第47章
我腦袋裏一片空白， 等反應過來的時候，我已經把“先生才不可能娶你這個不知廉恥的女人！”這樣的話說出口了。
同樣的我也忘不掉當時她看我的眼神，那先是不敢置信後逐漸變得憤怒的表情， 在很長一段時間裏都讓我不知道該怎麽面對她。
理所當然的， 把她送走後我們就絕交了， 仔細想想， 我在貴族裏的風評會變得越來越差，應該也有她的一份力吧。
這算不算自作自受呢？
等我意識到的時候， 我已經變成了茶會上被孤立的那個，參加各種各樣的宴會雖然不至于說不被邀請，但只要我去了，就會收到其他人的注目，用也不知道到底是想讓我聽到還是聽不到的音量說着我的壞話。
偏偏她們也沒有明着說是誰， 但從她們的對話中，我還是能很明顯的聽出這說的就是我。
事實上這種排擠的行為在貴族間并不少見， 我不是第一個也不會是最後一個。
但因為勢單力薄，我這邊只有我一人，哪怕我還有着第一王子未婚妻這層身份在，直接對上那麽多貴族也是非常不明智的， 所以我選擇了忍耐， 倒是陰差陽錯的讓那些年老的貴族對我感官不錯，經常會拿我和家裏的小輩們比較。
任誰被這麽對比拉踩都要生氣，聽長輩唠叨多了，就算之前不怎麽讨厭我的， 這會也要改變主意了， 漸漸就變成了死循環。
說不失落是假的，就算是我也會因為在同齡人間如此不受待見而感到難過， 但是被先生安慰了幾句後我就看開了，尤其是在知曉有人想要把先生從我這挖走但被先生拒絕了後，我也開始不待見那些人了。
不和我交朋友是她們沒眼光，還有那個誰，想接近先生肯定要先和我打好關系，但她卻選擇了最愚蠢的那條路，現在好了吧，不但挖牆腳失敗了，還永遠失去了見到先生的機會。
只要有我在，她們就別想見到先生！
永遠！別想！
處理了被孤立的問題，我卻還是不太高興，原因便是我發現自己似乎對先生起了不該有的心思。
這是不對的。
不是因為什麽身份不對等，或是年齡相差太大，我要真在意這些就不會動心了，只要我能換個身份我就敢對先生發起追求，但我偏偏是愛葛妮絲·塞西爾。
Advertisement
那個從出生起就注定會成為第一王子未婚妻的愛葛妮絲·塞西爾。
只要我一天沒有和第一王子解除婚約，我就沒辦法将自己對先生的感情擺到明面上，一旦被人發現我起了這種心思，王族願意不追究還好，一旦追究起來，不但我的家族會因為我而受到牽連，先生也逃不過去，除非他能離開這個地方再也不回來。
是以，我默認了那些人的說法，自願被扣上了身為王子的未婚妻就瞧不起其他人的‘罪名’，不管怎麽樣總比被傳我愛上了別的男子，給第一王子帶了綠帽子的好。
據可靠的小道消息，第一王子就是因為聽信了那些傳言而對我沒了好感，如非必要場合根本不會和我接觸，不過他怎麽想我我也不在意就是了，就是給了那些人更多的八卦內容這點讓我有些煩躁，整天聽她們說我對第一王子的愛真的很讓人糟心啊，明明我喜歡的人就在我自己家裏...
後來被佩爾，也就是和我絕交了的那個貴族小姐在宴會上拉到一邊來了次短暫的交流後，我才恍惚意識到原來我并不像自己想象的那麽聰明，有把自己的真實感情隐藏好。
而之所以我愛慕着自己家庭教師的流言沒有傳出去，也是因為佩爾隐藏了這件事，就像我沒有告訴其他人她那天的失态一樣，我們兩個人都默契的将先生的存在護了起來。
這件事并不在意料之外，不如說我早就想到了，只是這會被她挑開來講，還是讓我忍不住有種惱羞成怒的感覺。
或許我們選擇這麽做的理由不盡相同，但一想到她對先生有那樣的心思，我就覺得惱火。
先生那麽好，她怎麽配？
只顧着細數佩爾缺點的我，硬是忽略了心中那點點酸澀，和眼角濕潤的感覺。
現在想想，那時候的我是真的很嫉妒佩爾，哪怕到了現在，我也還羨慕着她敢說敢做的性格，若不是心中藏着同樣的一個人，我們也許是能成為很好的朋友的吧。
不對，我們本來就是很好的朋友，只不過被我因為一己之私推走了。
可是我不後悔。
最後便是我被趕出去的那一天。
恐怕沒人知道，我等着一天等了多久。
不僅僅是因為終于能獲得自由了，不用再被貴族間的條條框框所束縛，還因為我終于不再是第一王子的未婚妻。
只有這樣，我才能光明正大的将我的愛意表達出來。
為什麽喜歡先生？
因為先生足夠好。
哪裏好？
哪裏都好。
先生雖然不會像保護者一樣為我掃平所有障礙，卻會在我遇到困難險阻的時候陪在我身邊，在我覺得累了的時候給我端上一份茶點，再給我一個微笑對我說句辛苦了。
不是什麽大不了的事，卻能讓我重新燃起奮鬥的力量。
也只有這個時候，我才會覺得我所有的努力都是值得的。
早在不知不覺中，我的生活中就充斥了先生的身影，每做一件事，我都會想起他對我說的話，甚至可以說我做出的所有選擇，都是想要得到先生的認可，才會這麽做的。
後來先生離開了，我也不再需要得到誰的認可了，這個習慣卻還是保留了下來，直到我早就拟定好的生活軌跡被打破，我也終于不用再為了誰去維持那虛僞的貴族形象。
可在我內心深處，我還是希望有個人能在我身邊，告訴我這樣做是不對的，就算被剝奪了貴族頭銜，也不能失去自我，更不能自暴自棄。
所以我選擇成為了冒險者，因為我知道，先生是不希望我成為冒險者的。
不管是因為太危險了還是我太弱了亦或者是別的什麽，我只知道先生在我面前明确的說過，我不适合成為冒險者。
我就想着，只要我當上了冒險者，并闖出了一定的名氣。說不定就能引起先生的注意，然後他就會回到我的身邊，引導我回歸正途。
到底什麽是正途，其實我也不知道，我只知道只要是先生所想，我會完成它，哪怕先生想要我成為他手中的劍，我也願意為了他朝這個目标奮鬥，不管過程會有多麽辛苦，我也願意。
...前提是先生願意将我帶在身邊。
要是芬裏爾知道我在想什麽，恐怕會很生氣吧，好歹當了十八年的貴族，卻一點貴族的驕傲都沒有，硬生生把自己活成了一個奴隸，先生的奴隸。
可我并不覺得這有什麽不好的，就算會被所有人瞧不起，我都沒有改變主意的打算。
或許還是因為我對這個世界沒有什麽歸屬感吧，又或者是因為習慣成自然，對我而言先生早就成了我所希望達到的目标，不只是想要得到他的認可，我還希望能夠站到他的身邊，最好...還是唯一一個。
就算這些都是先生故意的也沒關系，不如說我巴不得是這樣。
因為這樣我才能理直氣壯的對先生說，都是你把我寵成這樣的，是你把我養得再也離不開你，你必須負責否則我也不知道自己會做出什麽事情來。
在這個念頭第一次冒出來的時候我也是心中一驚，但随即我就釋然了，不是早就知道了，我從來不是什麽好人，如果這樣能重新回到先生身邊，我不介意威脅一次。
而只要我能威脅成功，那就意味着先生是在意我的，只要他心中有我，我就滿足了，哪怕我并不是他的全部也沒關系，只要他是我的全部就好了。
可如果要是先生丢下我選擇了其他人...
我不敢再想下去，哪怕只是一個設想，我也沒辦法忍受有其他女人站在先生的身邊，濃濃的危機感甚至沒辦法讓我理智思考，我能想到的就是把她們全部趕走。
不惜一切代價，都要把敢觊觎先生的人趕走。
...可如果先生不讓呢？
我面上保持着微笑，手掌卻早已緊握成拳，尖尖的指甲刺得掌心生疼，卻始終沒有松開。
這個時候恐怕也只有疼痛能讓我維持冷靜了。
我不想吓到先生，就沒有把所有想法都說出來，到佩爾那裏就停下了，後面那些自我剖白都是些不能宣之于口的秘密。
別的我不怕，我就怕先生因此讨厭我，所以可以的話，我還是希望能把真正的自己藏起來，一直到再也不能隐藏的那一天，再告訴先生我的真實想法。
只希望那一天能晚點到來...
“...我從來沒想過你會對我生出這樣的感情。”
先生露出了類似困擾的表情，看我的眼神倒是依舊溫柔，這大概是唯一能讓我感到高興的事了。
我故作輕松的笑了笑，“先生您有照過鏡子嗎？有這麽一張臉整天圍繞在自己身邊，還會對自己笑，真的很難不心動的。”
先生并不是在意容貌的人，就算長得再雌雄莫辨，他的身材也很難讓人将他誤以為是女性，偶爾被人說長得好看，先生也不會給出什麽反應，所以我才能如此自然地開玩笑，因為我知道他是不會這樣就對我生氣的。
果不其然，先生只是無奈的勾了勾唇角。
“那倒是我的錯了。”
作者有話要說：
沒有大綱放飛自我的結果是把女主寫成了病嬌......還蠻帶感的＿（：з」∠）＿
