第15章 現在是淩晨四點二十二

現在是淩晨四點二十二。失眠早就成了習慣。

剛才起身的時候眼前忽然黑了一下，反應過來的時候腦袋已經磕在了電視櫃上。現在已經止血了。

我才想起來從前天開始到現在自己已經超過48小時沒吃飯了。

不知道為什麽我經常感覺不到餓，這個問題在幾年前我就已經發現了。平時因為要陪媳婦兒吃飯，所以三餐基本都有按時吃，這個問題就被自然地忽略了。直到現在才想起來。

這房子應該是沒怎麽用過，廚房裏連塊兒冰糖都沒有。我看着玻璃櫃上映着自己慘白的臉，想像了一下自己要是低血糖碰死在這兒了我那哥們兒得作何感想。

他可能會把我的照片兒供在這屋裏天天上香讓我保佑他升官發財。哈哈。太壞了我。

血糖低的我現在一腦門兒虛汗，忍着難受翻了翻了那三個裝我倆情侶裝的旅行箱，我想着媳婦兒平時愛吃巧克力什麽的，逛街的時候總是一會兒摸出來一個一會兒摸出來一個，可能兜裏會有存貨。果然，太了解他了，真讓我翻出兩塊兒士力架。

現在是我們分手第二天。之前也幻想過要是有一天我們分手了，我以為我會很輕松或者很難過。

但好像都沒有。

心裏并沒有那種放下了一切的暢快感，還是累。難過倒是也難過，但沒有我以為的那麽難過。

可能是我們這個手分的太沒儀式感了。

八年。好歹八年。

不知道為什麽對此我一直耿耿于懷。總覺得如果不痛得撕心裂肺哭得肝腸寸斷就對不起我們在一起這八年。

太二了我。

盡管我不想接受，但可能事實就是這樣。八年時間足夠把一段感情沖淡到它消失的時候你都無動于衷。曾經我們以為刻在彼此骨血裏，失去對方必然要抽筋扒皮削肉剔骨的那個人，和他分開的時候原來沒有那麽疼。

當然也可能是我反應慢，那個疼勁兒還沒來。畢竟到現在為止我整個人都還有點兒木。

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以前我有一朋友，外號叫包子。高中的時候車禍去世了。前一天學校上廁所碰見了他還拍着我的肩說:“哎暑假的時候去你家煮火鍋吧！咱們好好喝一頓！”

我說好。

第二天我陪當時的女朋友在電影院看電影兒，我倆一共同朋友給我打了三個電話我都沒接，回家以後又把這事兒忘了，在電腦上看完一部電影才想起來回電話。看的還是喜劇。

當時一打開手機就看到一條短信，說:“包子沒了。”

我那會兒感覺就和現在一樣。懵的。沒什麽感覺。

第二天去醫院的時候才開始崩潰。好像那時候才忽然意識到“哦，這個人以後再見不着了。”

不知道悲傷和恐懼哪個成分更多點兒，反正那一年只要哥們兒幾個坐在一起，三瓶啤酒下去全都哭成傻逼。

後來我跟這群哥們兒也慢慢散了。到現在已經有十年沒聯系過了。

不知道為什麽突然提起這個，我睡不着，很難受，總之現在我只想痛快地哭一場然後昏睡百年。

于是我打開以前在貼吧裏寫的那篇貼，從第一樓開始往下翻，希望能從回憶中拼湊出點兒悲傷來刺激一下自己的淚腺。

這篇貼從我追媳婦兒的時候就開始寫，斷斷續續，一直到兩年前。已經寫了六千多樓。

剛想煽情一把，結果翻到第一層看到自己親拟的标題時我就為自己當年中二的文筆吐了。

标題是“峰回路轉！枯木逢春！第一次約火包對象居然是我初戀！”