第32章 會有人愛你
我從沒想過有一天我會做出包養這種事。
他叫何諾，我回母校四處閑逛時遇見了他。
一見鐘情這種事可信嗎？我不覺得我有多鐘意他，我也沒想過他能看上我，我只是從他的臉上看到了熟悉的影子，就好像假若時光倒流，假若小時候的我沒有被我親生父母找到，當我二十多歲的時候，我就應該是何諾那個樣子——茫然，無助，像迷了路。
當然，即使現在的我，也不見得通達了多少。我唯一的底氣就是有錢，雖然那錢也不過是繼承父輩的遺産，但我何必細究其來路呢，我只知道我不僅衣食無憂，且世界上的很多東西對我來說都唾手可得。
我幾乎是有些得意忘形了，有些瘋了。
我看到何諾的第一眼，因為那虛無缥缈的熟悉感，便決定站到他面前，對他這個準備就業的大學生發出邀請——我可以每個月像發工資一樣給你打三萬塊錢，條件是你陪我睡，和我在一起，你願不願意？
我想過何諾會認為我精神不正常，或者是覺得我是個耍流氓的騙子，可我還是那樣說了，也許我也沒抱多大希望他會答應，我只是看到他的第一眼想那麽做，便做了。
然而出乎我預料之外的是，何諾只是低頭看了看他手上的簡歷，略微怔忡了一下，當他重新擡頭時，便是用一種缱绻的眼神望着我了。
那時候我完全沒想過遇到何諾會是我這輩子碰到的最大的奇跡。
我常常懷疑，如果何諾是女性，那她肯定、一定是從我身體分離出的那一部分，就像傳說中的那樣——女人是男人的一根肋骨變出來的。
當然，何諾不是女人，而他的表現則像是另一個我，另一個更完美的我。
可是，明明他的年齡足足小我二十多歲。
我用我一切的力量去愛他，深夜的溫存之後，我有時會抱着他，跟他說，雖然我年齡大了些，但他只要忍一忍就好了，等我死後，我的財産就全是他的，到時候他想幹嘛就幹嘛。
何諾對我的承諾并不說些什麽，他只是溫柔的笑，笑得像個慈愛的長輩。
他似乎并不在乎我的錢財，可是他和我在一起不就是為了錢嗎？
我當然不會愚蠢的想何諾會看我一眼就對我有好感，哪怕我們在一起了，我靈魂的空虛乏味腐朽，全都展現在他面前，在他這個年輕人的面前，他一定早就把我看透了。
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這樣說來，也許我是遇到厲害的角色了吧，年紀輕輕、卻懂得如何掩飾，如何敷衍我這個老不死的蠢家夥。
雖說這麽想想有點悲哀，可是我覺得我滿足了，而且我奇妙的、竟然愛上了這樣的何諾。
因為他實在是太懂我了，好像在我沒注意的時候他就細致的觀察過我，他知道我一切喜好，我某個想法冒出的瞬間，他總是第一時間心領神會的知曉，那種默契常常讓我快樂的想要發抖，我真的是愛死那種感覺了。
也許別人不會理解我這種奇怪的感受，可我覺得我會那樣的喜愛了解我、從不和我有矛盾的何諾，也許和我的性格有關。
我小時候就有長輩皺眉說我這孩子太獨，我總是游離于其他人的世界之外，而且倔的要命。
那時候說我倔我還挺不開心的，當然，現在這麽說我我依然不開心，因為總覺得這種說辭把我說得跟不開化似的。
我明明只是心靈潔癖而已。
我不易接受另一個人存在于我身邊，而長久的孤獨之下，我卻也分外的渴望有人陪伴。
我曾試過談了很多次戀愛，真的是談了很多很多次，可最終的結果無外乎是無疾而終。
我經歷過那麽多男人或女人，經驗沒學到，反倒是開始恐懼人和人之間的差距。
并非高低貴賤的差距，而是猶如天塹一般的心靈距離。
女人總是讓我包容她們，諒解她們，對此我感到痛苦，我不想容忍，我覺得忍耐下來的愛情不過是湊數，她們必定不是對的人。
而男人總是嫌我為小事糾結，說我細膩過頭。他們不在意我，他們總有很多的花花腸子在轉，也許窩在我身邊的同時，他們都在精神出軌着想着別人。
我受不了，我厭惡這些。
我極度讨厭這些掩飾，大家在一起不過是逢場作戲。
可是這樣的我，卻做出了包養這種事。
我想，我是不是絕望了呢？
我不要那些真情了，我不要那些經過歷練的“愛情變親情”了，我只要好的，哪怕是虛假的，但我要在自己人生最後的階段好好享受。
包養何諾之後我還曾想過，如果有一天他表現出對我厭倦了，或者我厭倦他了，那麽我大可以和他一拍兩散。反正主導權在我手上，我想怎樣就怎樣。
然而何諾根本沒給我這個機會，他真的對我太好了，那種好似乎是無形的，我不知該怎麽表達，總之是一種發自內心的惬意吧，只要呆在他身邊，我就能安心且舒适。
我因此越來越眷戀他，我的全部注意力都放在他身上。
可即使這樣，我依然覺得我不了解何諾。
他對什麽都表現的很淡然，好像什麽都能使他舒心似的。
他從不在我面前談論他人，哪怕是他的父母，他似乎都沒有眷戀的情感。他只是把我給他的大部分錢給了父母，而本人則始終陪在我身邊。
他無微不至的關照着我，我愛吃的東西從來不缺，我哪裏不舒服他都會第一時間發現，他簡直是神一樣的完美情人。
可他終究不是神，是神的話，不會有感情的吧。
何諾有感情，我說的感情不是他平時對我的關注，而是一種寂寞感。
他可能自己都沒察覺，他有時會在我不注意的時候微微走神，雖然當他發現我出現他身邊便立刻将那種情緒收斂起來，可他臉上的寂寞卻被我捕捉到了。
我漸漸有所察覺，他在思念着一個人。
我為此感到痛苦，我想知道他到底在想着誰，又害怕知道他在想誰。
只要不知道“那個人”，那麽我就可以繼續自欺欺人的想，我只是錯覺吧，何諾并沒有想着別人。
理智上來講，其實我也沒必要那麽看重何諾的心理活動了，他本人都已經在我身邊了，我還奢求什麽呢？
日子一天天過去，我的生命逐漸走向枯竭。
這個世界上人有那麽多，生病的人也非常多，我生了病，也沒什麽好怨天尤人的。
反正人類渺小如蟻，厄運攤在誰身上不是攤呢。
我對此早就是麻木的，在遇到何諾之前我就已經接受這個現實了。
我很高興在我人生最後的階段有何諾陪着我，讓我不至于凄涼的、無人知曉的死去。
老話說，人之将死，其言也善。
那麽死之前，在死者的眼裏，世界是不是也格外美好呢？
至少在我看來，它是的。
陽光那麽亮，那麽暖，我躺在床上，輕微的恐慌環繞着我，還有一種微妙的解脫感也存在于我的思緒裏。
何諾守在我的身邊，我跟他說，我好像要走了。
他深深的望着我，他的眼神有些悲哀，不過那種悲卻不像是為我難過，反而像是他為自己難過。
他閉上眼睛，俯身在我額頭上落下了一吻。
我忽然就落了淚，因為我發現，我真的很不舍，非常不舍，我舍不得何諾，我還想繼續看着他，還想讓他陪着我。
可是我不能了，死神已經抓住我了，我沒辦法了。
似乎有很多話想對何諾說，想告訴他，如果那麽懷念一個人，不如就去找他吧。
想對他說，你別忘記我這個人，哪怕你不愛我。
想跟他講，你好好活着吧，活着的感覺真的很好。
然而這些話哽在喉嚨，我一個字都說不出。
我感到悲傷，想到何諾未來會和別人在一起，我很難過。
我的手和何諾交握着，我望着我們疊在一起的手，他的手那麽年輕，而我的則有些幹皺。我想着，它馬上就會變成無機質了吧，這雙手。
我開始覺得累了，眼睛沉，身體也沉。
思維變得渾渾噩噩，我半睜着眼，什麽也看不見，隐約聽到何諾的聲音，“你別怕…”
我想說，我不怕，能遇到你，我已經感覺到得到了救贖。
然後我就閉上了眼睛。
沒人知道死後的滋味，我根本沒想過我還有重見世界的機會。
初見陽光的那一秒，我是有些茫然的，忘記自己已經死去，忘記自己身在哪裏，忘記自己是誰。
可也就轉瞬的功夫，思維逐漸清明。
我注意到我身前站着一個人，他的眼神疲憊而悲哀，他俯視着我，語調清晰的詢問，“我可以每個月像發工資一樣給你打三萬塊錢，條件是你陪我睡，和我在一起，你願不願意？”
我愣愣的看了他一眼，然後低下頭。
我的手裏捏着一疊紙，那上面，是屬于一個叫做何諾的人的簡歷。
【end】
