第7章 傾城（六）

我和她的那段感情也并非是外人所看到的那麽完美。我們曾經歷過無數次的争吵，無數次的冷戰，無數次的分手，又無數次的和好。難為她跟我一對，潑過無盡的冷水。

我們變得越來越急躁，越來越容易為了一點點小事而争吵。變得沒有以前那麽能包容對方。

我跟她在處理感情中出現的問題時态度是完全不一樣的。我是屬于當時有什麽問題就說出來的，我覺得問題要及時解決的好。而她是屬于那種當時有什麽問題和不快都通通壓到肚子裏的，連我犯的錯她都想一個人扛着，所以她常給我種錯覺就是無所謂。但只要有什麽事将她引燃的話，那絕對是場大爆發。她會将所有以前發生過的事，甚至是我已經記不起來的事又全抖出來。讓我常常很訝異。好幾次我都說:“以後要是覺得我哪裏不好了，就直接告訴我，別悶在心裏。你說了我就一定改。”她也答應了，但我們還是不可避免的越走越遠了。

其實那麽多次分手也是希望這段感情能經營得越來越好，我們沒有真正的想分開過。記得一次重新和好，她在空間裏是這麽說的:

兩個人在一起最重要的除了信任就是包容了。兩個人慢慢磨合才會更加合适心裏的想法不管好壞。有時候說出來未免不是一個良策，有了隔閡太恐怖，兩個人只怕會越來越遠。記住不要用耳朵了解另一半，流言蜚語擾人耳。別忘記信任多重要，冷戰、吵架最傷感情，一次兩次或許可以促進感情，但次數多了心太敏感，分不起。真愛不是那麽容易。

或許我們已淪為了太敏感的那一對吧。

最後一次分手，或許是我厭倦了分分合合的日子，厭倦了總為一點小事而吵得不可開交的感情。我提出了分手，我不算了解她，不知道她想要的到底是什麽，我沒有給她應得的自由，我很自私，我也不太會關心她，體貼她。我一直覺得這世界上還有很多人比我更配得上她。所以我放手了，真的放手了。

是的，真感覺當時自己有病。明明我十分的舍不得和她分開，我還是像幹了一番很偉大的事業一般非常堅決。既然是偉大的事總免不了要獨自忍受巨大的痛苦。我一次次的将自己要和好的念頭給碾碎，我天真的以為只要我熬過這段時間一切都會變好的。

為了讓她更快的死心去尋找新的感情，我在初一找了一個比我小3歲的戀人。她叫江。寒冬裏，我每天都對那個女生好到了極致，每天給她送糖送奶茶，買禮物。各種秀吧。我以為姚會很快忘記我，但沒有。

每天夜裏她都會給我打來電話，有時候真算“奪命連環call”。只有很少的幾次接了，她苦苦哀求我跟她和好，她告訴了我她這幾天都是如何失眠，如何把眼睛哭腫的。然而我并沒有回心轉意，我像個冰人一樣把她拒絕。我記得自己說過一句特別蠢的話，我說我想去外面的世界走一走，也許是五年，也許是十年。你願等就等。

現在想起來還是挺後悔，為什麽執意要将深愛的人推離自己？這不是自欺欺人麽？要是真覺得自己不好可以改啊，怎麽可以把那麽好一姑娘拱手讓給別人呢？

唉，回不來的時候講後悔有什麽用。我還是繼續把這故事給你說完吧。