第4章 ☆、（四）
我有過一段時間的抑郁症，我一心求死。我很痛苦，沒日沒夜的大哭，除了他，沒有人知道。
從小，我就不是個擅長與人交往的女孩子，盡管我從小就很好看。但小孩子不會因為你長得好看就和你在一起，他們會和玩游戲玩的好的人在一組，女孩子只會跟跳繩很厲害的人做朋友，男孩子不會和女孩子玩。
可我還是有一個朋友。後來我有了別的朋友，她也有了別的朋友。她叫H。
可我們依舊會聯系，依舊會聚在一起，我們雖不常在一起，但我們仍會是對方情感的宣洩口。
“你不要和她做朋友。她不是個好娃娃。”
“她重要還是你媽重要？你是不是為了她連你的媽都不要？”
“你那麽喜歡和她耍，那你切她們家過卅！你看別個媽老漢要你不嘛！”
小時候的自己在一下又一下的雞毛撣子的威懾下，就算皮開肉綻也不曾改口。
“我就要和她一起耍！”
我的母親沒什麽朋友，她有一個從幼兒園就在一起的朋友，是我的幹媽，而我的幹媽有別的好朋友。
我媽幾乎沒和朋友出去玩過，她有一個親妹妹，她常常出門逛街只會和她的妹妹以及她的母親在一起。
我一直認為這種情況是她常年纏着我的理由，沒有別人陪她了。我從小就發誓，自己不要成為我母親那樣的人，我要有自己的朋友，我要和我的朋友出門逛街，出去喝下午茶，說近日的每點每滴。這個目标實現起來，很困難。可能我這輩子繼承了我媽的一些東西吧，這一點，就是從我媽那裏繼承過來的。可我仍舊在努力，我不會也不想成為我媽那樣的人，我會有自己的圈子。
我與我的家庭，戰争了許多年。
我媽會在把我打的滿身紅痕的夏天将我帶去我爸的飯局，惡狠狠地警告我，不許哭。
我爸會一巴掌打在我臉上把我的眼鏡打得老遠，“你信不信我能把你打死。”
他們用過雞毛撣子，用過衣架子，用過山上摘的樹丫，用過扁擔。
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可我爸也曾在我把自己反鎖在屋內的時候翻窗過來安慰我。
我愛他們，也恨他們。
他們是世上最平凡的父母，會阻止孩子早戀，會覺得棍棒出孝子，會覺得爸媽給你安排的才是最好的。
我愛他們，其實勝過恨他們。
我媽會深夜過來問我心裏想什麽，在我告訴她不要告訴別人後，她滿口的好，然後告訴全家人。
我爸會說：“爸爸不是一個不講道理的人。”他會在你說出你的道理後，精确打擊。
我媽會在發現我有男朋友後砸了廁所門，讓我情緒崩潰，眼睜睜看着我用鈍地要命的玻璃用盡力氣想要割破自己的手腕，說着：“你去死吧。我養你這麽大有什麽用。你對得起我們嗎？”
我爸會在談論我的感情時說着：“我看你也不簡單的嘛，這麽小就曉得耍朋友了。”
我很羨慕Y，我說她過的很好，還有一個原因是因為她的母親，她的家庭。她的母親會在知道她有男朋友後為她開心，溫柔地了解女兒和她男朋友的一切。我也羨慕H，她的父母會在知道她有男朋友後說着“這麽大年紀了，不算早戀了吧。”
對于我的這些，我只能感到恐懼，時至今日，這種感情仍在。我不會告訴他們關于我與他的一切，我害怕到來的是嘲諷和憤怒。
“你曉得爸爸有個同事的女兒結婚，她家裏不同意，結婚一個人都沒切，你看她現在幸不幸福嘛。我也會這麽做的哦。”
我的父親與母親，很複雜。她們之間的愛情，我不懂。就像他們不懂我一樣。
我從小不想做我媽那樣的女人，也不想找我父親那樣的男朋友。
我曾看過一篇文章，一個父親，對女兒的擇偶标準影響很大。
我的父親，做飯很好吃，會打掃衛生分擔家務。是個非常顧家的男人。可他很暴躁，他會摔門，會大吼，他是我認識的所有人裏控制欲最強的。他想把一切抓在自己手裏，家裏的一切都要聽他的，他常常覺得自己說的一切都是對的，你若不按他的做，你就會做錯。
“爸爸媽媽給你找的捷徑你不走你非要去撞南牆！”
不撞南牆不知痛，若這條路上，于他們來說是牆，于我來說是門呢？
“我說的你不聽嘛！出了啥子問題不要來怪我！”
他會大聲的吼着我的名字。
“你過來！站好！”
“你過來，坐這兒。”
我知道不管過多少年，我最害怕的聲音就是他吼我的名字，大部分的壞事，他一嚷，就意味着暴風疾雨，意味着質問與威脅。這是我的梆子聲。我會因此心悸，我的腿甚至會顫抖。長大了以後，這一聲吼，常常不再是壞事了，可父親的聲音已經成了我的梆子聲。
我的父親對我的愛，到了一種我不能理解的程度，從小出去玩，我換衣服，他只會轉過身去：“我看不到的哎呀。”
只要他在家，他就不會允許你鎖門。他也不會敲門。無論你穿沒穿衣服，永遠都會直接開門進來，我常常感到崩潰，常常因為這點而恨死了他。
“你為啥子要鎖門！你不準鎖門！你有啥子不敢給我們看的哇！？”
“你是我的女兒，我有啥子不能看的！小時候我還給你洗屁股勒！”
我的家，讓我覺得我是一個很脆弱的人，我不知道我有什麽秘密，可覺得，只要我回家，我的所有秘密都會被一覽無遺。我是透明的，每一根骨頭都在這個屋子裏暴露無餘。
回家的時間，常常痛與甜交織。我愛家鄉的熱鬧。不愛父母的關懷。我不想告訴他們我心裏在想什麽，不想說我與男朋友怎麽樣。我發現，我有病。我有心病，戒不掉，剜不下。我不想說，我害怕迎接我的是風暴，是嘲弄，是無邊無際的道理，是引導。
我害怕回家，因為愛與恨始終交織在一起，我不能快刀斬亂麻，因為血脈親情你斬不斷。也因為我愛他們。
我不喜歡回家，在我在外住的第一天我就知道自己想要的生活是什麽，不是父母無微不至的照顧，不是男朋友的無止無休的游戲。我要自己的生活，自己一個人。一個人的房間，一個人的電腦，一個人的電視，一個人的晚餐，一個人的床。自己的隐私，自己的空間。
我的父母永遠在說着沒有盡頭的道理，從小學到大學，從大學到畢業。從我牙牙學語的第一天，直到我生命的最後一天。我知道。因為他們說：“你是我的女兒，只要我沒死，我都要管你。”
若這句話從哪部電影裏說出來，我會覺得親情溫暖。而從他嘴裏說出來，我感到的只有恐懼，如同那梆子聲，一下一下敲爛我的骨，搗碎我的胃。
可我愛他們，我可能永遠都做不來一個好女兒，可我永遠愛他們。
