是天氣，也可能是因為你。
我覺得自己不能再繼續這樣下去了，我想知道原因。
當我直視着七哥說出那個自己都不相信的借口時，我覺得七哥應該知道我在說謊，畢竟這個借口實在太可笑了，他沉默着看了我好久，就當我覺得将沒戲的時候他又突然點頭答應了。
有那麽一瞬間，我覺得自己的心髒快要跳出來了。
從練習室出來的第一件事情，就是跑去找你。
從學校找到你回家路上一定會經過的小巷，我看了好久，終于等到了你。
可惜我看見的第一個人不是你，而是那個男人，他就站在你面前，而我只能看見你的背影。
你們兩個突然在轉角的地方停了下來，好像要說些什麽。
莫名其妙的我選擇躲起來。
隔着一面牆，我聽到了久違的你的聲音，還有那個括噪男人的聲音，“我想照顧你。”
什麽？
你聽見他說什麽了嗎？
他說他想照顧你？
他又算什麽東西？
他憑什麽？
我忍住沖動的想法繼續聽着，那個男人是絕對沒有機會的，你肯定會拒絕的，你一點也不喜歡他，我是知道的，可是我等了好久，卻一直沒有聽到你的拒絕，連聲音都沒有。
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我實在沒忍住伸出頭來悄悄看了一眼，一轉頭的就和你對上了眼。
你看見我了。
可是你明明看見我了，為什麽不說話？還有為什麽你的眼神像是看待陌生人一樣看我？
我下意識的低下頭匆匆忙忙避開你的眼神。
當我擡起頭來時，你已經轉過身去，我想走出去，走出那面牆，雙腳卻一動不動的，像是凍住了一樣。
你還是走了，和那個男人。
我終于重新走了出來，離開了那面牆，你離開的背影還在我眼裏。
可是為什麽呢？
我突然有些不懂了，明明和你就幾步的距離，但怎麽覺得我們之間的距離那麽遠，你又是在開玩笑吧，你不是說你不喜歡玩笑的嗎，我們別這樣好不好？
算我求你。
深夜我呆在你家樓下，捧着兼職賺來的玫瑰，我試着打了一下你的電話，還是一樣的空號，不過我沒有放棄，我會等你。
不過還沒有等到你先等來了雨，雨越來越大，我站在樓下幾乎整個人都被雨淋濕了，但我反而有些高興，故意淋着雨來找你，你是那麽的心軟，肯定會願意見我的，你會的。
天已經快亮了，光有些刺眼，你還沒有來嗎？
我可能不能把玫瑰送給你了，我很抱歉，玫瑰還是沒能好好的保護住，因為那場雨，花瓣好像都掉了……
聽說，你離開了。
你怎麽可以這樣對我呢，你是知道我的，沒了你我該如何是好，明明你想要的我都答應了你，為什麽我還是成了最後那個知道你要離開的人呢？
突然的一天，有那麽一瞬間，我懷疑是夢，是我們的相遇是夢？還是現在陌生的你是夢呢？
這個夢太長了，每一刻都是那麽的煎熬。
我是那麽的愛你，又是那麽的恨你，你總是這樣單方面的決定我們之間，單方面的宣布你要離開，卻連親口告訴我都不願意。
我也說過的，你別想這樣離開我，注定了你的名字都和我連在一起，永永遠遠。
——This love
……
四年前，
因為你而戒掉的煙又重新回到了我的手裏，味蕾中的酒也是那麽的甜美。
都說喝醉了就可以在夢裏看見想看的人，可是你說我為什麽就是不會醉呢？還是說連夢裏你都不願意見我呢？
所有人都告訴我你不值得我這樣。是的，你只是漂亮而已，我還會有許許多多比你更漂亮的女人，比如我現在身邊的這個，有着妖冶的臉龐紅色的口紅，充斥着誘惑的氣息，是不是和你完全不一樣呢？
我嘴裏笑着說着，對，她不值得我這樣。
只是含着的煙突然變得那麽無味，美酒也變得那麽苦澀。
我心裏知道，其實你不一樣。
我聽說那個男人又追到美國去了，還真是夠癡心啊。
那麽心軟的你是不是因為感動接受了？
為什麽你總是對其他男人心軟而對我這麽壞呢？為什麽連一句謊言都不願意敷衍我呢？
真是一個壞女人，現在的你是不是在他的懷裏或者其他男人懷裏撒着嬌，原本握着我的手是不是已經牽上了別人，那麽我是不是應該祝賀你和其他男人見面。
明明是笑着的我為什麽莫名其妙的流下了眼淚？或許是香煙太刺眼。
我認輸了，這樣好嗎，我答應等你五年，如果五年你不來找我的話，那我就去找你。
你離開的第一年，很想你。
……
三年前，
我聽說你又要搬家了，早應該搬了，你原來的那個房子實在太不安全了，連個保安都沒有的地方，而且離你的學校也很遠，總是要很早起床趕地鐵，夏天還好，冬天可怎麽辦，你是那麽怕冷的一個人，偏偏你又不是喜歡賴床的人，一到冬天，你的手總是那麽冰，而且還是怎麽捂都捂不熱的那種，勸你吃藥又撒着嬌不願意，真是拿你沒有辦法。
對了，你搬新家了，那麽你的新陽臺要不要擺上一些花？你不是最喜歡白玫瑰花嗎？不過你最近又養了一只貓，它貌似很喜歡破壞這些嬌嫩的小東西，你的沙發也因為這只貓換了兩個了，要不還是養點別的吧，要是抓壞了那些玫瑰你該心疼好久了，養點金桔山茶還有茉莉都是不錯的選擇。
關于我呢，你以前總說社長對我們不好，經常不給我們吃肉個子長不高，不過你看最近我長高了一點，吃的也多了，好像還胖了一點，永裴說變帥了呢，唯獨一點，就是還有點矮，幸好你不是那麽喜歡高跟鞋的女人。
我的個人專輯也快出了，準備了好久也期待了好久，雖然你沒能來看我的第一場演唱會，但是我還是想把第一個專輯唱給你聽，希望你會喜歡。
嗯，這是你離開的第二年，很想你，想見你。
……
二年前，
聽說你最近過得很好，還經常和朋友們一起去旅行，臉上的笑容也越來越多了，每一張都笑的那麽漂亮，我都可以把錢包裏的照片天天換着看了。
跳芭蕾曾經也是你最喜歡做的事情，現在好像也漸漸放下了芭蕾，更多的精力放在文學身上，不再跳舞是你的傷口還沒有好的原因嗎？
其實文學也挺好的，就是有一點不好，一天到晚的哪來那麽多的論文啊，這個要寫論文，哪個也要寫論文。
你啊，因為論文的事情最近一直待在圖書館裏，一旦認真的做某些事情就會忘記時間，也沒有按時的吃飯睡覺，原本就不胖的人好像更消瘦了，總是囑咐我好好吃飯的人怎麽自己都不好好做呢？
那個男人竟然還在你身邊，他算成了你的男朋友嗎？
我突然有點不太開心了。
過去的事明明是我們兩個人的事情，最後久久不能忘懷的好像就只有我一個，真是不公平呢，你怎麽可以過的比我好，你又怎麽可以過的比我不好，我究竟算是什麽？你的幸福總會讓我變得不辛。
如果是這樣的話，我還是希望你們能分手，你們吵架，然後你會重新想起我的好，我對你是那樣的真心絕對不會讓你傷心，你相信我吧，回到我身邊好嗎，我會更好的對你，比其他男人更好，我是認真的。
這是你離開的第三年，還是很想你。
……
一年前，
我也是第一次知道了什麽叫夢想破滅。
所有的質疑聲讓我的解釋那麽蒼白，一閉上眼睛都能感受到那些指責的聲音，那些不信任的聲音，我也懂了僅僅靠着喜歡是不可能在這裏活下來的。
也第一次慶幸你不在我的身邊，第一次慶幸你遠在美國應該聽不見我的名字。
如此失敗的我是不是連等你的資格都沒有了。
那個男人還是走了嗎？
我就知道他不行的，他不可以，他做不到，他不懂你，只有我可以。
你的工作室也開起來了，身邊有那麽多朋友陪着你，你就像重新找到了目标一樣，那麽的充滿活力。
清晨出門，黃昏回家，日子平淡而美好。
美國啊，就讓你那麽的留戀嗎？偶爾，你會不會想起韓國呢？
這是你離開的第四年，這也是疲憊的一年，比以往更想見你。
……
第五年，
你回來了，我是不是可以當做是一個機會呢。
不說話我就當做你默認了哦。
