第2章

3.

………

居然真的有人關注這個帖子。

我之前那段時間真的是太喪了，可是這種連自己都覺得纖細敏感過頭的瑣事又不知道能和誰說，在這裏開貼純粹就當撥了個樹洞，既然有人關注，那我就先解釋一下樓上提到的幾個問題。

有朋友問既然現在相處的好好的，為什麽一定要急着見父母呢？其實主要是因為我現在年紀也差不多了，然後家裏催的又急，已經開始張羅準備要幫我相親了...

我之前有很長一段時間都不太确定自己的性向，也許是個天生彎？我不知道。其實與其說我沒有喜歡過女孩子，不如說我在遇到我現在的男朋友之前，都沒考慮過談戀愛。即便是現在去勉強回首大學前的時光，我也不覺得我和任何人，不論是男生還是女生走得近過，大多都只是謙和的問詢或是三步以外的點頭示意，只是當時我也不太在意。

不過我想，既然現在和男朋友的關系穩定了一點…對家裏出櫃一則是想要一勞永逸，直接和父母說清楚，這樣以後我爸媽也不用浪費無謂的時間與精力給我聯系相親對象，更不必耽誤人家女孩子的時間。

二則是因為我的父母…由于各方面的原因，性格比較強勢，對于我保護欲也... 然後他們在所從事的行業這麽多年也算是有些積累，而我的男朋友好巧不巧，和他們是同行。

從小到大，我爸媽從偷看我的日記到為我決定課外活動，從改我的高中文理科志願到試圖決定我的大學及專業，可謂是前科累累，要不是我在最後一項奮力反抗，說不定連我今後的實習項目、去什麽公司、做什麽職位都已經決定好了... 雖然已經有了一次反抗成功的經歷，但我還是擔心要是我一直不和他們說、不交女朋友、也不相親，依照我和我男朋友這種在外面随緣他人知不知道的作風（我有時候會去男朋友公司接他下班，有時候中午也會給他帶飯，我和我男朋友身邊的人也都知道我們兩個的關系），他們的行業不比我的，風聲向來傳得快，要是哪天被我爸媽自己發現了，以我對他們的了解...我男朋友的工作、甚至于他的公司可能都會受到一點影響……

所以我覺得我還是自己提前和他們說一聲比較好….

還有朋友回複情人節外面不好訂座位，還不如在家裏叫外賣。其實主要是我吃了幾次附近的外賣，油鹽都很重，我和我男朋友都是南方人，吃不太習慣，況且經常吃外賣對身體也不好，而且我小時候由于父母工作十分繁忙（其實現在也是），他們又不喜歡讓陌生人來家裏，所有我很早就有學着自己做飯，雖然會做的大多都只是很普通的中式家常菜，但勉勉強強也算得上可以入口。

不過我記得我男朋友之前在國外生活了很長一段時間，覺得他大概不會太習慣吃中餐？所以才在外面訂的餐廳。

現在看來他好像也不是很喜歡吃西餐啊…還是說那家西餐廳不符合他的口味？… 想想覺得真的很挫敗，都交往了好幾年了，居然連男朋友喜歡吃什麽都不知道。

還有朋友問到煙的問題，這個是因為之前有段時間男朋友大概是工作壓力大，嗜煙非常嚴重，我擔心影響他身體，就和他說了一聲。

後來也不知道什麽時候...也許就是從那個時候起，在我後知後覺地意識到的時候，他已經把煙給戒了。

但是當時當他對我說他只是叼着煙沒有點燃，我也沒反應過來他到底是想說什麽，就只像個傻子一樣點頭…

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其實我曾經是有很自戀地幻想說他是不是因為我的一句話才選擇戒煙的。

但幻想就是幻想，自戀也該有個限度，他這樣自律的一個人，估計也是意識到抽煙有害健康才戒煙的，未必關我什麽事。

要是正兒八經去問，也就顯得太把自己當一回事了，到時候雙方都尴尬。

他也實在不是個會因為別人無關緊要的一句話而去改變的人。

№42 ☆☆☆用戶 68733045 于 xxxx-xx-xx xx 留言☆☆☆

4.

………

看到好多人說我男朋友也許并不像我所說的那樣不在意我，真是太謝謝你們了。

你們大概無法想象我看到你們這一條條安慰時有多麽的高興，只是這高興裏又帶着一點難過。

我不可抑制地感到難過。

其實對于當初一時沖動在這裏開貼的行為，我之前還是有點後悔的，但現在已經想通了。

我打算以後就把這裏當作一個樹洞，就像是寫日記一樣，記錄我和男朋友相處時的瑣事與心情（一直說是男朋友，但其實我們的相處方式并不像周圍的很多愛人一般親密默契，以後在這個帖子裏，我還是稱他為 “Y先生” 好了），因為我在現實中的交際圈很小，偶然得來的幾個友人，我也沒有辦法強拉着他們說道這些家長裏短毫無重點的狗血心路，倒不如以後有什麽話就在這裏發洩出來，而且大概也和我的職業有關系，在寫東西的時候，我情緒會慢慢平靜。

有人回複說覺得我實在是太矯情了，居然就因為這麽一件小事就斷定我男朋友…Y先生不愛我，我回去看了一遍我的發帖…看了一半實在是看不下去了，我确實無法反駁“矯情”這一論述點，但我也絕不是單單只因為這一件事情而得出這樣的概論，這并不是偶然，樣本基數已經足夠大，只不過确實是因為這次的事件發的帖子，給大家造成了很多誤導，實在是很不好意思。

其實我很早之前就有意識到，只是軟弱地不願意面對而已。

Y先生是我的學弟，差我四歲。

當時我還在讀研究生，跟着專業導師做課題研究，我的專業比較冷門，又是文科，所以除了圖書館外學校并沒有給我們專業專門的研讨室，導師便只好天天帶着我們幾個學生蹭別的專業的課室。我研一那年蹭的課室隔壁相通的實驗室是和我們導師相熟的另一個學院的老師，有段時間整天帶着五六個本科競賽生做實驗寫報告，由于導師之間關系好，我們這些做學生的也就多有來往。

Y先生就是當時那五六個本科生中的一個。

和Y先生在一起，是我先告白的，只是當時我甚至連Y先生到底是不是個直男都沒怎麽有搞清楚，就這麽進行了一場無理蠻橫、橫沖直撞、現在想來連一個基本預兆都沒有的告白，實在是令人汗顏。

而且最尴尬的是，當時當我熱血上頭，不管不顧和他告白的時候，周圍全都是兩個課室的同學。

不過也幸好是如此，Y先生才會顧及我的顏面，沒有當場拒絕我，只是一言不發地站在原地。

我說完就呆呆地站着，他也沉默地站着，當時現場尴尬的氣氛不知道凝固多久，還是我之前玩的不錯的一個友人，大概是實在看不下去了，嘻嘻哈哈地勾住Y先生的肩膀打圓場，說我這人死腦筋，大冒險玩輸了叫做什麽就做什麽，讓他不要太在意，其餘人也轟然笑開，岔開話題的岔開話題，呼朋喚友調侃老師的呼朋喚友，還有人拉開僵硬的我，大聲揶揄我愛開玩笑。

和我認識久的人都知道，我從不開玩笑。

直到那一刻我才意識到自己做了多麽愚蠢的一件事，他是個直男，之前就有過毆打性騷擾他的男導師的傳聞，後來我聽別人說他似乎恐同，極其厭惡他人将他與男性聯系開桃色玩笑，他才華橫溢，天之驕子，從不妥協，也從未有人敢給他尴尬。

我落荒而逃。

我當時渾渾噩噩，也不知道該跑去什麽地方，現在想起這件事我的臉還像在發燒，恨不能打自己兩個耳光… 比起痛苦，我更覺得羞愧。

我難以向你們講述當時我對他說了什麽，考慮到弗洛伊德關于人遇到難以接受的事情時名為Repression的心理處置，我覺得我已經想不起來了。但你若是要我想象，一個有過被同性騷擾經驗的直男，大庭廣衆下被已經讀研的男人告知對其抱有龌蹉的心思，還被迫在雙方都認識的多人面前威脅示愛，這跟強迫他對其表态簡直沒什麽區別。他明明什麽都沒有做，卻因為我的莽撞無理，好不容易進了這麽好的大學，前途無量，從今以後卻少不得被人說三道四。

我當時不僅是無顏見他，更是沒臉見那些在場的共同友人，一個人縮頭烏龜般躲到之前我父母在本地買的房子，沒去上上課也沒回宿舍地，只想着恨不能回到過去，打死幾個小時前的自己。

後來也不知道過了多久，大概是一周多一點，Y先生不知怎麽辦到的，居然尋到了我的住處，找到了（頹廢的不修邊幅的）我。我到現在還記得他居高臨下看我的模樣，他說：“挺會躲。”

我默不作聲。

“你不是從不開玩笑麽？” 他冷笑道。

我啞口無言。

“你還是後悔了是嗎？”

我當時什麽話都說不出來，只能拼命搖頭。

Y先生就不吭聲了，我忍不住看他，他的臉色似乎比剛進屋子的時候好了一點，大概是因為意識到我這個肇事者看起來只顯得更加狼狽更加凄慘，覺得有幾分解氣。

事情本來到了這裏就應該結束了，接下來我只需對他說之前的一切都是我頭腦發昏犯病發癫，或者幹脆就順着我朋友的話，說是游戲玩輸了的惡作劇...只要我誠懇地對他道歉、解釋、擔下向別的同學說清楚的責任，讓他罵我也好打我一頓也罷出個氣，這一系列由于我倉促搞砸的荒唐的表白引發的效應就可以趕快結束，我和Y先生說不定還能像之前那樣相處。

可是我什麽也沒說。

我的理智告訴我我應該就這樣結束這一切，我的心卻背叛了我的理智。

不，我說了。

我說：“你不願意和我在一起嗎？”

我的心還在催促我對他說，我會對你好的，我喜歡你很久，第一眼見到就喜歡，你是我無法成為的人，我遇見你後常常垂目，我不敢多看你，因為我害怕我的眼睛被你灼傷。

我不需要看着你，我也能看見你。

你是我不必擡首，用餘光便可看清的人。

可是單就是那一句話，都好像花光了我全部的勇氣，我實在是沒有辦法再厚顏無恥地對他說出任何可能會讓他覺得更加惡心的話語。

我拼盡全力。

Y先生當時大概是被我吓到了...也是，看着一個邋遢的大男人在自己面前又是求愛又是要哭不哭的扭曲面孔，想來誰都是會被吓到的。

但是他還是同意了。

...這真的很神奇，只是我當時頭腦發暈，不太記得他是怎麽同意的。

這樣也好，萬一想起來他是扭曲着表情，萬般無奈下不耐煩地應聲，我大概會覺得更加痛苦。

所以，即使迄今為止，我從未有一刻不在感恩戴德當時的每一個陰差陽錯的環節，可誰又能說Y先生答應和我在一起，不是出于某種同情憐憫、或是想要快刀斬亂麻趕緊結束這一鬧劇呢？

可是，即使這段感情是我涎皮賴臉求過來的。

是我利用了Y先生的善良與對于前輩的尊敬，以及衆口铄金的壓力。

是我一而再再而三地狼狽乞求，哭哭啼啼像個即将上吊的瘋子，他才勉強答應我的。

可是我依舊覺得慶幸。

我從來都不是一個特別主動，會去争取什麽的人。

我這輩子主動去争取的東西，人，或者說是事情…總共只有兩樣。

一樣是當我考取大學的時候，我第一次違抗了我父母的意願，去選擇一個離家很遠，也和他們所希望我選擇的完全不相關的專業。

雖然當時發生了很多事情...但最後我還是做了我一開始想做的事情，讀了我想讀的、真正感興趣的專業。

另一樣就是Y先生。

我從看到Y先生的第一眼起就喜歡他，他當時撿起了我掉落在地面、卻因為看着他而沒有彎腰去撿的小說，而當他把書遞給我的時候，我看着他的眼睛，我覺得自己落進了他的眼睛裏。

從那時起，我的心裏就時時懷揣着一腔惶恐。

我害怕我會失去他。

但其實壓根我就沒有得到過他。

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