第36章 Chapter. 36囚禁
曾經，我覺得也許我身在的世界只是法拉隆群島的海市蜃樓，當有一天我可以看到真實的時候，我會發現我周圍原來什麽都沒有，只是一片大漠，而我，一個人站在懸崖一角，看着無邊的天空迷失着何去何從。
我和花音坐在機場裏的大廳裏，看着兩個人的父親登記行李。
昨天晚上，我哭着跪在地上求我的父親讓我可以和花音一起回去。父親最終答應讓我們做同一班飛機，但是條件是到了日本以後，要立刻和她分開。我答應了他的條件。
早在我走進這個寬敞的機場我就開始注意起各種出口和路線。花音在我身邊，失魂落魄的走着，完全沒有注意到我的意圖。我掃了眼出口E旁邊的洗手間，離我們的位置不算太遠，離出口更近，也許還有一線生機也說不定。我捏捏手裏花音的手，她看着我，我對她使了使眼色，然後瞄了一眼身後的洗手間。她立刻明白了我的機謀，先是一驚，然後立刻會意的點點頭。 我們兩個小聲的站起身。我對着爸爸說了一句在自然不過的話：“爸，我去一下洗手間。”
他嗯了一聲，并沒有回頭。
我和花音手拉着手，慢慢的走向洗手間。邊走我邊小聲的對花音說：“千萬別回頭看，繼續走。等到我們一靠近洗手間的門口就從出口跑出去，你明白了嗎。”
花音捏捏我的手，表示她明白了我的作戰計劃。
我們并肩走着，兩個人的手心都冒着冷汗。神經繃的幾乎快要斷裂。我不能現在就投降，我一定要把我所有能想到的都做了才放棄。我不想回去，不能回去，尤其不可以跟爸爸一起回去。我怕，沒有了花音，我感覺沒有一個人可以保護我。當我只有一個人面對我的爸爸的時候，我所有的勇氣，所有的求生欲望都會消失的無影無蹤。我對他，有恨，有怨，但更多的是恐懼。這份恐懼從我童年的時候便陪伴在我左右，我絕望的想要将之甩掉，可是今天我才發現，并不是我甩不掉它，而是它甩不掉我……
我和花音瘋狂的跑着，兩個人很幸運的都穿着球鞋。我們不知道哪裏來的力量，推開所有擋在我們面前的人。我們成功的跑出機場大廳的出口，并且沒有聽到後面該有的追趕聲。我邊跑邊想着，必須快一點坐上一個交通工具，不然很快就會被他們追到。
我憑着大概的記憶，轉了幾個拐角，果然，不遠處停了幾個去外地的大巴士。我興奮的拉緊花音的手，向巴士奔去。就當我以為我們成功的又一次逃脫的時候，身後傳來了好幾個急促的腳步聲和花音爸爸的聲音。
“抓住她們！她們是小偷！！”
我一驚，好你個小人！花音的爸爸正好是上海人，深知上海人最痛恨的就是小偷，如果當街抓到，甚至有可能被打死也說不定。我心裏暗想這下糟糕了，果然不出意料，周圍本來只是旁觀的人立刻朝我們跑來。頓時間，四面八方沒有一個縫口讓我和花音鑽逃，我和花音慢下了腳步，幾個大漢已經把我們兩個反手壓在地上。我的臉貼在石灰地上，擦過幾個小石子。
“咝！” 我忍不住咬牙，抓住我的男人已經一只手死死的反扣住我的手腕，另一只手把我的頭狠狠的壓在地上，我的臉估計劃了幾個口子，火辣辣的疼。我勉強睜開眼睛，眼尾的餘光看到按住花音的男人正舉起了什麽東西要打在花音身上。顧不上自己身上的疼痛，大喊着：“不！別打她！她還只是個孩子！”
“唉呀，等等，別動手啊！搞錯了！搞錯了！她是我女兒。” 花音的爸爸看局勢有點不受控制，忙插了進來阻止這些人的暴行。
“這是我女兒，你別動手動腳的啊！” 我的爸爸也沖了過來，一把推開我壓在我身上的人，急忙把我拉了起來。
“沒事兒吧？” 爸爸問。我沒答話，冷淡的擺開爸爸的手，臉上依舊是火辣辣的，大概傷的不清。又摸了摸後背，幾個地方一碰就疼，大概剛才還是挨了幾拳，可能有點瘀青。
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那幾個大漢被弄得莫名其妙的，頓時不滿的罵道：“ 怎麽回事啊!自己的孩子也看不好！怎麽當父母的你們！！”
我一愣，突然想起了什麽似的看向我的爸爸。我的爸爸正蹲在地上，撿着剛剛慌亂中從我包裏掉出的各種東西。
“怎麽當父母的你們。” 人群中又有人說了這麽一句話。
這句話……在我離家出走後，應該不少人都跟我爸爸講過……我的父親，那麽的高傲，自尊心那麽的強，這樣的他又是以什麽樣的心情聽着別人說出這樣一句責備的話。
花音不知道什麽時候站在了我的身邊，手被她握得極緊，大概現在的她已經驚慌失措的沒有了主意。
我看着爸爸蒼老的背影，一動不動。
算了……就這樣吧……已經逃不掉了還逃什麽……就算我現在能逃到海角天涯，我終究逃不出未來的內疚和慚愧。還不如面對該來的懲罰，至少，我可以活的問心無愧。
我先跟着爸爸飛回了北京，在北京，我被囚禁在家裏整整一個星期。這期間我和吳建飛發過幾條短信，打過幾次電話。和花音，也沒有斷了聯系。
回到日本後，我做的第一件事就是把長發剪的短短的。
第二件事，就是到學校接受‘教師開導’。 ‘教師開導’無非就是每一天都到學校見不一樣的老師，每一個老師會問一樣的問題，而我，只需要不厭其煩的回答一樣的答案就可以了。回到了家，我需要些反省作文，第二天，要給新的老師過目。這樣的‘開導’持續了兩周。
我覺得這個教育方針很是可笑。我接觸了三個老師後就清楚的認識到，這些為人師表的老師們從來沒有想要真的碰觸我內心的深處。她們想要的無非就是一些可以證明我只是一個正值青春期，情緒不穩定，偶有叛逆行為的女孩而已。就如所有的青少年一樣，我的行為沒有理由，只是再普通不過的一種正常現象而已。探查到他們的真正想法以後，我當然是體貼的盡量減輕他們的工作。
每一天，我需要重複的就只有那麽幾句話……
“沒錯，我只是突然厭倦了學校生活。”
“是的，我只是突然覺得沒有人理解我，所以想到一個新的地方尋求一些刺激。”
“我也不知道為什麽，我只是沖動的做了一個很愚蠢的決定。并沒有太深想做這個決定的理由。”
“是的，我現在很後悔，我已經在反省了。”
“我保證以後會好好學習，只把精力放在學習上……”
這樣幾天下來，我開始不由得感嘆自己的演技真是越來越好了。
第二周，終于等到我的班主任對我‘教師開導’了。我微笑着看着他費力的坐在只有他一半屁股那麽大的椅子上。另一手拿着一個白色的手帕擦着汗。他有着一張憨厚的臉，俗話說相由心生，用在他身上倒是貼切。對付所有的老師我都是使用見人說人話，見鬼說鬼話的戰略。雖然虛僞的可以，但是日本人身為虛僞的元祖，自然不好直接的戳穿我的虛情假意。只是，唯獨對我這個班主任我虛僞不起來，敷衍不起來。我走了，應該給他帶來不少麻煩。恐怕教導主任那個超級機車又恐龍的老頭對他說了不少難聽的話。
我歉意的看着他，真心誠意的對他道歉。他笑着擺擺手。
“大丈夫、大丈夫よ！俺はどうでもいいけど、でもあなたのことが……少し心配してるな……”（沒事，沒事！我無所謂，倒是你……我很擔心。）
“……” 我低下頭，對他，我一向比較心軟，因為他真的是一個難得的好老師。因為他在意他的學生，他的關心不是裝出來的。而現在的老師似乎連假裝都懶得演繹。
“別に……何も話さなくでもいいけど、でも、どうしでもその理由が聞きたいですね。おまえは……とでも大人しい女のこだからさぁ……きっとなにが難し理由でもあったじゃないかなと思うんだ。” （你如果不想說也沒關系，只是……我還是想要聽一下你的理由。因為……你一直是一個穩重的女孩，能做這樣的決定一定是有什麽苦衷的。）
“ごめんね、無理やりそんな……言いにくい話を聞いて……つらかったでしょ……？” （對不起啊，一直逼你說一些你難以啓齒的話……很難過吧……？）
“……”
“……” 我愣愣的看着他。
對他說出了藏在心裏很久的話，這句話是真心的，也是無奈。是我最大的痛，也是我最大傷。
“お母様が……消してください……って言われました……です……” （我媽媽對我說……希望你消失……）
“……”
他愣愣的看着我，我才發現兩行滾熱的液體早已流過我臉龐。原來，我的沉默不是不願說，只是在等一個真心想要聆聽的人。他沒有再問一句話，只是憂愁的，悲傷的，靜靜的看着我沉默的痛哭着。那是我第一次，在一個成人面前那樣哭。
有人問我，我就會講，但是無人來。我期待，到無奈，有話要講，卻得不到裝載……
—《浮誇》
