第7章
看到那條短信，我吓了一大跳，站起來走到窗邊，心驚膽戰地貼在玻璃上往下看。
我屋裏臺燈的光線從我的視線範圍內淡去，我很快看清夜色裏的樓下真的有那個人在沖我招手。
那個我怕了一晚上也盼了一晚上的人……
然而當期待成真，所有的盼也就都化成了怕。
我氣急敗壞地趕緊打他手機，壓着聲音：“大半夜的你幹嘛？！”
他解釋：“我不是故意要這麽晚來找你的，今晚我們班每節自習課都有老師來占用，每個老師都拖堂，每次讓我們下課時其實下節課都已經開始了，我們只夠時間去上個廁所，你們上着課我也沒法去找你。我都快急瘋了，憋了一晚上的話，想給你發短信，又覺得還是應該當面說。”
我自己心裏騙不了自己，真的有點高興欸……
可面子上當然還是得沒好氣：“跟我說這些幹嘛？誰要你來找我啦？”
他很執着：“你下來一下，我有話跟你說。”
我堅決拒絕：“我下不去！這麽晚了我怎麽跟我爸媽說啊？”
他猶豫了一下：“那就在這兒說也行吧……”
他擡頭看着我：“悠悠，我後來突然想明白你為什麽生我的氣了，你不高興我擅自接受保送去北京是不是？”
我的心事一下子被戳破，尴尬得立馬又要翻臉。
他接着說：“我本來不想接的，我爸媽看到我有這苗頭，所以直接押着我到學校簽的字……你以為我沒想過嗎？你考哪兒我也考哪兒，反正哪兒我都考得上！”
他最後這句話……太霸氣太傲然太讓人羨慕嫉妒恨了吧……
舊的罵沒出口，新的罵又湧了上來，我腦袋熱熱地發着脹，可他還是沒給我開口的機會：“事情到了這個地步，我也不好做得太絕，而且我也想……更強一點，你學習不夠好，要是我也學習不好，咱家可能以後就會沒那麽好過，但我……希望能更罩得住你，讓你輕松過上好日子。”
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趁着他自己有點不好意思，我終于逮着機會說話了：“什麽咱家咱家的，誰跟你是一家了！”
問題是他說得這麽露骨，又溫暖，我想兇也兇不起來，勉強嘟哝了這麽一句，就又讓他接過了話茬兒：“反正我是很希望你也能去北京，真的很想知道，到底有什麽辦法可以求得動你……當衆下跪有用嗎？只要有用我就會去做！但如果你實在不肯去，那也……反正就算異地，我也會一直喜歡你，我是很擔心你被別人搶走，但我總還可以搶回來吧，畢竟我又不差，我相信我比這個世界上絕大多數男人都強，以後還會更強！”
我扶額。
這人能不能不要每段話說到最後都是這樣霸氣傲然讓人羨慕嫉妒恨啊？！
趁着我失語，他忽然轉了副含情脈脈的語氣：“悠悠，你不想我離開你，我真的好開心。”
我驚得幾乎跳起來——這可是我最重大的心事啊，怎麽能被他這樣看破又說破？我不要面子的啊！
那時還沒有這個說法，不過這可真是……鋼鐵直男加強版了！
“你都在胡說些什麽呀？拜托同學，你是很厲害，但不要這麽自戀好不好，誰不想誰離開誰呀？”我臊得滿地找縫語無倫次，“我早就巴不得快點畢業，你趕緊到北京去，再也不要見面呢！”
已經過了11點，鄰居的燈又次第滅了好幾盞，隔着越發深重的夜色，李暮崖的眼神越發朦胧不清。
他依舊定定地仰頭朝着我的方向：“你說什麽都好，不過是嘴硬罷了，你不喜歡我也沒關系，現在你肯讓我喜歡你，我已經取得進展了。”
我這一腦門的混亂中，好不容易理出一個當務之急——
趕快挂掉電話，別再聽他越說越離譜了！
可就在我還沒想起挂電話該做什麽動作的時候，耳機裏已傳來了他溫柔得能滴出水來的最後一句話：“悠悠，我是真的真的……好喜歡你，好喜歡好喜歡你！”
他這句超肥皂的“好喜歡好喜歡你”，生生把我肉麻到失眠。
躺在床上翻來覆去睡不着的時候，我被迫面對自己難堪得一塌糊塗的內心。
明明不喜歡一個人，卻不想讓他離開我，想一直霸着他占着他，有個備胎墊背，這麽龌龊的心思啊……
而且這種心思不但對他不好，對我自己也危險啊！我不喜歡他，所以如果就這樣跟他在一起，肯定是不甘心不幸福的，可如果不跟他在一起，他總有一天會想通離開吧？一般人都存在着這種風險，何況是他這種品相級別、有很多人暗戀、上了大學怕是會被各種班花系花校花之流公開倒追的人，到時解脫的是他，難過的就只是我一個人了啊……
所以，我更确定了，我不會考北京的學校。
之前的不會考，大約有七八分是出于不能表現得離不開李暮崖的面子考慮，而到了此時，就已經升華為不能真的離不開李暮崖的實質性裏子了！
人都是軟弱的，由奢入儉難。
要戒掉一個人，就算不是愛人，也并不容易。
所以，無論那天晚上我有了怎樣的重大發現，下了多麽堅定的決心，第二天早上，都還是發現傷心總是難免的，在每一個夢醒時分——這歌詞唱的，是個人生真谛。
那就慢慢來吧……高考在即，我的壓力已經接近爆表，此時不但不要趕走那個寵自己的人，而且自己也要寵自己，反正也沒多長時間了，跟他之間的關系……就一切照舊吧。
這更讓我慶幸自己及早意識到了個中危險，還來得及懸崖勒馬。李暮崖太有心機了，以他分分鐘碾壓我的智商，真是差點就被他徹底攻破心防，不過這麽短短幾個月的對我好，就讓我這麽離不開了，這個人真是沾不得，沾不得，高考後分開，對我絕對是天大的好事。
高考填志願的時候，毅然選擇了那所本地的理工大學時，我還能清晰地感到遺憾的太息從心頭尖銳地劃過。
沒破皮，但也留下了痕跡，隐隐的鈍痛。
真的不去北京了嗎……真的要跟他漸行漸遠了嗎……
想到最後，我心一橫，豁然開朗：嗨，有什麽大不了的？上大學了，可以談戀愛了，很快會有很多新人追我，說不定我真能遇到我的Mr. Right吶！到時哪還會在乎什麽李暮崖王暮崖的？他離得越遠才越好嘞！
我的預感是對的。
這指的不是很快會有很多新人追我那一句，畢竟這一點……其實沒什麽懸念，根本不需要預感。
我指的是後面那一句。
上大學後，我真的遇到我的Mr. Right了！
高考後那個暑假，我們經歷了各種類型和規模的同學聚會。
有全年級大聚會，有全班大聚會，有初中同學聚會，也有girls’ night——女生閨蜜聚會。
這當中，最刺激的肯定是有男有女有各種起哄甚至表白可能的那些大聚會，但是最痛快的，則必須是可以暢所欲言私房話的女生聚會。
閨蜜派對上，她們有問過我，長這麽漂亮、這麽多人喜歡、卻到現在都還沒有戀愛過，真的不覺得浪費了天賜的美貌嗎？
我想了想，其實真的……不覺得欸……
高中階段，你就算談戀愛，又能做什麽呢？尤其是我們這種學校，你能有機會牽個手說說體己話就不錯了，難不成還要出去開房過日子？
所以如果有人喜歡你，對你好，那基本上戀愛能滿足你的，也都已經得到了。
再說了，我不是一直都沒等到心裏想要的那個人嘛……
大體上，我有一點情感潔癖。
對對方高要求不算，對自己也高要求。
我特別不願意被人家說：那個女孩仗着自己長得好看就濫交，交過好多男朋友，亂死了。
如果可以，我還真就想從一而終，在我三十歲的時候能驕傲地宣稱：我跟我老公是彼此的初戀哎，一生一世一雙人，我們都只有過彼此。
在這個浮躁的時代，肯定很多人羨慕我！
假如做不到，假如我一次又一次地去經歷、去失敗、去留下一層又一層不那麽完美的印記，我覺得那才是對自己原本完美無瑕青春的浪費和糟踐。
後來有朋友聽到我的這番言論時，恍然大悟：“怪不得你家李暮崖這麽專一！你們倆肯定是英雄所見略同了！”
另一個朋友說：“那是，他們倆天生一對心有靈犀嘛，李暮崖只會對自己要求更高——老婆要喜歡別人沒辦法，反正我肯定從一而終！”
“所以人家總結，往往帥哥未必花心，因為內心有着強大的自信，不需要用這個來證明自己的魅力，看來美女也是，追求者已經夠多了，多到都變成煩惱了，根本不需要真的閱盡千帆去尋求刺激。”
以上說的這些，不急着找男朋友神馬的，是李暮崖還在我身邊時的情況。
他去北京上大學後就不一樣了啊……
我開始急切地想要找到一個讓我心動的人，徹底替換掉他。
當你有意識地将注意力放在一件事上時，這件事所呈現給你的狀态就不一樣了。
以前覺得身邊的男生們也就那樣吧，現在我開始發現不同的人身上各有閃光點——
男生甲笑起來很好看；
男生乙穿着打扮明顯比其他人有品位；
男生丙打起球來真心帥；
男生丁性格超好，關鍵是明明是直男卻又沒有直男的臭毛病……是被別的女生調-教過的吧？
男生戊……
然後，我遇到我的那個人了。
長得像金載沅，神情氣質也像，讓我一眼萬年的，那個人。
