第6章 沒有名字的記事本
在他死之前，我只知道他消失過一段時間！去了哪？沒人知道。
聽說人都叫他是世安，興許這就是他的名子。這人早年在社會上是個混混，他不同別人整天打打殺殺但他卻喜歡聽一些古典音樂、日本動漫！或許是因為愛耍酷的原因所以不喜規矩的生活。他曾經因為講義氣而被人捅了兩刀！從此人送措號‘沈燕飛鷹七匹狼’，也許這個名字讓人覺着惡心但他卻也欣然的接受了。
在死之前，他跟人打過一個電話！這個人跟他沒什麽關系，不外是很久以前的同事關系而已。
“喂，”
“你說，”
“我可以叫你聲姐嗎？”
“你咋了？”
“姐、姐、姐、姐！”
電話沒有挂，但他卻再也沒說話了！只是從電話裏傳來的是他的哭聲，聲音越來越遠。
大冬天裏，他身上就穿了一件破而髒的單衣！發現時，人已經不來氣了。
人坐在靠牆的垃圾堆裏，垃圾蓋滿了他的身，只露出了肩膀以上，右手肩膀處的鋼板已經露了出來！看着竟已是皮開肉綻，樣子甚是驚駭人。雖然肩膀處驚駭人但他的面容卻是很平靜，除了緊閉着雙眼外，臉上竟是沒有一點微笑或是痛苦的表情。
遠遠的聞見有味但卻不知是不是死人味？人是昨昨晚才死的。聽人說他是有手機的人但拖出來的時候，卻沒找到手機！全身上下除了衣服外和褲子外就他手上捏着的一枝中信筆和一個本子。
黃黃的牛皮本，散發着酸臭的味道！
本子上寫着：
（鐵窗淚）每次聽到這首歌的時候，當下的你是否會和我一樣？其實我們聽的只是歌中那個和自己相似的人。
想起第一次聽這首歌的時候，不知是為什麽？那時的我竟然落淚了！我想也許是那時的我便知道了也許有一天我會變，變得連自己都不認得。只是我想等到那個時候，是否又還會有個人能讓我喚起對以往的回憶？再叫一次我的本來名字“許世安”
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火影裏有鳴人對佐助的執著，海賊裏有不滅的兄弟情，而虛幻的我似只有現實的“你”和那些難以釋懷的人，我想這樣就已足夠。
盡管我已經脫離了那幫打打殺殺的朋友，但我現在的生活似仍也沒有好到哪去！盡管你已經帶着我的孩子嫁給了你的前夫，而我卻依然想着和你死灰複燃，我可真是可憐的人。
興許，這是可悲的！但我吸毒了，我不像別人用吸管或是燙吸，我是用針。
有人用酒麻醉自己，有人在沉迷一些不存在的東西！在我看來這不過都算是一種欲望驅使，而我只是選擇了一種，人所不能接受的方式罷了。
我是一個怎樣的人？我想誰都會給出答案！只是各不相同而已。
我想我還會癡迷于你的原因只是因為你曾說過你怕受傷害！我知道現在的你變得不再像以前了。我聽不少熟知你的人說你變得比以前還要成熟，好多的人，你跟她們都已經沒有了來往但我想說這些都不算是什麽的！你有你的苦衷，你總是一個人受傷後誰都不願告訴！就這樣你總是一個人承受。你的堅強，讓人感到可怕。
就像以前我和你剛結婚不久那個時候一樣！我說該去你媽那邊坐坐了，而你每次一聽這樣的話卻高興得不得了！其實我知道你心裏其實是痛的。
終于，在孩子出世不久後，你開始歸順了你娘家人那邊。
從一開始的不聞語言相激，到中途的默默的點頭，再後來實事就在眼前！你也再找不出繼續相愛下去的理由，這段情就到此畫上句號吧。
你忍着一切因為環境而帶給你的傷，你努力着微笑！你不想讓任何人看見你有任何的不開心。
我想當時的你是有些和最初的我相像！我也是認為愛情是相互的，而不是讓人感覺自己只是在乞求一份愛。而後來的你似和我都有不願讓人看不起的心但又丢不起這個人！所以最後只能雙雙放手。
然而你的心情，我理解，你所在乎的，我又怎麽會不在乎？
就這樣一來一去，也許是我不想看那些人的嘴臉但又想他們是你七大姑八大姨，于是我一忍再忍！後來，終于我的話還是過了火，事情也沒到位。
那天，我和他們摔了桌子！最後就一個微笑，一句話都沒說就把什麽都扔給了你，讓你一個人面對那些起初以算好我們結局的人。
她們淡淡的說：“吶，這怎麽解釋！他用什麽去愛你？算了吧！現在離還來得及，不算晚。”你無比的委屈，怪自己以前把我想得太好了。
我讓你在你最尊敬的人面前丢盡了臉，你雖然至始至終都一再用眼神在告訴我一切！而我卻總是出乎你的意料，你當時真的很懊悔。
我聽你朋友說：你說我們很像那旋轉的木馬，一開始我并不理解是什麽意思。數月之後我才明白，我只是在最好的年紀遇到了你，你教會我應該如何去愛一個人！當我明白過來時，你已許了別人。是呢，或許現在我們真的是應該羨慕那些七老八十的夫妻，至少他們的婚姻不是建立在墳墓之上。
現在想起來才知，似乎那時的你也知道會這樣，你表面上對所有人都說着無所謂，可心裏是何種樣的痛？想當時也沒幾個人能說個所以然。
當你和我再次見面的時候，你努力裝作很淡定！在我面前你沒有顯示出任何的悲傷。只是看着我看着你的身影和聽着我說出的話語！你開始明白了，原來他們猜的就沒錯。
也許這樣的結局，其實你和我一樣，誰都不願身受其中，只是現在我們又誰都無能為力！不是嗎？既然是痛，就讓我一個人好了。
那天，我在大街上打了你一巴掌！我知道你會恨我，但這也是難免的，如果恨能讓你忘記我們之間的過去，這又何嘗不是一種好？我們就這樣到此為止了吧。就算是現在我也還以為我把‘爛人’的責任拿了過來，可沒想到還是連累了你，是我負了你。
你帶着孩子走的那天，雖然我扶着牆但我仍是感覺好無力，身上像是丢了什麽東西！眼睛是那樣的無神但我卻又不能為此而做些什麽？
平時的我喜歡看或聽，雖然我的觀察力遠不及你那麽透徹，必竟那些人語言上的停頓和眼神上的轉移！我确實是看出來了。她們都對你說，你會找到一個更好的！是啊，你還有人可安慰，我呢？沒有，我想也不必了。
想起以前在你面前的時候，我總是把自己形容得很悲慘，你說既然是真心愛，又何必每次都要騙，你叫我不要騙，因為會心疼。
而我卻讓你只是覺得是在不知悔改，一次一次，至到你問我以前對別的女孩子是不是也經常這樣？我說沒有！
你說：“既然你那麽清楚被傷後的感覺，那又為何還來把你的過去強加給我，我不是你，也不知道你的過去，所以沒必要跟我說那麽多！”
我很清楚你說的這些，但我還是想說：“既然知道是錯！那又何必為自己的一已私欲在給別人增添痛苦？山盟海誓縱然很動人，但也易輕易重。”
你走之後，我更不敢回家了！你知道的，我跟我老爸那不是隔夜仇而是隔世仇。
我老大不小了，回去一次就被打一次而每次最終的結果都是只有一個！那就是被轟出家門，我一直以為他是在為我們之前婚姻的失敗而怪罪，可後才發現他是有其它的原因。
老爸說那個家不是我的，我想他只是覺得我是個野種吧！聽村子裏的人說我母親在我兩歲的時候便跟人跑了。從那個時候起，老爸便沒再管過我了。
在村裏人的幫助下，我勉強讀了個三年級，後來也就靠着流浪為生！在外面混得最好的時候，就是身邊有二十幾個弟兄的時候了。當時，我們住在一棟大院樓裏，隔避房間有做小姐的，雖然我跟她們關系不錯但我卻決不會去她們房間。
我一直不明白身邊的他〈她〉們為什麽和我想的就那麽不一樣！他們看見誰都想玩，而她對誰似乎也都可以說：“我愛你”他們在我面前總是不在乎的說這有什麽。他們口中所說的愛情就像那□□電影一樣，激情過後！一切的變得索然無味。
我不解，難道說是我思想沒前進化是說退化了？可是他們也比我大不了多少阿！也或許是我不願接受現實吧。我天真的以為一句話雖然可以讓她愛你多一分，但有一天它會在你眼下驗證你過去說的話，兌現了那便叫責任！反之你則欠過去一份債，欠的不是她，因為她從來不想你愛她只是在還債！因為她從來就沒強迫過你必須得愛她。
如果你對她說了一生一世永不變，我想問是否那時的你已做好了一切準備？沒有了她，你願意單身一輩子嗎？如果不願意，那你當初還騙別人幹嘛。我知道現在這樣當真的人已經很少了，估計再過幾年也就沒有了！這個世界因為騙才有了虛僞，我們騙生活騙自己。
我可以忍受別人說我看動漫而無知和無聊，別人甚至可以在我面前惡心，我的眼神也不會透露出一點讨厭！但卻怕人說我沒教養。只想着不是每個人都權力到指責別人的，不是嗎？
也許就像你說的那樣，我們只是兩個世界的人，我在虛幻中把你幻作最美的天使，原來我的繁華也只是因你而開始！
什麽是完美？它在我眼中永無止境，在那裏我唱着那首全世界宣布我愛你，而你卻獨自唱着那首“筆記”一首歌，作曲的不懂作詞的，聽歌的不懂唱歌的，當時會是怎樣的酸楚？如果能懂，你是否也是經歷了相同的事？
一部動漫，裏面有一個人，無論怎麽變？它所圍繞的都是那個人，雖然注入了很多你想不到的人物或性格，但為的也不過只是那個人的結局。而我貌似是個沒有主角的配角，我也不知道應該為誰轉？
為什麽我所希望的，都會關及你？為了你，我忘記了我要做的事，其實也不過只是為了等候！結果我的一生都輸給了一個字，等。就算是有離婚證在那，但我仍是和以前一樣以為你只是暫時的假裝遠走，過段時間就又回來了。可後來才發現你真得是不回來了，興許是你心傷透了。又或許是我習慣了心痛的感覺，所以才會什麽都是以為你只是在鬧脾氣。
我跨省去找你，好不容易打聽到了你的消息！見了你之後，你卻在打着麻将，很是開心的樣子。
再次聽到我的聲音，你顯得有些吃驚！那種吃驚像是路上見了一個瘋子。
我說想看看孩子，你卻說孩子死了！我知道你一定是騙我的，你那麽喜歡孩子，怎麽可能會讓她死，然而你卻再也沒有理我。
不一會兒，便有一輛車子開了過來，車上下來一個男人和一個小孩。
那個男人長得啥樣？我沒太看，也許是不敢看！他比我好那麽多。只是那小孩的聲音，像你說死了的那個孩子！那孩子管那男的叫爸爸，管你叫媽媽。
孩子有沒有看見我？我也是不知！我只是早早的背過了身，更像是在躲她。一個大人會躲一個孩子，聽起來是多麽可笑的事情。
我知道以前的你無法忍受別人在你面前哭哭啼啼，因為你說過你每次心裏都會很難受！我在你眼中是否是愛哭？我不知道！只是那時，我并沒有哭，只是呆呆的站在那，好久。
回家的路上，我認識了一個人！也許不能算作是認識，那不過是以前我們倆個去餐館吃飯時認識的一個服務生，只是許久沒見了。
她見我沒有工作，便把我叫到了她那去，還說要幫找個工作！
她住的房子比我以前住的好多了，三房一廳一廚兩衛，每間房屋內都吊着有不少的風鈴，獨立的陽臺，北面向湖。陽臺邊上的魚缸內放了有一只大烏龜，她說是花兩百塊從海邊買回來的！屋內還有不少的盆栽。
我問她一個人幹嘛住這麽大的房子？她說這是和另外兩個朋友合租的，裏屋還有一間空着的本來是等下一個人來租的。說我來了，就先讓我住着！對于這樣的回答，我想對于這樣的一個我來說應是感到高興的。
的确，我已經是高興到不知說什麽好。
找工作的時候，雖然我想遮掩一些東西，但守門的保安還是說一眼就看出了我是吸毒的，而且好些字也不會寫！看樣子，手還像是有點毛病的。
聽人說到手，那就像是再次說到了我心底的痛處一樣！那是件不光彩的事。那是就在不久前入室偷盜，被人發現後，打架從窗戶上跳下來摔的，當時就把手膀子的骨頭摔粉碎了！我忍痛一個人去了醫院。
醫生說本來是要住二十天院，但我身上本來錢就緊巴，哪夠？所以夾好鋼板！在醫院住了一天的院，我就走了。也就是第二天，我便是去外省找你了。
我不敢回家，因為自從和你分開以後，我在老家的街上甚至怕遇見一個熟人！
那段時間，我知道我臉上很髒，但我卻沒管！因為我覺得有它做着掩護，好多的人都避開了我，他們也是怕自己的衣服沾上我的衣服，都離我遠遠的。
雖然有聽着我說的這些，她有些吃驚但嘴裏卻又說着沒事！那些都是可以改的，我說不大可能了。
說來，你也是不會信！我雖然只住了十來天，本來去她那住，心裏就是感動得很了。去了之後，才發現她的那另外兩個室友對我卻還是非常的照顧，雖然兩個都是二十二歲的小姑娘但卻比我之前所見的任何人都要懂事得多！那兩個人因為要上班所以平時，我是很少見到她倆的。
倒是她，自從我去了之後就沒見她去上過班！她自從知道我不會寫字後，便一直教我寫字、認字，盡管我現在寫的字也像迷宮一樣但我卻覺比以前好多了，真的。
“我來這麽久了，她幫了我這多忙，都還不知道她叫什麽名字？做什麽的，”我偷偷的問另外兩人，問她是幹什麽的？為什麽不去上班！結果那兩個人的回答卻讓我大吃一驚。
“我們家幕幕可是個大作家呢，能跟她住一個屋子下，可算你走運了！”
“大作家是什麽？”
“你不知道！寫書的啊，現在書店都有她的書呢。”
“怎麽不是，去年她的書還銷往國外了呢。”另一人也是在旁說着：“哎，我跟你說，你走的時候可得要她一個簽名才走，不然可冤枉了這麽些天了。”
我第一次知道了，作家這樣一個詞！原來有人可以為了理想而廢寝忘食、可以有時一天只睡四小時、可以天不亮就從西河跑到南河、還可以在公園一坐就是一天、一個外表看似文文靜靜的女生居然可以去練截拳道、打太極。而我的人生中卻似沒有過這樣的體驗！
我從不喝酒，但那天我卻喝醉了！我原也是不想去喝酒的，因為那是老爸常碰的東西，我會喝只是因為身上帶的毒品快沒有了。
雖然不是太醉，但走路也是偏偏倒倒的！好在在做什麽心裏還是清楚的，只是話有點多了。最後快到她租房子的地方時，我卻在樓下不小心栽進了邊上放着的垃圾桶裏。
兩個室友回家時看到了我，便我把扶上了樓，倒了杯白醋給我，我沒喝！只是說着這感覺好，好。
她回來了！
幕幕見我的樣子後，一手放下包，一邊理着頭發一邊說我這是在赴她的後塵！她并沒有問我其它什麽，只是一看就看出了我是個婚姻的失敗者。就算到現在，我仍是有些好奇是不是寫書的人都會讀心術？
幕幕說她談過兩次戀愛，第二段還只談了幾個月就分了。最久的就是第一段，一談就是四年，時間雖然不算長但也許因為是初戀所以很刻骨。
幕幕說經過這些年，似明白了那人當初為什麽要那樣做？因為絕望所以堅決，記得的是轉身時看着那背影，眼睛濕潤了，當聽到他哽咽着說出那些心酸的話語時，眼淚就開始決堤了。
在那之後不久，幕幕以常人不敢想的方式和所有人都做了了斷！當母親趕到醫院時，她已臉色蒼白，母親說她為什麽那麽傻！當問及她為什麽要那樣做時？她卻只是說“為了一個人”，但她卻怎麽也不肯透露他的名字，因為還愛他，她不想讓家裏人知道他的蹤跡。
那人送過幾張相片給幕幕，但在那之後一不小心就弄丢了，現在就只剩這個了。
當我接過她手裏的東西一看，那就是一張像兩寸彩照一樣的東西但我仍不敢相信自己的眼睛：“一段四年的感情她竟留到了至今！當我問她是否還懷念時？她卻說雖然那時的愛很純潔但卻也很天真，因為什麽都不懂！”
幕幕嘆了一口氣笑了笑，似乎不願再回答！只是說都已經過去了。
我不懂難道說是因為斷了聯系還是因為已回不去而要彼此必須釋懷？當然這些只是在我心裏想想，我怎麽可能會問她。
從她的話中，我知道了：曾經那人和幕幕是同班同桌到高中，後來幕幕去了藝術學校，那人去了市裏面的一所大學。那人跟幕幕說因為覺得不合适和距離太遠，還是分手吧。
幕幕看着那人說出分手，那是她第一次在那人面前落淚！就這樣在一起相戀了四年的感情，在那一天說結束就結束了。
然而，不知不覺幾年過去了！沒想有個人竟無意間在網上看見一條轉載率很高的空間日志，因為好奇，一番周折過後才知道原來這原文幕幕寫的。
“也許你早已不記得我們的愛情，但我只記得左手那條傷疤是為了記念某個人而留的！我很懷念我們的點點滴滴，但也只是懷念。
幾段感情過後的我突然想起了那人的好！
衣服皺了，有那人。
頭發被雨淋濕了，那人會罵我這麽不愛惜自己然後卻又拿着毛巾幫着擦幹。
想起了那人每次從家裏來都會給自己帶好吃的。
想起了平時打或埋怨那人時的那種眼神！想起了那些凡是有那人的日子。
我或是個很懷舊的人，所以那人過去的照片都還留着一些，偶爾也會拿出來看看，記得有次，還回家翻箱倒櫃的找着關于那人的回憶，那是一張合影的照片。”
結果看日志的那人誤會了，他以為幕幕日志中所說的那人便是他！于是他想破鏡重圓，他想收回幾年前說過的那些話，他重新申了個新號，找到了她，再次邀請成為好友！
幕幕同意了他的邀請，因為各自一時的好奇而互踩了空間。
從照片上看，幕幕變了許多，無論是衣服打扮還是頭發，和他當初所接觸的簡直就是判若兩人！他開始懷疑自己所看的到底是不是本人了。
然而那人的照片在幕幕的眼裏，好像不曾認識，她所指的那人是很帥氣，屬于理想的那種！照片上的這人這般熱情，或許最多以前也會只是普通朋友而已。
幕幕發現他最近老是發消息給她，有時字眼中透露着愛昧！盡管是這樣，但幕幕還是若無其事，直到有一天他說想見她。
幕幕說自己在另一個城市，離很遠！結果第二天下午他說他坐飛機已經到了那。
幕幕說其實自己不在那裏，就在重慶，他只是回了一個表情，就下線了。
之後她覺得不該開這個玩笑，內心一時很過意不去，所以決定問他號碼聯系以示抱歉！結果他卻說到了再說。
他和幕幕約好三天後在天燈堡見面，結果三天後幕幕和他都意外了！
幕幕說恨自己不該來到這裏，勾起了那段回憶！但這樣的尴尬也是難免的，因為擺脫不了對那人的好奇。
而他似很意外，因為他說了幕幕的模樣改變了許多，比以前更淑女了，而且身邊還有一個他不認識的人。他問着幕幕身邊的那個人是誰？
而幕幕卻沒有回答他的問題而是反問道：“怎麽是你？”雖然現在的他也變了許多，但她還是認出來了！他是幕幕的第二段感情。
他問這些年都還好吧？幕幕冷冷的回道本來我一直都過得好，可是現在見到你就不好了。
幕幕當時別提有多不想再多看眼前這個人一眼了，對身邊的那個人說了一句：“走，燕子我們走！”
沒想但剛轉身走出幾步遠，他便拉着手說：“剛見面你就這樣，我們話都沒說上幾句，你就這麽走了？”
幕幕憤恨有人這麽不知羞恥的拉着她的手說出那些肉麻的話，況且這個人又是她最不願見到的人！回過頭大聲的說着：“放手！我們還有什麽好說的。”當時那場面讓很多陌生人駐足回望。
但也就在拉手的一瞬間，他清晰的看見了幕幕手腕上那地疤痕，知道那就是日志上說是刀劃的了！他問她是為什麽會割腕？
幕幕說：“問那麽多幹嘛？我的事用不着你管！”
“直覺告訴了一切，你是不是還愛着我？一點點就好！”
“愛，只是過去，現在沒了！你知道嗎？在我剛聽到你跟我說分手時，我一直都不敢相信自己的耳朵，因為夢境和我聽到的總是反的。我也曾想我們重新來過，可是這時的我不想了！就像這左手上的傷疤一樣，刀過留傷、傷過留痕。這刀口便是我們愛情的開始，我那時還安慰自己說如果在這傷口沒愈合之前，你還能回來拉着我的手，我們就繼續在一起，可是你沒回來。這印跡便是我們愛情結束的見證，我們已經不可能了，一切只能是回憶了，你也注定只是我的過客。我愛的只是以前的那個你、那個我還可以當你是小孩一樣欺負的你、那個你沒說分手我傷口沒愈合之前的你、那個曾許諾要在一起的你！而現在我只能用是陌生人眼光來看待你了。”
幕幕笑着說這話本來是一直想和那人說的，但那時也就把眼前的人當成那人，雖然是假裝但說出來之後！心裏卻暢快了許多。
最後幕幕對那人說着：“回去之後我希望我們以後誰都不要再聯系誰，你還是删了我吧！”
我不明白幕幕為什麽可以為了他做到那個地步？難道說單單只是為了要忘記！她的一生就那樣葬送了。
她說看着現在的我卻突然想起了一句話：“幾曾何時，我們常常被眼前的景象或是一句話所迷惑，只因它和你曾想的成了反差！你以為很善意它卻讓你想起就覺得殘忍，你以為誰都可以相信誰都可以當真，結果到最後你卻誰都不信！也誰都不願當真。”
也許是知道的太多，而自從那次酒醉之後，我就再也不敢見她了！我自己也是不知為什麽會躲着她？只覺一天都過得好長。
沒幾天，我便走了！走的時候，我在客廳裏哭了一個多小時。我不是聽人說什麽？而是我一看見她們三個，就忍不住哭出來了！下樓的時候更是哭着走的。路上見我的人都用着奇怪的眼光看着我，而我很清楚自己為什麽會落淚！甚至哭出了聲。
現在想來，我不覺得那是丢臉的事！我覺得我這輩子也就只有在那十來天，終于有人把我當人看了。在那兒，我終于感受到了什麽是家的溫暧！
回到我熟悉的街上時，才得知在我走的那幾天，老乞丐已經死了！
老乞丐是一個很會招呼人的人，他每次上車見了人都是阿姨、叔叔、大爺的稱呼！他并不是瘋而是嘴甜！他告訴我說這是一種生存計較。
聽人說就在兩天前，老乞丐在街上被人用亂石子活活打死了！聽說被火化後，骨灰拿去做藥了。我不知道是真是假？我也不知道那樣嘴甜的一個人為什麽會被人亂石打死！我只是回了家去。
老爸還是以前那個樣子！這次見了面更是二話沒說便拿着一根木頭棍子打了過來。打的不是別處，正是我那夾着鋼板的手膀子！我側着頭看着鋼板已經露了出來，已經挨着自己的下額了。
我不覺得疼，只是轉身走了！我邊走邊哭。
我去了老乞丐放錢的地方，錢是裝在一個塑料瓶子裏的。瓶子是老乞丐埋在地下石塊的，這是他自己磊的一個小池子，他說如果将來有一天死了，便托我幫忙燒了，之後就埋在這兒。
老乞丐不識字，但卻買了個牛皮本，上面到現在也是沒寫過一個字。
“老乞丐，你看你節省了一輩子的錢，到頭來卻沒怎麽用，連肉都沒吃過！也不知存着幹啥？比我還不識字，買個本子有什麽用？現在人也死了。唉！這些錢，兄弟就給你燒過去了！反正兄弟我也快過來了。”
我去買筆的時候，那店主，很怕我！我知道他說的是我的手，我只說着沒事。
我在老乞丐埋錢的地方坐着，在本子上寫下了這些天的事，但我寫着寫着，卻哭了！
走在路上，我想給你打個電話！打了有二十幾個但你一個也沒有接。
我給幕幕打了過去，電話在通的那一刻，我很激動卻又是很失落！在這時候竟然還有人能接我電話，只是那個人竟是一個與我不是很熟的人。
我裝着很平常的樣子，但話到最後我還是沒忍住！我連挂電話的勇氣也沒有。
手機，掉在了地上！我感覺好冷，想找一個溫暖的地方，可是沒有。
我把最後的毒都打在了肩膀上，經常與這玩意兒接觸的我自然是知道這是過量的，但我也正是因為知道。
我沒有取針，而是拿出了懷中的牛皮本子，不知為什麽？這一刻，我竟覺得它是溫暖的了。
我覺得不遠處似有許多的被子，于是我向那，走了過去。
就在我把被子拉過蓋在自己身上時，卻感覺似有人在和我搶被子！我用着全身的勁，終于那被子蓋回到了我的身上。
我摸着被被子蓋住的本子，拿出來在這本子上寫下了最後幾個字，我的一生。我想我應把它藏起來，要不然會被人搶去！我把雙手和本子一起都藏在了被子裏。
