第28章 艾佳敏的獨白
遇見先生之前，我是萬般不敢想象自己有天會有家庭。
許是從小看慣了家庭的瑣碎，或者并未感受過擁有家庭的好處，不要也罷。
行走在這世間，時常會感覺自己與旁人脫軌，不懂得如何讨父母歡心，連要些零碎錢都覺得別扭，甚至難以啓齒。
我不懂旁人如何與父母相處，自有記憶以來，我便常年和他們分隔兩地。
年幼常輾轉于旁人家，受過太多的冷眼，等再回到自己家中時，只覺得陌生。
離開時，弟弟尚在襁褓之中，再遇已經能夠走得穩穩當當，開口喊我“姐姐”了。
我讨厭“姐姐”“哥哥”這樣的詞彙，在我印象中，這些字詞和太多不好的記憶牽連，他們并沒有給過我安全感。
可那時候我有想過，我要當一個好姐姐的，哪怕我并不太喜歡這個弟弟。
可現在想來，我也并沒有當成好姐姐，若不然也不會對他的事情鮮少過問。
如今唯一感謝的是父母親許下過承諾，願意供我讀書至大學，這怕是我這輩子都還不完的恩情。
在校的四年，苦于為學費和日後生活做打算，回家次數便少了些，父母親有過怨言，甚至當着一衆親戚罵我良心被狗吃了。
那時我就在想，若真被狗吃了該多好，我就不會因為這短短幾個字而難過了。
大學期間，寫過不少策劃和文案，寫時洋洋灑灑，可每到與父母親對峙時，我是半個字也吐不出來。
我有恨過這種羁絆，一直牽連着我的神經，讨厭說出違心的話，終日還要怕他們難過。
可我想，這大概就是親情吧，并不是所有親情都能如書上那般和睦。
我也應該嘗試接受這種不完美。
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後來遇到了先生，他如八月的驕陽，燦爛而奪目，輕而易舉拆穿了我的逞強。
我開始學着放下心中的芥蒂，平和溫柔地看待這個世界，也是他給了我擁有一個家庭的勇氣，若不然，我一直以為自己應該是陣風，四處流浪才是。
和先生創業是一件很艱苦卻又意義的事情，我們都将彼此規劃在了未來之中，那些光鮮亮麗下旁人看不見的狼狽只有彼此知曉，比如先生有時忙碌到一周都沒時間去洗澡，傳出去實在有損他“成熟”的形象。
公司做大了的唯一缺點就是忙碌，先生越來越忙，早出晚歸的次數逐漸變多，我也不是多想的人，直到他身上染了不同香水的味道，我才漸漸察覺到自己是不舒服的，不想讓他這麽胡鬧，可我終究沒說出口，那樣不體貼，也太卑微。
後來我想，我大概是怕真相揭開後和自己想的如出一轍。
自從畢業後，家裏的電話打的勤快了些，幾乎是母親給我打的，偶爾聊幾句，再提到弟弟就業的事情，我想到公司那些靠着自己實力走進來的小孩，婉拒了，又被母親罵了頓。
無非是些難聽的話，也不是沒聽過。
後來母親不再執着于讓我給弟弟安排工作，倒是直接要錢了，目的很明确。
思及母親養育之恩，我給了，拿的個人財産。
後來許是要錢這件事比找工作更容易讓我同意，很少主動給我打電話的父親也開了口，我無法拒絕。
我不清楚一個父母生育自己孩子，是因為愛還是因為生了沒有辦法，所以順手照顧一下。
如果是第二種，我想我應該就是順手的那個孩子。
我厭惡自己一次次妥協于父母的軟言軟語之中，更擔憂着自己原以為“岌岌可危”的婚姻裏，失眠的痛苦向我襲來。
我知道我病了，如果我不脫離出來，沒人能夠幫得了我。
怕先生看出異常，我盡量學着以往平穩地語氣跟他對話，有時會不太自然，但先生可能過于忙碌沒看出什麽。
我有去看醫生，買了藥，只是看着空蕩的身側，這藥不吃也罷。
先生第一次說出“離婚”時，是在醉酒狀态，考慮到酒後吐真言的情況，我繃着臉差點沒控制好自己情緒。
思來想去，這一天終于來了。
随着先生日漸早出晚歸次數的增多，我是有那麽一些預感的，甚至“離婚”二字這段時間在我腦海演練過，我以為我聽到時能夠更加平和，可我想太多了。
雖然先生後來将那兩個字收了回去，但我卻放在了心上。
我最終沒能好好照顧自己，越來越怕接到家裏電話，甚至在先生試圖靠近時變得敏感。
我不知道自己還能撐多久，不想在先生面前失控，所以努力地工作，想着有一天我當真不在了，他也能輕松些，就當謝謝他給我圓過一場“家”的夢。
車禍是我萬萬沒想到的，頭腦閃過的最後一幕是先生許諾要給我一個家的畫面。
我很喜歡他所描述的那個家，也很抱歉可能不能夠再陪他了。
意識混沌的情況下，我聽到了一陣幾近絕望的哭聲。
那哭聲和先生的聲音很像。
他很久沒這麽嚎啕大哭過了，上一次還是結婚的時候，因為感動。
我可能就是他命中的劫，足以令他大喜又大悲。
胸口很沉重，眼皮也無法睜開，身上的每一處胫骨無一不在疼痛，只能隐約聽到先生哽咽的聲音，無法給予回應，也無法替他擦淚。
這是我最無助的事。
後來的某一天，意識漸漸清醒，聽到了先生的自白，才頓悟先前是我誤會了先生。
沒有所謂的第三者，只是我們缺乏正确的溝通，導致出現了對彼此感知的錯覺。
最後，感謝先生給了我第二次生命。
我終于可以脫離第一次生命的桎梏了。
——“從今以後，我，張知年，将永遠成為艾佳敏的歸屬。”
先生笑着說。
我沒有告訴先生我很樂意，因為行動足以證明我愛他。
