第13章 信件

? 第十三章信件

打開王宇的微博，三年前的信還依舊保留着。這封信是王宇寫給自己未來的老婆的，陳婉怡從字裏行間依舊能感受到王宇愛的多麽瘋狂。

“親愛的未來老婆大人，你好。我現在在20xx年3月6日，G到杭州的火車上，在給未來的你的這封信中也不知道說點什麽，但我想告訴你的是我很愛很愛你，也許未來的你看到這裏一定會微微一笑吧，未來的你和你老公過得很幸福吧！因為我知道你的老公一定是未來的我。當然未來的我肯定比現在的我做得好，現在的我還不是那麽成熟，對你的愛還有點自私，總想你能每天想起我，每天陪我一會。再加上有時候會和你說氣話，就是因為這樣才讓你感覺到心累吧。你是我第一個愛的女人，也是最後一個讓我愛的女人，今生的唯一一個。

現在的你肯定能體會到我當時的心情吧，會不會覺得我孩子氣很大？未來的我一定改掉這個毛病了吧，因為現在的我就在努力改變，只為了讓現在的你更幸福。 從撿到那個不喜歡公務員工作的漂流瓶時，我們的緣分就已經開始了，不知不覺間心裏已經都是你，當我發現的時候我才相信我是真的愛上你了，雖然不知道是從哪個時刻開始，但我确實是愛上你了，從來沒想過一直不相信愛情的我也會有愛的一天。從此你就闖進了我的心裏，早上上班醒來，刷牙，走在路上，等公交，等地鐵的時候心裏都會想你在幹嘛，即使上班也經常走神，有時候剛上班沒一會會忍不住拿着手機跑到廁所給你發個信息，當然後來公司把手機交了以後就沒有這個機會了。

第一次見面的場景不知道現在的你是否會偶爾想起，也許沒有那麽清晰了吧，我只記得這輩子你和我面對面說的第一句話就是你妹兩個字，記得當時你買了黑色的裙子，還說到時候見我穿給我看，所以我才會傻傻的在人群中尋找穿黑色衣服的人而忽略了穿白色裙子的你。當時的你一定對我很鄙視吧，确實，我現在想起來也覺得自己當時很好笑。記得當時接你的時候在路上聞着地鐵上一個哥們的狐臭味，我在想你要是狐臭了怎麽辦，後來想了想狐臭就狐臭。還好，最終沒聞到你有狐臭味。每晚你睡着的時候我總會悄悄看着你，告訴自己這是我的女人，我這輩子的老婆，有時候會忍不住吻你一下，或者把你睡覺的樣子拍下來，說實話，你睡覺的樣子确實好醜。哈哈！！每次你将要離開的時候我更睡不着了，只能翻來覆去，唉聲嘆氣，或者一直看着你，只有在不睡的情況下我才會覺得時間過得慢了。

以前看到有的男女談戀愛男的對女的言聽計從，有的人愛的死去活來，我總會覺得他們好沒出息，但是當我愛了以後才知道我和他們沒有什麽區別。此時此刻看着外面劃過眼前的風景，不知道你有沒有想起我，是不是還在生我的氣。記得有次三天都沒看到你信息，這三天之中打電話，發信息都沒有得到回複，我總是擔心你是不是出了什麽事情，比如你開車出車禍毀容了（當然這個可不是詛咒老婆大人），然後覺得沒法見我和我突然玩消失。當時我真想飛過去跑你家問問到底怎麽回事，就怕到了聽到你已經不在的消息，當然我就想，如果真那樣我就留在你所在的城市，每周休息還能跑到你的墳頭和你說說話。

呵呵，有沒有感覺到我很會幻想，我許多朋友都說我喜歡幻想。其實當時還有一件事情瞞着你，我不知道你具體在哪個單位哪個部門工作，我把你那個地方許多部門的電話打了一遍問你在不在，結果就是每個電話過去都是被吼一頓，當時覺得挺丢人的，所以後來也就沒告訴你這回事，對我這麽內向的人能做到這點，我不得不再次相信愛情力量确實挺大的，怪不得孟姜女把長城哭倒了，我覺得是我的話一定也可以做到。

看到這裏的你會不會有一點感動呢？不知道這件事你現在的老公有沒有告訴你，如果他還瞞着你的話你就可以嚴刑逼供了，讓他給你講一講他當時是怎麽被吼的，你也就知道他對那些工作人員沒有好印象了！也許這正是因為一個男人的自尊吧，總想把自己好的一面給自己愛的人看到。

這件事都讓我萌生寫作小說的念頭了。不知道從什麽時候開始，你說你工作忙了，回複我的信息也越來越少了，每次我給你信息你總是很晚才回複，有時候等不到你的回複。即使休息天也是這樣，特別是有時候給你信息沒看到你回複，但是會看到你發的朋友圈，我就會想你發朋友圈時候肯定看到我信息了，為什麽不順帶回複一下，即使沒時間和我說話告訴我你很忙就夠了，好多次這樣總會讓我忍不住的想你是不是對我沒感覺了，我總會忍不住害怕，害怕失去。

時間久而久之我就任性的想你不理我我也不理你，但是最後我發現我還是失敗的，每次這樣總會忍不住給你信息，當然有時候也會忍不住故意說氣話氣氣你，我想也許這樣你會意識到什麽，會對我在意一些。但是我錯了，你的性格注定了我方法的失敗，你是外冷內熱的人，心裏有再多的愛也不會輕易對我說。 這次又惹你生氣了，讓你受委屈了，當你說你想一個人的時候你知道我有多痛苦嗎？雖然我不夠完美，不夠成熟，還總是想霸占你時間，但是那只是我錯誤的以為只要愛你就夠了。

結果證明我的想法很天真，愛情總要給彼此空間，要不然也不會現在這樣讓你煩了。曾經我總是計劃我們的未來，辭去工作到你那裏，然後每周都能看到你，不知道未來的我有沒有實現這個願望在你那邊定居，現在的你說不想要孩子，我也支持你，只要你喜歡怎麽樣都可以，不知道未來的你是不是還是和現在一個想法。不知道你會不會回憶起我現在為了見你在路上奔波了四天四夜，我這麽做不是為了證明什麽，只是為了見到你告訴你你對我有多重要。我從來沒有想過去傷害你，讓你受委屈，你這次已經對我很失望了吧？未來的我有沒有讓你再次失望呢？我想應該沒有吧，因為經過這次他知道你有多麽重要。其實我現在很想知道你當初生生我氣冷淡我了多久，這樣我心裏也好有個底，在你願意和我說話的時候自己跑出去偷偷吃一個哈根達斯慶祝一下。然後，再回來告訴你我吃了哈根達斯沒有給你留。是不是又感覺我孩子氣了。其實和你在一起雖然有時生氣你不給我信息，但是我每天都會守着手機等待你，偶爾聽到聲音總以為是你，那種感覺你是體會不到的，當然，你可以在孩子身上體會到相似的感覺，既高興又煎熬。

截止到今天現在的你已經生我氣有11天了，最近每到想到你也許離開我就會一陣心痛，我也沒奢望能被你原諒，我會用行動向現在的你證明，你不喜歡的地方我都會改正，我做錯的地方也會及時去改正。這次讓你受委屈我心裏也是充滿着自責內疚，雖然我知道你愛我，但是有時候等不到你信息我總會以為你不在乎我，不愛我了，總會忍不住亂想，也許只要是愛情都會這樣過吧，患得患失。每次你說到帶侄子的話，我發現我居然嫉妒一個小孩，嫉妒他能有你時刻陪着，我吃醋了，還是一個小孩子的醋，假如現在的你知道了一定會把我笑死。未來的你想必已經知道曾經的我有多愛你了吧，現在的我只想做你喜歡的，吃你喜歡吃的，即使我喜歡吃你不喜歡吃的，我也去嘗試少吃，這也許就是你說的恐怖吧。我現在只想在見到現在你的時候抱着她，告訴她:對不起，是我做的不好，讓你受委屈了！那一刻我覺得我會流淚，曾經的你老公我就是這麽感性！有太多太多的話對你傾訴，以後有機會再寫給你吧，我會好好愛着現在的你的！”

陳婉怡拉過被子蒙住頭哭了起來。