第6章 章節

無論如何我的靠近不了，我嚎啕大哭起來，喊着林容別走，我求你。

可他只是哭，他對我揮手，用一貫撒嬌的語調，陳蘇，我該離開了，你不要為我難過。

我怎麽能不難過，我是那麽愛他，我甘願為他放棄所有，可是他卻這麽狠心的抛卻我離開，他是天底下最絕情的人。

我眼睜睜看着他消失在光裏，我伸出手卻什麽都抓不住，我記得他冰冷僵硬的軀殼，我記得他痛苦的面龐，這一切的一切，都痛進我的五髒六腑，使我生不如死。

我猛的大喊一聲，渾身顫抖的坐了起來，觸及是白茫茫的一片，我迷茫的想，我現在到底是林容，還是陳蘇。

一道低沉的聲音呼喚我，“陳先生，你醒了？”

我伸手抹去滿臉淚水，略帶疑惑的看向眼前的中年男人，這才慢慢把回憶聚攏回來。

林容離開的那天，我照舊回家，看見了他留給我的紙條，他走得那麽幹淨，連個聯系方式都不給我，我曾以為我們兩個即使是争吵也不會鬧到決裂的地步，但林容的離開卻在提醒我，他是真的要同我斷了。

接下來的一個月，我發了瘋的找他，動用了我手上全部的資源，真相就像一張網，把我籠罩得無法呼吸。

我好氣林容不肯把事實告訴我，他以為他悄然無息的離開會讓我遺忘，可是他不會知道林容這個名字早已經融入我的骨血，一個人離了血肉，只會是一具幹癟的身體。

我永遠比林容想象中的要愛他。

一個月我過得生不如死，我怕他故意躲着不肯見我，也怕我來不及見他一面，我氣自己不夠了解他的為人，不夠關心在乎他，若我能多一點察覺他這段時日的異樣，我就不會到他離開後才得知他患了胃癌的事情。

林容很愛同我撒嬌，也很愛同我發脾氣，我把他這段日子的異樣歸結為正常的撒潑打滾，但我唯獨沒有往深了想。

我只是想要給他一個教訓，分手二字是氣話，我以為只要再哄哄他，我們就會恢複以往的生活。

只可惜，是我太自大，想當然的覺得既然說了永遠，那末日便不會來臨。

他怎麽舍得背叛我們的誓言。

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找到林容那天，天氣寒冷，霜雪紛紛，我懷着激動而忐忑的心情踏上他離去的道路，我設想我們時隔一月見面的場景，我可能會罵他，他會哭着撲進我的懷裏，但我依舊會像往常一樣安慰他，告訴他即使是世界末日我也陪伴走完全程。

我不知道等待我的是什麽，我設想了很多場景，唯獨不敢去想他已經不在。

可我不敢想的，偏偏是既定發生的。

我推開房門，手腳都在顫抖，我害怕打擾到林容，輕聲呼喚他的名字，回應我的只有死氣沉沉的回音。

恐懼将我包裹，我腳步虛浮的走進房間，沒開燈，窗簾拉得嚴實，林容就躺在床上，他像是熟睡的人，安靜祥和，我試圖叫醒他，跌跌撞撞跑過去握住了他的手。

他的手比我被凍僵的手還要冰冷，我還是不相信他真的就這樣走了，我喊他的名字，跟他講對不起，我想讓他睜開那雙明亮的眼睛看看我，笑着對我說，我只是和你開玩笑。

可他沒有，他就那樣一動不動的直挺挺的躺着，胸膛沒有起伏，全然沒有了鮮活的氣息，我不想接受，卻又不得不接受跟我在一起八年的林容是真的離我而去。

而我甚至連他最後一面都來不及見。

我緊緊抱住他僵硬的身體，匍匐在他身上大哭，眼淚的溫熱沒有能溫暖他半分，他還是那麽冰冰涼。

接着的事情我記不太真切了，我渾渾噩噩給林容辦了喪禮，他曾經說過，如果有一天他死了，一定要選他最好看的照片放在喪禮上，我翻箱倒櫃把他大學時期的照片找出來，色彩鮮豔的相片裏，林容笑着，鮮活得像是春日裏最爛漫的花。

我這時才發現原來我把他說過的每句話都記得清清楚楚，而他一語成真，留我一個人痛苦。

父母親來看我，他們雖然不喜歡林容，但對于林容的去世還是惋惜，我不想在他們面前表現得太過異常，他們勸慰我，日子總要過下去，說我和林容沒有緣分。

怎麽會沒有緣分，我和他八年的感情就是最好的緣分，我不想和父母親再說半句話，轉身去收拾林容的遺物。

他離開時帶走的東西不多，幾件衣服，還有我曾送給他的小物件，若我不去找他，這些遺物便會和他的屍體一起被火化，不知道埋在哪個角落，使得我再也找不到。

我打開他的行李箱，一如既往的雜亂，便一件件收好重新放回去，這是林容的東西，我不會讓任何人碰他。

藏在暗格的日記本顯露出來，我記得這本本子，林容是個浪漫的人，他在裏頭記錄了我們相愛時的一點一滴。

我自虐般的看着，很快就疼得險些受不住，終于在幾頁空白後，看見那句“十一月二十三號晚九點，我和陳蘇分手了”時泣不成聲。

我沒有要和他分手，我怎麽舍得和林容分手，我恨不得把全天下最好的愛都捧到他面前，他那麽聰明的一個人，怎麽在這段感情裏忽然變得這麽傻。

日記本上一個字一個字映入眼底，如同一把刀在我身上淩遲，他在死前那麽絕望和痛苦，我卻只當他在鬧脾氣。

我大錯特錯，錯得離譜。

我想知道那段日子的陳蘇究竟是怎麽過來的，這本筆記本就像是他靈魂的連結，我發瘋般抱着筆記本沖出了家門——我曾聽說，有一種催眠術，能感知人的喜怒哀樂，我想痛林容所痛，感林容所感，我想真實的明白，他有多愛我，竟愛到病入膏肓。

9.

催眠師再三警告我，一旦我感知到了林容筆記本上的情緒很有可能會精神錯亂，我毫無畏懼，林容受的痛苦比我多的多，我有什麽資格感到害怕。

于是帶着本子裏的記錄，我變成了林容，我看見自己說分手時憤怒的神情，看見自己對林容刻意的冷淡，也看見林容那張布滿委屈和傷痛的臉。

我看見了很多我刻意忽略掉的東西，我很後悔沒有再喝一口林容熬的小雞炖蘑菇，我應該跟他講其實火龍果也很好吃，我還得在他收拾行李的時候從背後抱住他，輕聲告訴他，林容你好傻，我全部都知道了，我陪你一起走下去好不好。

可事實是我沒有，我任由林容在痛苦裏掙紮，任由他看我冷淡的臉色，甚至任由他從我的世界離開。

林容是那麽痛，他去過我們初吻的校園，他懷念那段甜蜜的時光，他還想把許願瓶挖出來——他忘記了，可是我記得，我在紙上寫滿了我對他的祝願，我寫，我愛林容，我希望他幸福一生。

我在錯亂的精神世界裏行走，我一會是痛苦不堪的林容，一會是假裝冷淡的陳蘇，我們兩個都在僞裝，僞裝彼此都不愛對方，可又清清楚楚的知道，這個世界上除了我們，沒有人能傾盡給彼此最濃最深的愛。

催眠在我找到林容屍體時戛然而止，我是被巨大的痛苦拉扯醒來的，我知道了所有，也感受到了林容的痛苦，催眠師說得沒錯，我現在确實有些迷茫了。

我一方面承受着失去林容的痛苦，一方面還覺得自己是林容，我快認不清自己。

但我還是竭力清醒，催眠師再三囑咐我他這是違反行業規矩，希望我能對這件事守口如瓶，我當然不會說出去。

我要去陪林容，在此之前，我決定替林容把他未了的心願給完成。

我也來到我們曾經許願的樹下，大樹被連根拔起，露出裏頭沾滿了污泥的許願瓶，琳琅滿目數不勝數，我不再讓任何人插手，親自一個個把瓶塞打開，一遍遍找尋那熟悉的字體。

從日出到日暮，我疲憊不堪，但我不能停下，我想知道，林容究竟在裏頭寫了什麽。

寒風呼嘯，我的手凍得毫無知覺，每一次我都飽含希望，打開來卻又不屬于我，我近乎絕望，可我不會放棄。

月上屋檐，寂寥無聲。

我終于看到那張發黃的字體，一筆一劃寄托深情，我似乎能看到林容寫下這句話時雀躍的神情——我要陪着陳蘇一輩子，等他老了長出白胡子我就嘲笑他，可我想他老了肯定也是帥氣的，一定是這樣的。

我雙手抖得不成樣子，眼睛控制不住流淌出溫熱的淚水，我在心裏叫喊，林容你又在騙我，不是說要看我老去的樣子嗎，那你先走一步算是怎麽回事。

他這個撒謊精，到底要騙我多少次才足夠。

我行屍走肉的離開許願樹，我甚至怨恨起這顆無辜的樹