第17章 窺
他剛剛看過來了，是不是有點喜歡我？
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3月3日中雨
沒有帶傘，淋了雨，雨點很密集，打在身上微涼。我想我現在的樣子一定有些病态，至少雙眼無神，唇色慘白。
“你怎麽了，看起來臉色不太好？”
他主動和我講話。
我開始着急，一時間有些手忙腳亂。
我該怎麽回答？
說有點冷感覺不太舒服，還是開朗的笑一下說沒關系這點事算什麽？
我用大量的時間來深思哪種會讓他多看我兩眼。
沒時間了，我對自己說。
沒時間了，快回答他，他要走了，要離開了。快點啊，快點，多說兩句，讓他再看看你。
“沒……沒關系……”我絞着衣角，對自己感到絕望，“我……沒事。”
“那就好，最近天氣轉涼，你注意一下，我先走了。”他語氣輕快，“再見。”
“再見。”
凝視他的背影直到遠去。
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一瞬間如同洩了氣的皮球，剛剛的激動與忐忑霎時覆滅。
狠狠地掐着自己的手背。
你看看你，為什麽不能向其他人一樣若無其事的和他勾肩搭背，談笑風生。
懦夫。
你看看你。
我目送他整個人，帶着我迷戀的清爽，在雨中漸隐。開始無限的糾結自己到底想要說什麽，可不可以再來一次，等我意識過來，又是一天。
嘿，我沒帶傘，可以和你蹭一下嗎？
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3月8日晴
雨已經連續下了好幾天了，今天終于停了下來。
今天他坐在我的右下角。
怎麽辦？我又開始緊張了。
我繃緊了身子，心中蠢蠢欲動卻不敢回頭，想要做出一副和平日裏無何區別的淡然樣子。
我控制不住的用右眼餘光瞟向他，豎起耳朵在嘈雜的玩鬧中分辨他的聲音。
真好聽。
“我說的對吧。”他突然拍了我的肩膀。
那一瞬間我幾乎屏住了呼吸，不能思索更多，我盡量平靜的扭過頭，看向他，我想友好的笑笑，最終卻并沒有做到。
“怎麽。”我的語氣連自己聽起來都有些涼薄，不該這樣的，我應該更加親昵一點不是嗎，“你有，什麽事嗎。”
“我在說五一去哪裏玩啊，”他笑的依舊輕快爽朗，笑的我心癢，“我覺得去山裏探險野炊挺有意思的，你覺得呢？”
他在征求我的意見，我的心跳難以抑制，我想攬住他的肩膀，笑的猖狂一點，說你的看法總是最好，無論如何我都是贊同的。
“我覺得，很好。”
果然。
厭棄自己。
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3月12日大雨
又下雨了。
在南方這樣的雨帶來的往往是刺骨的陰寒，但是絕對比不上我看到他和一個女生親昵時，來的猛烈而嚣張。
由內而外，撕心裂肺。
很不高興，然而這種不高興的情緒并不能影響到除了自己以外的任何一個人，它只會讓在內心深處的愛意滋生暗色。
翻滾着腥稠的邪念。
我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你……
你卻不知道，我也，不能讓你知道。
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3月17日多雲
我扶了扶眼鏡，低下頭來，用長了的劉海遮住大半的光亮。
今天下課依舊刻意路過他的身側，習慣性豎起耳朵。
聽到他的朋友笑說我們出去玩，你怎麽要帶着那個人，沒什麽存在感，而且你不覺得陰沉沉的很難相處嗎。
我停住了腳步。
一直知道自己不讨喜，也不曾在意他人看法。直到被別人在他的耳旁提起。
很生氣。
那一瞬間有想将人撕碎的沖動。
但是下一刻我穩住了心神。
他說，他蠻好的。
于是心情愉悅了一整天。
他是那麽美好的一個人。
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3月21日晴
他說要不要一起去野炊，上次問我的那個。我有什麽理由拒絕呢？可以那麽接近他的機會。
我吞吞吐吐的答應下來，然後就開始像一個知道兒童節可以去動物園的孩子，一天一天，一分一秒默數着日子倒計時。
簡單甜蜜。
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3月23日晴
每天都在期待，一起去游玩的日子越來越近。
我開始進一步的接近他，因為大多數人知道我們将要一起去野炊，所以對我這個平時死氣沉沉的人突然與他談話的行為，并不覺得那麽突兀。
他偶爾也會哈哈大笑着将手臂搭在我的肩頭，說着話，每當這時我都感覺到自己的心尖都在随着他笑的頻率顫動。
這種心悸是不可控的，他離我那麽近。
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3月25日晴轉多雲
開始對生活懷有一種莫名的期待，以及對未來的憧憬。
原來喜歡的人靠近自己，可以帶來如此燦爛的陽光與勇氣。
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3月31日陰
風有點大但是我卻覺得很暖，我們一起上體育課。
這種課他總會笑着逃掉，但是這一次他沒有。
他問我：“你冷嗎？”
我已經不會再那麽慌張，而是在厚重的眼鏡片的阻隔下看了看他：“還好。”
“看你細胳膊細腿的，別生病了，”他說着脫下自己的外套遞給我，“你穿上，我去打會兒籃球。”
“不用，我……”
“讓你穿上你就穿，磨磨唧唧和小姑娘似的！”他佯裝不悅，“反正我打籃球的時候穿外套也不方便，出了汗還熱。”
于是我穿上了他的衣服，有淡淡的皂莢味。
你看，他就是這樣，陽光，自信，熱忱。讓我這樣在濃重的黑暗中匍匐的人渴望。
卻。
不可及。
我喜歡面對真誠，就像他一樣。
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4月1日多雲
別人叫這一天為愚人節。
在這一天裏，愚弄與欺騙是可以被原諒的。
從今天早上開始到中午，他已經被騙了五次，其中三次被騙有人要向他告白。
他一次都沒有上當。
我并不喜歡這種感覺，無論是什麽日子什麽情況，感情都應該是不能拿來玩笑的才對。
第六次有人和他說：“你女朋友來了！”
他哈哈一笑親昵的攬上我的肩：“別詐我了，我女朋友在這裏呢！”
所有人哄堂大笑。
我收回剛剛感情不能拿來開玩笑的廢話。
即使是個玩笑，我也心悸動容。
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4月5日晴
天氣愈來愈暖了，我讨厭夏天。
那種悶熱潮濕的粘膩感會讓我想起太多不好的事情，心情也不太愉悅。
安靜會死寂，吵鬧則喧嚣。
不過他在，就沒有一點關系。
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4月23日晴
天天和他在一起，大概是我太高興了，心中偷偷摸摸的幸福感時刻都要溢出來，于是好久沒有記下來點什麽。
恩，寫點什麽呢？
真的好喜歡。
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4月28日多雲
上天保佑後面幾天是晴天。
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4月30日晴
上帝聽到了我的祈禱，明天就要一起野營野炊了。
我從未參加過這種有許多人的活動，但是和他一起，是一種想想就溫柔的感動。只不過我沒辦法帶自己的日記本去了。
在他面前記錄他的一切，令我感到無端的羞愧。
我不過是個糟糕的偷窺者。
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——完
“阿哲！你又在看你以前的日記本啊？”張文咋咋呼呼的撲到我的肩上，嬉皮笑臉：“來來來！給我也看看嘛！”
“啪！”
我合上了本子，閃身避過他，拿日記本輕拍了一下他的頭：“別鬧。”
他收起嬉笑的模樣：“怎麽樣？有想起來什麽嗎？”
我搖搖頭。
一片空白。
“沒關系，想不起來就算了，你現在這樣挺好的。”
“嗯。”我沒有多問，“那我先走了。”
“拜拜拜拜！我還得在學校待會兒。”
告別了張文，我轉身離開。
我好像忘了點什麽。
也就是失憶。
這很奇怪，因為我的一切行為舉止以及生活方式都沒有随着所謂的“失憶”有任何不便之處。
我很好奇。
但是所有人都和我說，沒關系的阿哲，想不起來并不會對你的生活造成什麽影響。
真的是這樣嗎？
我不清楚。
我只知道自己感覺就像丢失了什麽重要的東西，模糊的印記在腦海中反複撕裂拉扯，想抓住卻又瞬間流失，了無痕跡。
這真是非常糟糕的感受。
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今天一如既往的上課、兼職、回家。
我好像并沒有住過校，當然我自己也不清楚為什麽，我所有的可以用來探索之前記憶的媒介，就是這一本日記本。
我并沒有把它拿給任何人看過。
只是因為日記中提到的人——他。
他是誰、叫什麽、做什麽的、和我什麽關系呢。
我——喜歡他？
目前為止，我失憶已經一個多月了，卻并沒有尋找到任何證明他身份的痕跡，只知道日記中提到的聚會，後來貌似發生了什麽意外。
但是所有人對那時候發生的事閉口不言，尤其不會在我面前提及。
因此，我假設，在那場意外之中，他，過世了。
這種記憶中的未知使我屢次的想要探索着什麽，即使知道真相可能是令人傷感甚至無法接受的。要知道，當我做出“他”過世這種解設的時候，心中驟然鈍痛，難過的難以呼吸。
或許，我真的喜歡着他，所以，我更想要知道些什麽。
