第20章 我說媳婦兒，也許我們該及時止損了

他肯定理解不了為什麽我當初那麽對他，後來又一直說愛他。我也理解不了。人年少無知的時候最殘忍。

不止一次貪婪的想過要是能重新回到那時候，清醒一點兒，對他好一點兒，對自己好一點兒。現在我是不是就可以在抱他的時候讓他也抱我一下。

可誰都沒資格站在30歲的年紀指責16歲的自己。混蛋也不行。

也樂觀的想過要是就這麽一直對他好下去，說不定有一天他會原諒我。結果一廂情願的感情比想象中的更不耐消磨。

他曾經一定也是個很愛我的人。在被我親手送上絞刑架後還關心過我。

我是個很少生病的人，大概是那年的流感病毒格外厲害，所以也中招了。那時候我們已經不坐同桌了，他課間發作業的時候往我桌上放了盒感康，怕被別人看見，動作都小心翼翼。

然而那盒藥被我當着全班的面兒扔進了垃圾桶裏。哄笑聲中我沒去看當時他是什麽表情。

後來他也扔了我不少東西，雨天送的傘，生病時的藥，冬天的鵝絨被，他喜歡的演唱會門票……

不過我不太好打發，扔了傘我就死皮賴臉的送他回去，不吃藥可以直接扛去醫院，被子扔了我就再送一套。他盡管扔，反正我不心疼。

那次媳婦兒扔了三套被子，終于覺得浪費可恥了，給我打電話約我在他們學校湖邊見面。

我到的時候老遠就看見他裹的像只熊，全身就倆眼睛露在圍巾外邊兒，手裏抱着鵝絨被。我一過去就生氣的把被子往我懷裏一塞，說:“我們宿舍暖氣修好了，你別再送這玩意兒了行不行！我都流鼻血了！”哈哈。

可他就算扔再多東西，也不能和我那時做的相提并論。

我不肯及時止損，所以我們步步都錯。

一輩子才過了多少年，我都還沒原諒我，愛就耗光了。

有時候也覺得慶幸，還好他沒愛我。不然他得多難過。

那天徹夜未眠，一層一層的翻看自己寫的貼。回憶起了很多事。看着看着就笑了，笑着笑着就哭了。

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不知什麽時候昏倒在電腦前，天亮後被聯系不上我的哥們兒送去醫院輸葡萄糖。

之前我還抱怨這手分的不夠儀式感，這回夠了。

我說別跟那誰說這事兒。

他說我才不稀得攪和。

之後我就出院，上班，下班，偶爾和朋友吃飯。日子好像還就那麽過，只是平白多了好多空閑。

習慣了身邊有一個朝夕相處的人，分開後有時候會出現錯覺。有時候我會在清晨清晰的聽到開門關門的聲音，以為媳婦兒下班了，然後意識到門根本沒響。

剛才坐在沙發上看電視，不知怎麽突然開始打嗝。停不下來。倒了杯喝，然後分七次咽下去。這還是媳婦兒教我的方法。

想來上次也是一起看電視的時候，我突然開始打嗝，他給我說:“你喝一大口水，然後……”

我沒等他說完先端起杯子喝了一口，他“啪”一巴掌給我打開了，水濺了我一臉，我震驚的看着他。

他着急的說:“你聽我說完了再喝啊！喝一大口水，然後要分七次咽下去，越慢越管用！”

然後把杯子往我嘴上一怼，兇巴巴的說:“好了！這回喝吧！”

我擦了擦臉說不用了。

他說為啥啊。

我說我被你吓了一跳現在已經不打嗝了。

他愣了兩秒，接着我倆突然爆發出一陣大笑。他笑的特別厲害的時候總是習慣把腦袋抵在我胳膊上，兩只手掐着我的大腿。

剛才想起這件事兒我又一個人笑了半天。一邊笑一邊打嗝。杯子裏的水都灑了。

我們分開快一星期了。其實我的生活裏依然全是他。回憶寫滿了身邊的每一件小事兒。果然，是我反應太慢了。我總是太慢了。

忍不住去想他現在是不是也是這樣，會想我嗎，會想起我嗎，想起我的時候會笑嗎。家裏的零食應該也快吃完了，他晚上回去會餓肚子嗎，餓的時候會想我嗎，想我的時候會哭嗎。