第1章 迎新

2022年9月的一天，我崩潰了。

因為那一天，導致我辭職考研的導火索，突然拖着行李箱出現在了我的學校門前。

我這個人很能理解人類的多樣性，輕易不會讨厭什麽人，所以像這樣讓我厭惡到恐懼的人，他是頭一個。

像他這種人，過去叫個奸臣，清末叫個太監。現在新時代，不能這麽叫他了，我們其他員工就用上他的姓，私底下尊稱一聲“雜總”。

但雜總其實并不是公司的老板，充其量算個二把手。

他就是那種沒什麽能力的領導，只會打官腔、畫大餅、說場面話。哦對，還會陪老板爬山健身，給老板拖地倒茶，跟老板喝酒品茶。

不過這也沒什麽，能耐住那個惡心勁兒跟老板做兄弟，本身也算他本事。

我所無法忍耐的，是他熱衷于在我們那個小破機構裏玩弄“心機權術”，把好好的公司搞得烏煙瘴氣，甚至連我也牽連其中。那時我最喜歡的一個工作夥伴，就是被他給擠兌走的。

所以我對這個人充滿了心理陰影。

記得有一回，他頭一天晚上發消息讓我之後去辦公室找他，第二天上班路上我就想着要是能出個小型車禍就好了——那是真的上班如上墳，恨不能自己出點事兒來避免看見他。

倒也不是有多怕，就是極致的煩。

于是辭職成功那天，我也獲得了極致的快樂。

沒有下家又如何，前程渺茫又如何，我知道我必須得跑了。要是怕再待下去，我這心理多少得出點毛病。

抱着全部家當走出公司大門時，正是2020年7月。經歷了工作與辭職，我開始思考我的人生是否要在這樣的不斷輪回中度過，之前的工作究竟是不是我想做的，我這輩子究竟要幹點什麽才算有意義。

最終在7月過完之前，我終于下定決心，要跨考到文科專業。

然後經歷了5個月的學習，我還算幸運地上岸了N大歷史系——大概是因為N大的專業課命題已經難了三年，我那年剛好輪到該出簡單題了。

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于是2021年9月，25歲的我正式入學，成了N大的一名歷史系研究生。

之後的一年裏也發生了不少事。

我雖然運氣好上了岸，但是作為一個“理跨文”，我的文科素養和科班生相比完全是兩個檔次，所以時常在課堂上鬧笑話。而且我比大多數同學年長了3歲左右，共同語言不可能太多，何況我本來也不是個性格很熱乎的人，就更不可能有什麽融入感。

不過我還是很快找到了讓自己舒服的生活節奏，也收獲了一個對我很熱情的好朋友夏夏。

所以2022年9月的這天，我其實是代替痛經的室友夏夏來參加迎新工作的。

當我看到那個熟悉的身影拖着行李箱向學校大門走來，我其實第一反應是想跑來着，可奈何我還穿着迎新的馬甲。

好在我還戴着口罩和太陽帽。

我就假裝我不是我：“您好，疫情期間有規定，家長只能送到門口。”

他低頭看了看我：“歸歸？”

我的臉上爆發出剛認出來的那種驚訝：“啊，雜哥？我說怎麽眼熟呢，你帶着口罩我都沒敢認！今兒這是送誰報到呢？”

他頓了頓，在我再次問出口之前回道：“送我自己。”

真的，我崩潰了。因為我帶着他一步步填完了入學信息，在這個過程中我發現他甚至和我一個專業。

其實我一直知道雜總是歷史系出身，所以他考他本專業好像也沒什麽不對，但我還是想不通這冤家的路怎麽就能這麽窄。

我也知道公司倒閉後所有前同事都在另尋出路，但我萬萬沒想到他會走到這條路上來。

這是什麽噩夢一樣的開學模式。

我實在無法發自內心地歡迎他，表情直接就垮了。為了掩飾，我把口罩又往上拉了拉：“你住6舍，往前走50米右拐就是。”

他也沒多話，說了聲“謝謝”，拖着行李箱就走了。

可能在旁人看來這事兒挺爽的吧——讨厭的上司成了學弟，這以後還不得任我拿捏。但我這個人，對待讨厭的家夥只想遠離，從來也沒想過要“報仇雪恨”。

更何況，學姐算個啥，反正我是想不到自己有任何把持學弟學妹的資本或資質。

所以我非但不覺得痛快，反而心裏“亂七八焦”的。

晚上6點，學生會的其他同學來換夏夏的班，我也趕緊脫馬甲走人。這些同學跟我不熟，但和同在學生會的夏夏很熟，換班時笑眯眯跟我客套了一句：“又來替夏夏幹活啊。她這學分得有一半是你給掙的，等獎學金發下來啊，得讓我們夏夏請你吃飯！”

是的，聽起來是客套話，但反正字裏行間有點刺撓。

其實這個時候我潛意識裏就覺得，這學期可能不會太平，因為有些同學似乎對獎學金頗為看重。

獎學金的等級和未來找工作直接挂鈎，尤其是如果想做“穩定正式”的工作，更是得拿到一等獎學金才行。除此之外，研究生獎學金等級之間金額差距也是真的很大，一等和三等之間是直接翻倍的。

現在這時候，獎學金等級劃分暫時還沒下來，但大家心裏頭基本都算過學分了，對自己能拿幾等大致有個數。

夏夏的一等獎基本上穩了，因為她熱衷于參加各種活動，平時聽課學習也算認真。

但是由于她這個人吧，平時玩得比較開心，社交軟件上全是吃喝玩樂的照片，所以看她不順眼的人早就不在少數了。

夏夏的內心是鈍的，她似乎感知不到別人對她的厭惡，總是愛做什麽就做什麽。

她穿貂去上課，拎名牌包，戴大耳環，每天都打扮得像畫報女明星。而我穿衣喜黑，每次跟她一道上課看起來都像是她的保镖。

有好幾回我一進教室就察覺到有同學撇嘴、翻白眼、捏鼻子，但夏夏偏偏看不見，課間時還大大咧咧地擺pose自拍。

按理說作為夏夏的好朋友，我是該提醒她她已經成了萬人嫌，讓她注意言行。有好幾次我嘴都張開了，但最終還是沒有說。

因為我真的好愛她這個目中無人的派頭。

我小時候家裏三世同堂，奶奶帶我的時間多一些。而我奶奶常說的話就是“小女孩不能板着個臉”“小女孩不要打扮得花枝招展，也不要死氣沉沉”“小女孩不能不說話，也不能叽裏呱啦一直說”。

我一生都将與這些條框鬥争，因為我一生都無法真正擺脫這些基調。

即便我現在經常板着張臉，時不時會打扮打扮，甚至在熟人面前還說話沒數，但這都不耽誤我對旁人不悅的神色非常敏感。

當然這也不能全怪奶奶，因為這世界總讓奶奶說的話一一應驗。

所有人都會偏愛愛笑的小姑娘，白T牛仔褲才是永不出錯的搭配，說話的量也要把控在适度範圍才能不招人反感。

奶奶的經驗之談似乎完全正确，而我之所以動了反着來的心思，是因為有一天我突然意識到人和人是不一樣的。

這意思就是，并不是每個女孩都是奶奶說的那個樣子。我笑得假笑得累，喜歡穿得像個刺客，一會兒沒話講一會兒嘎嘎亂說，很可能是因為我天生就不是個很讨喜的人。

從那時起我就開始釋放天性，接受自己會被人讨厭的事實，但是看別人臉色的毛病卻一直改不了。

可夏夏不一樣，夏夏她是真不看。

如果我去勸她收斂收斂自己的光芒，如果我告訴她她得少發點照片才能不招人仇視，那我就會變成新一代的，我的奶奶。

我不能這麽做，因為我所欣賞的就是這樣天性自由的夏夏。我愛極了她花枝招展的樣子，所以我沒必要把她變成一個畏首畏尾的人。

這麽想着，我就已經回到宿舍了。

宿舍裏還是那股熟悉的馊味，是夏天濕衣服晾在陽臺沒能及時曬幹，所散發出的難聞味道。

我已經見怪不怪了，癱坐在座位上用放空來補充一天的能量。

但夏夏是不會給我太多放空時間的。她聽見動靜，立刻從床簾裏探了個腦袋出來：“姐！你可回來了我的姐！聽說今天有個學弟長得老帥了，姐你看見沒？”

看得出來她還在苦苦抵禦痛經，但反正她這個人，即便足不出戶也能盡知天下事。

我累極了，聲音氣若游絲：“沒有。我幫你瞅過了，一個好看的都沒有。”

夏夏龇牙咧嘴地捂着肚子，但□□的痛苦不耽誤她緊跟時事的熱情：“不能啊，學生會群裏都要翻了天了，你跟我說沒有？”

我說：“你聽他們胡扯，一個個都戴着口罩呢，能看出個啥。”

“能看出氛圍感啊！”她提到了一個很玄妙的詞，“我把圖發給你你自己看。瞧瞧這頭身比，這胸肌，這大長腿，這桃花眼。我跟你說，下半張臉不用看了，醜不到哪去！”

我一邊坐下一邊回憶今天我看到過這樣的人嗎，然後夏夏的圖就已經發過來了。

我點開看了一眼，然後嚎叫着一頭栽倒在自己的書桌上。