第21章 他說過想把我手機裏的歌都換成開心的

說實話，最開始寫貼子的時候也想過，在将來某個值得紀念的日子裏把這篇貼作為禮物送給他。

說你看，咱們在一起的這些年，回憶有這麽多。每一年的你都在這裏了。

結果後來不想告訴他的東西也越寫越多，那些陰暗的我，不曾告訴他的想法，以及我那不省事的爸媽，都在裏面了。

有些話我沒跟朋友說過，也沒跟他說過。

我不想他看的時候想起那些痛苦的過去，也不想讓他覺得我在為過去的自己開脫。

媳婦兒很容易被電影裏生離死別的愛情感動的一塌糊塗，有時候覺得他是個走在刀尖兒上都不喊疼的人，偏偏又很容易為這些很傻的事情難過。

每次他抱着電視吸鼻涕抹淚兒的時候我都笑話他傻不傻啊，他憤憤的說我不懂愛情。哈哈。

其實确實不懂吧，至少他想要的那種我不懂。

有人問過我一個很天真的問題，說生死之際如果只能活一個人，選擇權在你手裏，你會把生的機會讓給對方嗎。我知道大多數人心中的完美愛情一定是“讓”。但如果要我選，我會毫不猶豫地和他一起死。

當然，我知道這種想法太陰暗，所以我從沒告訴過他。

有一次故意和他吵着玩兒，他說:“哎呀你是不是要氣死我呀？！我告兒你我要被你氣死了你就得養活我爸媽！”

我說:“行，要是哪天你先走了，奈何橋上等我5分鐘，我安排好咱爸媽就來。”

他說:“滾！禍害完我這輩子還想禍害我下輩子？美得你。”

哈哈。

其實我是說真的。死這麽孤獨的一件事兒，怎麽能讓你一個人呢。就是不知道咱倆誰走在前面。要是我先走，肯定橋上等着你，到時候問你要買路錢。

今天沒去跑步，不想動了。不管多累都依然失眠。剛在一起的時候貌似好過一段時間，後來不知怎麽又開始了。有段時間我喜歡上後搖，手機裏都是這些。

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有一天半夜醒來再睡不着，躺在床上聽的時候，媳婦兒不知怎麽也醒了，迷迷糊糊的從我耳朵裏扯下一只耳機塞進自己耳朵裏，聽了兩三首，可能嫌太喪了，啧了一聲，不滿的嘟囔說:“真想把你手機裏的歌都換成開心點兒的。”

可能只是單純的他不愛聽，但我還是覺得心裏挺暖的。

剛才翻了眼手機，看到媳婦兒發了條朋友圈。

看樣子是和朋友們唱歌去了，照片裏男的女的都有，有的是我認識的，有的是我不認識的。他看起來挺開心的。我知道其實他沒那麽開心，有一半兒是撐出來的。

他酒量好，而且知道自己的度在哪兒，平時我不擔心。但現在其實有點兒不放心了，因為他不開心的時候容易喝多。

我不是怕他和別人開房，我是怕他喝多了忘戴那什麽。這個圈子裏不知根知底的人誰都不好說。

我直接給他打了個電話，想着他要是不接我再打他朋友的。好在他接了，還挺快。

可能沒看清是我，或者早把我號碼删了，他挺矜持的:“喂。”了一聲，背景亂哄哄的。

我問他:“你喝醉了麽。”

他沒說話，過了一會兒那邊兒KTV的音樂聲突然變小了，應該是他從包間裏出來了。

他沒什麽語氣的說:“怎麽了。”

我一聽聲音就知道，還好，沒醉。

我說:“別喝醉，喝醉了就回家，別跟不認識的人走。”

他安靜了好一會兒，說:“不勞你操心了。都分手了你還打算管我多久呢？”

原來這是管嗎，我才意識到。

不過知道他沒醉我就放心了。他也不是那種會因為心情不好就故意堕落的人。我确實管太寬了。

我說:“好，以後不管了，你要照顧好自己。”

他沒說話，我也沒說話，然後他把電話挂了。

是不該管了，這是一件我也需要時間習慣的事。