第33章 番外：孟停晚（下）
平地起風波，喬子姍患得白血病，給我們寸步難行的生活雪上加霜。
父親向來不聞不問，母親自某一日歸家後就變得瘋瘋癫癫，喬子姍和喬家人的哀怨，這些全都成為了我的重擔。
喬子姍整日以淚洗面，Astrid也變得郁郁寡歡。
喬子姍變得容易動怒了，常常會摔東西，又常常會大發雷霆。我對她百依百順，內心的壓力卻是無人訴說。
以至于我和他的再次重逢，就是在這種壓抑和絕望中度過的。
他說他要幫助喬子姍，我毅然決然地回拒了，甚至誤以為他是來搗亂的。用表白來博得我的厭惡，雖然一聽便不是真心的，但我卻可恥的心動了。
是不是可笑至極？
我恨那時已而成為變态的自己，卻無處宣洩。所以我将這種自我唾棄，轉化成了痛罵和愠怒。
我氣他不知廉恥，怨他只會惹事。我又打他，罵他，并且讓他再也不要出現。我明明不想這樣撕破臉的，明明想要給他一個解釋的機會……卻因為母親的教唆，因為周邊的壓力，讓我成為了這副模樣。
我甚至，都沒有注意到他凹陷的臉頰和蒼白的臉龐。
而我卻出口成髒，抽煙成瘾。對萬物都不勝其煩，只會守在喬子姍的床前虛度光陰。
所有人都在痛斥我，說我不該将一個到手的好骨髓放走了。于是我又開始懊悔，怨恨自己為何這般沉不住氣。在矛盾與愧疚的心态下，再次踏上了找他的路程。
但我卻發現不知該如何面對他了。是該惡語相向？還是該相談甚歡？但當我看到他身處一個病房的時候，呼吸都停滞了。
他蒼白着一張臉，卻睡得相當熟，雙手插滿了針頭，觸目驚心。
他怎麽了？
可我還沒問出聲，他就醒了。
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我卻先發制人，腦子抽了沖過去擒住他的下巴：“怎麽？還在住院？裝聾裝瞎把戲可真多。”
他頓時露出一雙受傷的眼神，我心頭一跳，趕緊對他道歉。
我問他條件，問他要求，一如曾經那樣。
他還是那副嫌惡的模樣，可能是為了惡心我才說出了“談戀愛”的條件。
那時，我的心髒似乎又跳動了。
所以我答應了，原因甚至是我自己都百思不得其解的，于是我告訴自己一切都是為給喬子姍做點“犧牲”。
但我卻忽略了內心深處的一點點欣喜和一點點無奈。
然而，我東扯西扯就是忘記詢問他的身體狀況了。虧我還賴在他的身邊一周有餘，偏偏連這點事情都問不出口。
也可能是那時的我不敢問出口，怕到時候真如自己內心所想的那樣，可就覆水難收了。
我可真是個軟弱無能的懦夫。
于是我将他帶去了蘇黎世，我常常會去看他，但他似乎并不希望我的出現，瘦的連那皮包骨都算不上。我氣急敗壞，卻也不知所措，內心有一個聲音在不停地叫喊：“怎麽辦，怎麽辦。”
于是我很快進入了我“男朋友”的身份，明明只是想讓他多吃兩口飯，卻被我弄巧成拙說是要行情侶之實。
果不其然，他相當抗拒，認為我是在行不義之事。
他有太多的顧慮。我和喬子姍實際上連婚都沒結，那時想來國外再領證，可正因為我一直拖着，結婚證就一直沒有領。我出國陪她之後，她卻變了很多，似乎并不滿意我的到來。
後來我才知道，有一位金發白人一直在追她，他高大帥氣且有錢多金，看他的眼神，的确是全心全意為她好的。喬子姍也明顯對他有好感，不過是我和她這層名存實亡的情侶關系束縛着她罷了。
實話說，我沒有絲毫難受，或許在我們分開的這一年裏，我對她的情義早已随着遙遠的距離消弭殆盡了吧。說開以後，我們便成為了表面夫妻，大多是為了Astrid才裝出一副伉俪情深的模樣。但實則早已貌合神離，同床異夢。
再次和他見面，正好是骨髓捐獻的那一天。
很奇怪，我明明派人問了他的日常狀況，頓頓飯都有，卻還是瘦了。他在抽取骨髓的時候，大汗淋漓，頭暈眼花，似乎相當痛苦，嘴皮子都被咬得血流不止。
我的心也随着他的一舉一動所顫抖，卻也無可奈何。
但他醒來後，我仍是沒有說出關心的言語。
因為那名蔣醫生又在我們的面前亂晃。其實我早就看他不爽了，只是最近他在陳枵的面前出現的尤其多，實在是讓人心情郁悶。
我卻不知道這種情愫名為吃醋。
總之我就一個勁兒地惡語相向，因為我心裏憋屈，什麽安慰的話都說不出口。他還說他喜歡我，我看不太靠譜，于是我下意識就問出來了。
“喜歡我多久了？”
“不久。”他說。
我心底隐隐失落，卻被我外化為不屑。于是我再次離開，我怕我到時候自己又會說出什麽不符邏輯的鬼話。
可回去之後，我越想越奇怪。為何我會産生這種想法？為何我一面對他就會手足無措？但我找不到答案，甚至還會做了和他有關的春夢……
我想我是魔怔了，就用酒精麻痹自己。
然而再次回來，我卻看不見他的人了。
我的恐懼達到了頂峰，在醫院這種安靜地方大喊大鬧。我知道自己像個神經病，但是一想到陳枵這個人就要就此離去，我就會……
心痛難當。
于是，我四處亂跑，一間一間的找。一個膽小怕事的護士像我指引，于是我一來便看到了這一幕：他的手和蔣醫生的手相互交疊。
我心裏的一股火就這樣燃燒起來，一個拳頭就這樣打上了蔣醫生。可那陳枵非但不領情，還在護着他。
一瞬間，怒火中燒。我直接拉着他離開這裏，将他丢在床上，想着夢裏的那些事情在我的眼前映射，于是我毫不猶豫地撕開了他的衣服。
等不了了……
盡管這并不是一場和諧的性//事，但我仍是想就這樣一醉方休，永久地沉醉在這場旖旎的夢裏。
這時，我才漸漸明白了自己的內心。
但清醒時的我慌張極了，像是個毛頭小子，看到他身上的痕跡簡直難以置信。于是我再一次懦弱的跑了，盡管我期間一直在暗中派人照看他。
因為我喜歡上他了，我知道他是我同父異母的弟弟，錯就是錯了，早已沒有回頭路。
我在為他表明真心做好一切的準備，可他，卻想着跑？
天知道我追到機場那時有多麽的絕望，我害怕再也看不到他的身影，更害怕他會恨我一輩子。
可我不知道，這麽些日子過去了，他瘦的真的只剩下骨頭了。我心髒一抽一抽的，卻還要逞着能将他拉入懷中。
你是我的……
但他卻突然昏倒了！這讓我好不容易平靜下來的心髒再次被提起，我望着他蒼白的臉，久久不能平複。
他何時變得這麽瘦了？
等到我超速回院的時候，所有的醫生卻給了我一個消息——他得了肝癌。
在開什麽天大的玩笑，他的命還長着呢？為什麽要這樣咒罵他？
我不信，那些醫生卻拿着一張張确鑿的證據讓我不得不信。
——癌症晚期。
——準備手術。
——肝髒移植。
這是我那段時間聽到的最多的詞彙，我從歇斯底裏大鬧醫院到渾渾噩噩坐在他的床前。
多久了？我竟連他的正臉都沒仔細看過。
他們說他的命數已盡，可我只是嗤之以鼻。整個醫院上下都在找那個與之匹配的肝髒，但怎麽會那麽容易？正因為這件事沒有落實，我整日整夜的睡不着覺。每當夜深人靜，我就坐在他的床前輕輕啜泣。
因為他不該就此死去，他還有大把的青春年華。
好起來，一定要好起來。
是福不是禍，是禍躲不過。正在我絕望之際，爺爺又走了。
盡管我是如此的不想離開他，卻因為是自己敬愛的爺爺，咬咬牙就此離開了。
當然，如果我知道陳枵會趁機回國，天大的事我也不會離開半步。
因為愛上一個人，我完全失去了理智。
我記得那天的蘇黎世又下着朦胧的細雨，我下車後卻連傘都不想打，因為想着他在醫院裏我就歸心似箭。
可每一位醫生路過我身旁的時候，都不自覺地低下了頭。
為什麽？
但我不會因為他們而停下腳步，甚至跑得愈來愈快，愈來愈快……
“陳枵！”我推門進去。
結果，空無一人。
我懷疑自己看錯了，甚至退出來重新進去。
依舊如此。
我以為是他在和我開玩笑，所以我笑着叫他的名字，讓他別騙我了。然而我聲嘶力竭地叫了半個小時，都沒有看見他的人影。
我放聲大哭，逮着一個人就問他去哪兒了，每一個人都搖搖頭保持緘默，只有我一個人癫狂得格格不入。後來，平靜的喬子姍走到我的身邊，對我說：“是我放走的。”
我漸漸平靜下來後，輕聲問：“為什麽？”
“因為我想給他自由。”
“他活不久了，每個人都能看得出來。”
“孟停晚，我們都不是他，與其将他鎖在醫院的牢籠裏，倒不如還他一個自己向往的世界。”
那天，喬子姍何時走的我早已不記得，只知道懂事的Astrid對我親了一口後就毫無留戀地離去了。我承認，我不适合稱職的父親，但這是我和喬子姍商量的結果，Astrid交給她的确更為合适。
而我，還守着那一份回憶留在醫院。
因為醫院是我和他最後的羁絆，我只能在這找到一些他僅存的氣息。
于是我窩在他曾住下的病房，渾渾噩噩，醉生忘死。我不允許任何人碰他的物品，蓋的被子，殘留頭發的枕頭，甚至還有垃圾桶裏為他輸過的藥液。
只要我不去想，他就一直都在。
某日醒來時又是一陣悵然若失，我抱着他曾躺過的枕頭，不住發愣。
這時，我發現了枕頭下破舊的牛皮本子。
我急切地拿起，像是打開了潘多拉的盒子，終于發現了那段不為人知的歲月……
——“今天一定是個特殊的日子，不然我許了八百多天的願望怎麽會突然成真呢？”
——“慶幸，跌落谷底拉起我的，能是你。”
——“我想我是個很會知足的人，只是這麽遠遠的看着你，就已足夠了。”
……
我哭得淚流滿面，難以自恃。他寫得不是日記，是據時一千多天難以言說的愛戀。這些話明明在紙上，卻在我的心口烙下一層厚厚的傷疤。
名為曾經的傷疤。
他愛慕的雙眼，卻從未被我自己發現。
于是我開始痛恨自己，我無數次想要跟着他一走了之，可父母親根本不允許。我只有整日酗酒，才能在恍惚間看到他那溫柔的眉眼。
我想你。
太想你了。
但這又能如何？我甚至連陪你的機會都沒有。
我愛你的一塵不染，愛你的處事不驚。
更愛，那個曾經深愛我的你。
倘若可以，請再給我一次機會。
讓我們從頭來過，讓我将罪贖過。
願你，永遠自由。
後來的後來，本是一蹶不振的孟停晚終于振作了。只因為昔日宿敵蔣醫生給了他一個晦澀不明的眼神，才讓他有了活下去的勇氣。
他将故事寫進游戲，将回憶封存日記。
将未來，自我和夢想，留給獨一無二的陳枵。
作者有話要說： 非主流小詩歌出現了！_(:з」∠)_
這兩章寫得真是奇奇怪怪的 希望能為同樣奇怪的感情線解釋一丢丢
以毒攻毒（？）
