第19章 夢醒時分
在那之後，我就變得沉默寡言了。
他也沒再來過，但估計自知理虧，讓Astrid給我提過一籃水果。我将她送走後，轉而把果籃丢下了四樓。可能的确到了警示的作用，以至于他再沒送過什麽別的東西了。
見不到他我真是一身輕松，以至于一小時一次的陣痛都影響不到我的好心情。
抑郁了幾天後，我竟也慢慢釋然了。我到底不是女孩子，對那所謂的貞潔并不看重，只是遺憾喜歡了整整五年的人是個人渣罷了。
年少無知，總會犯點錯。
好在醒悟得早，不至于沉迷至今。
仔細一算，來到蘇黎世也有一月多了。本以為可以看遍這裏的風景，卻發現只有一方并不敞亮的窗口供我看看。更何況我現在已而半身不遂了，下床走動幾步于我而言都分外艱難。我徹底搬去了蔣醫生為我準備的化療房裏，和中藥為伍，與輸液為伴，然後日複一日地睡着覺。
我好像方璞歸真了，像是個嬰兒一樣一天不睡滿十五個小時都起不來。起來了也依舊是迷迷糊糊地，還伴随着那無休止的肝痛。所以我寧願睡着，我常常也會在夢裏看到那個短發的少年，他青春，帥氣，光芒四射。
是那個人，我記憶裏曾為之努力的人。
夢是香甜的，可醒來後的悵然若失卻是無法言語的。我想我還是個念舊的人，思念曾經那個打罵我卻陪在我身邊的母親，想念兒時那個唯一且破舊的抱抱熊，更懷念那個神采飛揚且好玩成性的少年人。
他那時并不屬于我，神采奕奕，鋒芒畢露，跑起來的衣擺都能揚起一陣微風，跳起來的汗水都能發光發亮。
現在“屬于”我了，卻已物是人非了。
我聽說喬子姍的排異期已經過了，現在的情緒也穩定了不少，甚至在我醒着的時候還能聽到她的笑聲。
我很替她開心，與此同時，我也在謀劃着一件事。
我想回國，因為我到死也不想死在異國他鄉。
蔣醫生自然明白我的想法，畢竟用藥泡着總沒有國內的機械來得順手，他也想回國，甚至已經在幫我收拾好東西了。
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萬事俱備，只欠東風。
蔣醫生因為上次被孟停晚揍過，心裏還有些發怵。于是他寫了張字條，讓一位醫生帶給孟停晚，我們則趁着夜深人靜，悄悄前往了機場。
木已成舟，估計等孟停晚醒來時我們已經在國內了吧。
我坐上了輪椅，蔣醫生一路推着我也沒抱怨什麽。每次絕望的時候都有蔣醫生陪着我，我真的很感激他。一直到我們二人坐上了飛機，才松下一口氣。
英文的飛機啓程音在我的耳畔響起，緊繃的身體瞬間放松，意識也變得模糊了，無論是腳步聲還是談話聲都漸行漸遠。
“陳枵——”
我一愣，趕緊睜開了眼。
蔣醫生顯然也很意外，那聲音像是從飛機艙外傳來的，所以我們探頭望了望。似乎是幾個空少在外起了争執，那語調像是“陳枵”罷了。
可緊接着，又有一聲，且清晰了許多。
“陳枵——！”
我和蔣醫生對視一眼，還沒來得及起身查看，那人已經來到了面前。
我大驚失色，連忙後退。
“陳枵！你怎麽突然要走！”孟停晚橫眉怒目，一把将我扯出來。
我難以置信地回望他，奮力甩開了。
“子姍的病已經好了，我們也該斷了。”
我的心如雷鼓，說到最後，我都不想看他。
他嘆了口氣，最後沙啞着嗓子說：“……時間還沒到。”
我輕輕搖頭：“從來就沒開始過啊，孟停晚。”
蔣醫生看不下去了，站在我的跟前擋住了孟停晚的視線。
“孟先生，陳枵已經完成了他的諾言，還有什麽不能走的？”
我的身體太疲憊了，整個人搖搖晃晃地，視線都模糊了。于是我輕輕倒在了蔣醫生的背上，憑此支撐一下身體。
“陳枵！”孟停晚卻将我整個扯出來，甚至大力锢進了他的懷裏。
我不明所以，于是躬身推開了他。當然，我也踉跄地倒在了地上。
我瘋狂地咳嗽，四周圍了一圈人，似乎被這突如其來的“延誤事故”弄得措手不及。想向前一步拉我，卻又害怕孟停晚，所以躊躇不前。
孟停晚突然抱起了我，疾步沖出去。
蔣醫生無奈，只得跟上。
已有乘客在反抗了，孟停晚直接說了句“請務必起飛”，而後帶我離開。
甚至期間我一句抗議都還沒來得及說，就這麽帶我走了？
他憑什麽。
當然，我只有此刻回憶起才會嗤笑一下，那時的我昏迷不醒，連發生了什麽都不知所雲。
我醒來後，外頭的天竟已經亮了。
并且，我的床邊還站滿了身着白大褂的醫生。
我心頭一跳，警惕地望向四周。
一直靜默無言的孟停晚突然走了出來，陰郁得可怕，低沉地說：“你得肝癌了。”
肯定句。
我的心沉入谷底，只會機械地搖搖頭。
沒有。只要我不承認，就永遠都不是。
“陳枵！你敢不敢說一句真話！”他突然猛拍茶幾，震得桌子嗡嗡作響。
我扭過頭，輕笑一聲：“你也從來沒有認真聽過。”
幾位醫生走過去和孟停晚理論，大概意思是讓他稍安勿躁，病人經不起打擊。我一笑而過，我既經得起打擊，還從未認為自己是病人。
我深吸一口氣，坦然面對：“孟停晚，你不用擔心，我除了肝一切正常，不會影響到子姍的……”
孟停晚突然打斷我的話：“誰他/媽問你這個了！”
我一頓，第一次聽他罵髒話。
自從知道我是孟遠山的私生子後，就從來沒有給我一個好臉色了，表面人設也一崩再崩，想開後似乎連罵髒話都能夠接受了。
“Meng！Calm down！”幾位醫生一齊制止孟停晚，才沒能讓他繼續暴走。
我真的不明白他究竟在想些什麽，恨我的是他，關心我的也是他；施暴者是他，受害者則還是他。
竟然有人能将如此多的矛盾合為一體，實在是難以置信。
我并不想和他多說廢話，不過是想首先告訴他最想聽的罷了。
可我似乎又理解錯了，都說女人心海底針，為何孟停晚的心思卻比任何一個人還要神秘莫測呢？
我是真的不明白了。
孟停晚喘了幾個粗氣就平靜下來了，只是紅着眼睛瞪我：“你為什麽從來不和我說。”
我輕笑，何時去說，何處能說？
我想和你說的時候，你恰好和我絕交；我想去找你的時候，卻誤以為我是來搗亂；我等着你自己去發現，卻發現你的雙眼從未在我身上停留過。
一個将死之人，還有什麽和“陌生人”傾訴的理由？
孟停晚真是聰明一世，糊塗一時。
所以我沒有說話，一切溢于言表之中。
他還是忍不住踹開了一旁茶幾，不知在和誰置氣，總之與我無關。最後，他留下了一句類似威脅的話：“給我留在這治病，哪兒也別再想去！”
我無奈，自己猶如井底之蛙般除了坐井觀天什麽也幹不了，明明我可以離開的，明明我不該被這麽控制的，為什麽？孟停晚又在抽什麽風？
可我甚至連反抗的機會都沒有，我想要下床半步，都會被嚴格看管。
這哪兒是治病？分明是一間無形的囚牢。
蔣醫生也有許久未出現在我的面前了，我甚至都在想他是不是出了什麽事，畢竟現在的孟停晚什麽事情都做的出來。可即便壞事做盡也依舊可以逍遙法外——因為他是孟家的獨孫，是他們家的驕傲。
當然，國家□□力度強，孟停晚還是樣樣精通的學霸，他不會冒這個險的，而我現在也就在心裏想想罷了。
我逮着機會，就想離開這個地方。但是孟停晚的人就像我肚子裏的蛔蟲，基本上我做什麽，就知道什麽。我時而趴在窗口，都想縱身一躍丢棄我這來之不易的生命。
自由已無，又何來生命？
他們似乎還真的怕我會實現這個念頭，便加緊在那方窗口安了個不大不小的防護欄，真是讓我啼笑皆非。
醫生們會每天給我化療輸液，這是個相當痛苦的過程。因為在此期間什麽我也做不了，睡覺都會被痛醒，他們似乎在謀劃着什麽，每日勤勤懇懇地記錄着我的情況。
奈何那些都是專業術語，我實在聽不明白。
我的身體也一天不如一天了，以前還能清醒十來個小時，現在整日昏昏沉沉，醉生夢死，哪兒還分的清是在夢裏還是在現實呢。
除了必定會來的醫生，其餘時間我總是一個人，雖然寂寞，但是的确給我了充足的休息時間。我連飯都吃不了一口了，我甚至都能感受到我腹部突出的肋骨，除了嘆氣，我別無他法。
夢醒時分，我常常又會看見那個少年出現在我的面前。我之所以這麽形容他，是因為留在回憶裏的他是神聖不可亵渎的，我把他當兒時的光，即便現在早已面目全非的我也眷戀依舊。
他對我笑，對我招手，甚至于對我哭，我都照單全收。
人們常說臨死前會走馬觀花般重閱一遍自己的人生，而我最濃墨重彩的一筆皆是與之相關。
那麽，我活着的日子該是到頭了吧？
2012年9月1日晴
何為夢？何為實？
我早已分不清了……
————陳枵日記
