第42章 Chapter. 42自由

我收拾的行李比我預計的要少。從我方間的一角開始，仔細得尋覓着我想要帶走的東西時，我發現，原來我能拿走的不多，而我想拿走的，卻有很多。曾經迫不及待的想要離開的房間，如今我竟然生出了一股不舍的情緒。畢竟什麽東西在自己身邊久了，就有感情了。

我塞進陪伴了我12年的小兔子，那個兔子已經幹扁到不行了。多年的清洗和撫摸讓它裏面的棉花已經腐爛，外面的毛也幹枯了。但我依然覺得它是最美麗的，是我最愛。

也許愛情也應該是如此簡單，真心愛上某一個事物，某一個人後，即使再好的出現也不會在你眼中有任何的吸引力。

走的當天，是唯一一天我和媽媽從頭到尾沒對彼此說過一句傷人的話。兩個人更多的時候，只是沉默着。但不管我們之間多麽沒有話講，我們默契的呆在同一個房間，我把行李搬到客廳收拾，她在客廳喝茶看着我收拾。現在想一想，那時真的很可笑。明明兩個人都舍不得，卻怎麽也說不出口，只好靜靜的拉近彼此的距離，盡量讓兩個人在一起的時間再久一點。

說再見的時候，我們都沒有哭。可是我們都看出，我們都好想哭。最後一次擁抱了我眼前這個養我的長大的瘦小身體。不知道下次擁抱會是什麽時候。我囔囔的說了一句，我走了。

頭也不回的走了。

做事，要做的徹底。走人，也要走的徹底。

沒有什麽感人言語，沒有什麽吐露心聲。我們之間有的，恐怕只有你的悔恨和我的防備吧。我不知道，我走了以後會怎樣诠釋你在我生命中的存在。逐漸冷漠的我，不是沒想過離開你們的世界，找到屬于自己的天空。家，我從來沒有過，從此我的生命裏沒有了回家兩個字。我能做的，也許只是努力的建造一個屬于自己的家。

但是這樣的我，對你，會不會太殘忍？

我不忍心。

只是，我還有心可以不忍嗎？此時此刻，我的母親應該已經回到了那個不再有我身影的公寓，我仿佛可以看到她在打開燈的一瞬間，對上空蕩的白牆，忍不住落淚。可憐即可恨，只是沒有愛又怎麽會有恨……

希望在我的旅程中，我可以找到我想要的答案，明白我尋求的人生目标。在那以前，就讓我一個人吧。 我已經習慣一個人了，所以一個人的時候反而不孤單。

我一直是一個人。茫茫人海裏，竟沒有一個人可以讓我依靠，也沒有一個人能讓我敞開心房。我把希望賦予在比任何人或事物都偉大的，一股難以形容的神秘力量上。也許這份希望終會讓我知道，任何一個人的看法或做法都改變不了我自身的價值。

雖然塵世裏很少有讓我留戀的人或事，盡管有些解不開的牽連有時讓我厭惡到極點，但我的确也從中體會到了真正的快樂，關懷，幸福和愛情。也許，人生中我們遇到的人就像是一場賭局，運氣好了就會體會到人性中美好的一面，就算運氣不好被傷的遍體鱗傷，也會堅信着會有運氣好的那一天。

即便有時孤獨會讓我忍不住流淚，寂寞會讓我說不出話來，可我卻依然活着，執着的活着，并且快樂的活着。也許我的心終于強大，強大到我再也不用把我的依靠放在任何一個人身上。當我再也不用把我的期望與希望，我的負擔與脆弱放在任何一個人身上，我知道我沒有了束縛，沒有了心中的空洞。

終于，我自由了。

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