第13章 ☆、日記二，學

日記二:周二晴朗

今天是周二，還是工作。不明白為什麽我的人生除了工作還是工作，難道就沒有別的事情可以做嗎？也許真是該到了學習其他事情的時候了。

中午的時候，大家聚在會議室一起吃飯，自家帶的飯。我也不記得是從什麽時候起，我們不再在外面吃了，而是改成了自己帶飯過來。大家常說一句話，自己帶的菜煮的再爛也比外面健康！呵呵，其實我也是這麽覺得的啦！怎麽着自己做的菜知道加了什麽，而外面吃的，我們很難知道到底裏面有什麽，至少在心理上絕對健康了。

我雖然一直是一個人住，可是我煮的菜卻不會好到哪裏去，因為我根本不怎麽做菜，而是經常做炒面炒飯炒年糕之類的食物，這些倒是做的還可以，可是要說做菜，實在是難倒我了，至少賣相不會好到哪裏去。

今天我煮了紅燒雞腿和土豆餅，這倆菜我經常做，可是今天不知道怎麽回事，忘記開小火了，結果，都煮焦掉了，賣相有夠難看的，雖然吃吃還是可以的啦。所以最後還是帶去了，賣相不好看又怎麽樣，只要好吃就好了。

我們飯吃着吃着，有幾個其他同事進來，因為他們沒有帶飯而是叫了外賣，外賣還沒到，所以就來會議室看看我們都在吃什麽。進來的其中一個就是林奇。

慘了，被看到這麽難看的菜，怎麽辦？丢臉丢到太平洋去了。

“你們這菜都是自己做的？”林奇問。

“是啊，都自己做的，你還以為有誰幫我們做啊!”單位裏到處都是單身狗的說。

“那我倒是要嘗一下。”林奇好奇的說。

吃就吃有什麽大不了，反正味道還是可以的，這一點沒什麽可以丢臉的。我心裏想着，看着林奇夾菜夾到我這裏，嘗了一口，說，“好鹹啊！”

“怎麽可能，我覺得剛剛好啊！”

“真的很鹹哎！”林奇一本正經的說。

太過分了，我還是回了他一句，“對我來說一點都不鹹，一定是你的味口太淡了！”

其實，也不能說是他的味淡，而事實上确實是有點鹹，因為我的味口比較重，比較喜歡吃鹹的辣的東西，所以沒辦法我做菜加鹽肯定比別人的要多。所以我也只是口頭上不承認，事實上心裏是承認的。有一點證明，我是一個心口不一的人。

“好了好了，嫌棄我的不好吃就別吃，我自己會吃掉的！”笑着回應，卻是心裏撅着嘴，不開心！

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晚上回家，我好好反省了一下。想想我是不應該再這樣下去了，不能因為自己味重，就做菜做的這麽鹹，這樣哪有廚藝進步的空間啊！所以，我決定了，我要好好學做菜。所以，我回到家，屁股還沒坐熱呢，就又背上包出去了。我記得附近的大商場外面的小攤上有賣教人做菜的小冊子，只要買點我就可以慢慢學了不是。嘿嘿，心裏實在是有夠樂滋滋的。雖然我自己也不知道到底在樂什麽啦。

找了半天，總算讓我找到了，可是各式各樣真的好多啊，我到底該買拿一本？心裏的問號瞬間冒出來一大堆，哎，真夠難選的。

算了，各式各樣都買一本吧，反正不貴，只要兩塊錢一本，還是可以接受的。

抱着一大堆書回到家，開始一一頁一頁的翻着。好像從大學畢業起就沒有翻過書本了的樣子。還真沒有想到這次翻書居然是為了學做菜。心裏都覺得怪怪的。沒來由的到底是為了什麽。

翻書翻着翻着，突然明白了過來，還不是因為林奇嘛！林奇一句話，讓我覺得丢臉，林奇一句話，讓我感覺應該好好學做菜，否則他不會喜歡我，林奇一句話讓我突然想起了大家常說的一句話，要抓住一個人的心就要先抓住一個人的味，好吧，都是為了林奇，什麽都是因為他啦！我都不明白我到底有多在乎他了。他的一言一行居然會影響我的一言一行！可見，所謂愛情就是會讓人不由自主改變自己的東西。也許它碰不得，也許碰到了是好事，不過不到最後誰也不知道結果。

好吧，既然已經這樣了，無論自己現在想要學做菜到底是基于什麽原因，學做菜總是好事，明天就選一樣菜來做吧。

好吧，就選這個菜了，糖醋排骨。可是好像沒有排骨來着。罷了，我只好又拎上包又一次出去了，這次是為了買菜。

匆匆來匆匆去，半路上，手機突然響了起來。是微信。打開一看，沒有想到居然是林睿發來的，林睿說，“吃飯沒，今天有沒有再一個人去看電影啊！”

“沒有，你呢？”

“我就是因為有啊，但是只有一個人，突然想問下你是不是也在這裏呢？”

好吧，敗給他了，“抱歉，今天不必讓你送我回家，我今天真的沒有去看電影。”

“那算了，本來還打算請你吃夜宵呢！”

“不好意思，我減肥好嘛！同志，，此刻，請你好好看電影，不聊，有事！”

“那你忙吧，88”

“OK，88”

我和林睿的對話很簡單，不過，心裏覺得很難過，為什麽我發現我和其他任何人都可以聊的很輕快，唯獨對林奇，我們卻像隔了十個海洋，我們的交流永遠沒有辦法像正常人，甚至有的時候我覺得連朋友都還不如。難道，真的是越得不到的東西我才越想要得到，所以是心裏的不甘心嗎？我到底心裏是怎麽想的，誰能為我指點迷津呢？

回到家，做好菜，納涼，就躺下睡覺了。我突然不想管做的菜到底如何，因為心裏的思緒讓我很反感。

難道我真的不是因為喜歡他才認為自己喜歡他嗎？

難道我真的是因為不甘心，所以我的心才會賴上他嗎？

難道我所謂的牽挂都是假的嗎？

難道我對他并不是愛情？

……

一大堆問題浮現在我的腦海裏，讓我開始迷惘，讓我不知道我的下一步人生該怎麽走…到底我該怎麽走？

不過想着想着，突然靈光一現，想到答案了。

是的，也許我對他是不甘心，也許我對他曾經是因為同情，也許我對他曾經只是想要賴上他的體貼，他的專情，但無論是因為什麽，這些也許都是誘因。因為每當我發現他有什麽事情的時候會擔心，他和其他女孩子在一起的時候，甚至是別人在議論他和別的女孩子的時候，我心裏的嫉妒，這一切的一切都告訴我，我真的是愛上他了。不關曾經是因為什麽，此時此刻，心裏所想，還是因為愛他。否則我不可能願意放下一切，恨意也罷，嫉妒也罷，只想守在他身邊，縱然他渾然不知，我早已情根深種。

有人曾說愛人痛苦，被愛幸福！也許是因為我從來沒有體會過被愛是什麽樣的感覺，所以我寧願痛苦！

誰能解救我的人生，我不知道，也許也不願意知道。不過如果是林奇，那該多好！

我多希望自己能夠學習被愛！那樣才是幸福！