第44章 ☆、番外2：若只，如初見
我叫金麟，出生在一個不錯的家庭，我的父親是個知名的律師，母親是檢察官。我自小就立志要像父親一樣做一個好律師，也一直朝着這個方向努力。
我的名字總能讓我想起那句金麟豈是池中物，一遇風雲便化龍。不過，我從沒問過父母為什麽會給我起一個這樣的名字，而麟明明是指麒麟中母的那一只。
直到那一天，我聽見一個溫柔輕緩的女聲含笑的解釋我的名字，我才明白父母的用意。
那是個初秋的午後，學校裏的樹葉早已變得金黃。秋風一吹，便簌簌的落了一地，午後的陽光落下去，似乎将整個校園都包裹在一片金黃的秋意裏。
我從外面走進樓裏，頓時感到一片清涼，中午的時候還是有些熱，外套被我脫下來搭在手臂上。新參加的文宣部在三樓，我跨着大步沒一會兒就上樓了，透着開着的門，聽見裏面幾個女孩叽叽喳喳的聲音。
說實話，參加了之後就有些後悔，文宣部的女生太多了，而女生多的地方是非就多。這不，裏面正在被議論的就是我。
“金麟，嘿嘿，誰給起的名字？麒麟，麒為公麟為母，一個大男人起個母獸的名字，怪怪的啊。”我聽不出來是誰的聲音，聽見這樣的說法也并不覺得憤怒和難堪，我連表情都沒變，準備這就進去把自己該做的事情做了，也好回去背刑法。
可就在我邁出第一步的時候，那個令我一直不能忘懷的聲音輕輕的響了起來，那樣的柔和輕緩，無論過了多少年，記憶中的這個聲音都不曾有半點的褪色。
“不是的，《徵祥記》裏說古麒麟或簡曰麟，鹹以為祥瑞之物。而麒麟又經常被用來比喻才能傑出、德才兼備的人，這名字該是他父母對他最美好的期望。”
就是這句話，從這一刻起鑽進了我的腦海裏，心裏，從此後的很多年，一直到我垂垂老矣即将離開人世的時候，我仍舊記得一字不差。
她的話只是讓我的腳步頓了頓，我仍舊向辦公室裏走去，卻将步伐控制在她話說完的時候才進去。察覺到有人進來，她擡頭看了過來。
我認得她，叫雲沐的江南女孩子。她背對着窗子站在桌前，手裏還拿着剪刀和貼紙，窗外午後的陽光燦爛的奪目，将她的五官淹沒在一片金黃的光線中，即便是這樣，我仍舊看清了她的樣子。淡淡細長的眉，不同于別人那種描繪的極其濃郁的眉色，淡的像是江南水鄉晨起時的薄霧。
她擡頭看了我一眼，比身後陽光更亮的眼睛和嘴角淡淡的笑意，恍若穿過晨霧徐徐綻開的丁香。那一刻，嚴肅刻板并不浪漫的我竟然想起了戴望舒的那首《雨巷》。
不，我随即否定自己。她不是那個結着愁怨，丁香一樣的姑娘。她更美，更快樂，就如我第一次見到她的樣子。
那還是軍訓期間，夏天用秋日來臨前的最後幾天瘋狂地揮灑着它的炙熱，撕心裂肺的像是它不會再回來一樣。即便是軍訓結束的傍晚已經有稍許晚風，依舊不能将一天堆積的熱氣吹散。如我這樣的男生已經熱的十分不耐，而她卻笑靥如花的從我面前走過。我看見她額頭上晶瑩的汗珠，順着原本細白此刻卻曬得通紅的臉上一路流下，流過脖子，順着迷彩服的領口流了下去。
我咽了口口水，心口緊的像是被繩子勒住了一般，就那麽望着她從我身邊走過，漸漸走遠。
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我開始無意識的找尋她的身影，可是操場上那麽多的人，我怎麽能輕易找到她？直到軍訓結束，我都一直沒有再見到她。好在，老天眷顧了我，在文宣部遇見了。
我開始悄悄的觀察她，偶爾從別人口中聽見她。她的字寫得漂亮，她的昆曲唱的好，她的扮相美，她有追求者····
我喜歡她，我清楚的知道自己的心思，卻沒有半分動作。謀定而後動，我不想貿貿然的就去表白，她值得認真對待，也值得更好，更完美的我。
正當我為了追求她而不懈努力的時候，我聽到了她被包養的傳言，那種不堪的傳聞刺耳刺心。我不相信，卻不能去堵住每一個人的嘴。
我想不出她那樣一個嬌弱的女孩子，是怎樣面對這些的？人的劣根性我比任何一個同齡人都看得清楚，因為父親的官司我看到了太多人性中醜陋的那一面。我知道，這些人更多的是在傳播議論她，真正相信她安慰她的人少而又少。
我去她的班級找她，出乎我意料之外的，她看起來很好，臉上并沒有苦惱和難過，還是那樣的淡然，腰背似乎挺的更加筆直了。我放下心來，對她更多了欣賞和敬佩，在她未曾發現的時候悄然離開。
她不是我想象中的嬌花，她是傲霜淩雪的梅，風骨奇佳。她不需要安慰，至少不需要我這樣一個對她尚算陌生人的安慰。
雖然看見她很好，但我仍舊奇怪這樣的流言是從哪裏傳播出來的，我開始尋根溯源。這并不簡單，因為消息好像是一夜之間就在所有人之中傳開了一樣。我問身邊的同學是從哪裏知道的，答案混亂的沒有半點頭緒，但是我沒有放棄，一點點的詢問摸索着。
因為流言，她離開了文宣部，本來是部長競争人之一的她笑着潇灑的離開了，我看着她走出門的背影，心裏說不出的堵得慌。這樣的女孩子，不該承受不白之冤。投票的時候，我還是固執己見的投了她一票，在我心裏她是當之無愧的新部長人選。
聽着周邊的議論聲，我低着頭，覺得這些女孩子明明和她一樣大，甚至是比她還大些，為什麽還會如此的無知幼稚？
我當選了，成為了近幾屆以來文宣部唯一的男部長，我并不高興，因為她不在這裏了。
當上了部長之後我問到文宣部的部員關于流言的事情，終于找到了一點頭緒。
我沒想到竟然是他，是大家都知道喜歡着雲沐的張嘉平。我驚訝，驚訝過後是了然。
是的，我這種不愛打聽閑話的人都知道他表白被拒，別人應該也知道吧。畢竟在一個部裏，大家都熟悉，沒有什麽秘密可言。
他的喜歡太霸道，太自私，得不到竟然要毀了她。這樣的人配不上雲沐，一點都配不上。
我找到了雲沐，告訴了她我所知道的。不出所料，她的臉上沒有憤怒，沒有鄙視，還是那樣淡然的樣子，只是笑着對我說了謝謝。
我不如她，在這些事情上她比我要豁達，看的更加淡然。既然不如她，又替她委屈，那我就索性做的多一點。我看到張嘉平在校門口攔住了她。面色不善的質問她，我拍了照片下來，将他臉上惱羞成怒的樣子拍的格外清晰。做了這樣有損她名譽的事情，他總是要付出些代價的。
我看出了雲沐最後的生氣，本想去幫她一下，卻看見她的室友過來了。我打聽過，她的室友我都認識。這個是冬青，和她的關系格外的好。我總是幫不上她，我暗嘆一聲離開了。
沒隔幾天，我在學校的BBS上注冊了一個馬甲，将張嘉平散布流言的事情發了帖子貼出去，我知道學校的論壇有很多人看，這裏的消息也傳遞的很快。
果然不出所料，事情傳播開來，雲沐從人人鄙視的目光中解脫了出來，不過我想這些她并不會很在意吧。但是，我在意，我希望她什麽都好，所以這一切我都做了。
張嘉平成了衆矢之的，學院給了批評，評優沒有了，獎學金沒有了，人品自然也沒有了。
這些，我都沒同她說過。但是聰明如她，怎麽會不知道呢。她去文宣部找我，部員給我打了電話，我匆匆趕去，路上收到了署了她名字的短信，那一刻，心裏暖暖的。
我終于還是趕在了靜湖邊上和她見到了，她的笑容還是那麽清淡，像水面潔白的睡蓮。我們說了兩句話，她從我身邊走過，我也離開，卻不知道該去哪裏，最後轉了一圈仍舊回寝室了。
我仍舊沒有把喜歡說出口，我在努力讓自己變得優秀，變得強大，變得能夠配的上她。但是我錯了，因為我們早就已經錯過了。我沒在學校聽到過任何有關她戀愛的說法，我就天真愚蠢的以為她還是單身，還‘等待’着我。
而在我變得強大優秀的時候，她也同樣在改變，變得強大優秀更加的迷人。她還是那樣淡然，嘴角永遠挂着微笑。可她的氣質改變了，變得不再像一個花兒一樣的小姑娘，變得沉穩，變得幹練了。
我時常能在夏天的時候看着她的裙角飛揚在草地之上，從我的視線中劃過，帶走我片刻的心神。
我以為她在‘等待’着我，而事實證明我有多麽的愚蠢，我應該說出口的，那樣就不至于我這一生都沒有同她真正的表白過。
那是春天，草長莺飛的四月。校門口的柳枝剛剛發出嫩綠泛黃的青芽芽，我從兼職的律師事務所回來，身上的西裝因為擠公交有些褶皺，但這并不能影響我的心情，我在為自己的将來奮鬥，在為她變得強大。
而我心心念念的雲沐，在不遠處，我看見了。臉上帶着燦爛笑容的她，好像又變回了初見時那個小小的女孩子，不再像如今這個幹練從容的她。
她身前站着個男人，寵溺的笑着看她，不知道在說些什麽。看年紀，像是她的父親。我本想走過去打個招呼，卻在走近的時候停住了腳步。
那不是父女之間的親昵，她看他的眼神更不像女兒看爸爸。我停下了我的腳步，甚至有一那麽一瞬間我想起了那個流言。但我馬上又否決了自己，他們互相注視的眼神不會是那種不堪的關系。
我向後退了退，不想引起她的注意，看着兩個人含笑交談，擁抱，然後牽着手走進了校園。我本以為那個男人不會進去，想等一等再和她說上幾句話，看來只能另尋機會了。
我終于找到了機會，在食堂難得的她沒有和冬青在一起。我端着餐盤坐到了她對面，她對我笑笑，繼續低頭吃飯，連咀嚼的樣子都秀氣十足。
我不知道怎麽開口，一直猶豫到她吃晚飯起身準備離開，我才不得不慌慌張張的開口。
“雲沐···”我叫的是她的全名，畢竟我們不熟，我不能像在自己心裏那樣叫她沐沐。
“有什麽事情？”她回頭看我，将手裏的餐盤放下，又坐到了我面前。
“我那天在校門口看見···。”我看着她嘴角的笑容，頓了一下。“是你父親麽？”
我還是在這麽問了，在心裏暗暗希望那真的是她的父親才好。
她搖搖頭，臉上的笑容并沒有改變，仍舊那樣的暖，那樣的淡。“是我先生。”
我的臉上一定還是那樣的表情，毫無變化，她打招呼離開的時候我甚至還點了頭。可我知道，我的心一沉再沉，最後不知道哪兒去了。
她說，是我先生。我先生。先生。
這兩個字在我腦海裏盤桓不去，我的喜歡，永遠都說不出口了。我不知道自己怎麽走出食堂，怎麽走回寝室，怎麽爬上床的。
宿舍裏沒有人，我蒙頭痛哭，卻發不出半點聲音。我晚了，錯過了，錯過的那麽徹底。她的，先生。我努力回想起那個男人的樣子，不得不承認，除了年紀能令人诟病，別的都很好很好。
我哭累了，睡着了，做了夢。夢裏她穿着潔白的婚紗，發上帶着花冠，笑靥如花的朝我這個方向一步步走來。她的眉眼含笑，那麽燦爛，卻并不是看向我的。
我回頭望去，看見了那個男人，也笑的一臉燦爛，似乎還年輕了許多。
我不知道自己是該痛苦還是該覺得好笑，竟然連夢裏我都是和她錯過的。
而令我更加想不到的是，我的錯過，不僅僅是如此，因為四個月後，我和她的錯過，成了天人永隔。
即便是她說那是她的先生，也沒能阻止我繼續喜歡她。我還是習慣于用目光去搜尋她，注視她，默默地喜歡着。
整個暑假的時候我在努力兼職，适應着以後長久的律師生活，并在空閑的時候三五不時的想起她，我過得很充實，唯一的不同是，無論我變得多優秀，多強大似乎都不能和她扯上一點關系。
我期盼着着開學，那樣還能夠靜靜的遠遠地看她，而這樣注視的時間也不多了，因為大四了。但是，我沒想到，當我再次回到學校的時候，卻沒有看見她。
我去她所有習慣去的地方，我去她的班級，卻怎麽也看不到她，我問過她的同學，都說不知道什麽原因，一直沒來報道。最後沒辦法，我只能去找冬青。
我看見冬青臉上奇怪的表情，像是悲傷像是不忍像是怨怪，我說不清楚，但是有一種很不好的預感。
她看了我一眼，說不清眼裏是一種看破的了然還是什麽。她說“她先生車禍去世，她殉情了。”
我覺得的我的腦子哄得一聲炸開了，殉情？我想象不出來那是一種什麽樣的情景，我唯一的認知就是她沒了，不在了，再也不會出現了。
那樣巧笑倩兮明眸善睐的女孩，沒了。
我覺得自己沒有了意識，可我清晰的知道冬青扶了我一下，她說讓我坐下，然後我坐到了花壇的石頭邊上。
我低下頭，地上灰黑色的石頭，一點一點的濕潤起來，我哭了。冬青的手伸過來，遞給我紙巾。我沒去接，而是抱住這個我并不熟悉的女孩，痛哭出聲。
我不想去在意冬青是否驚訝，不想去在意來來往往的學生會怎麽看，我只知道，我愛着的那個姑娘，從這個世界上徹底的消失了，不在了。
我感覺到了自己的心髒在一點點失去跳動的活力，好像從鮮紅變成灰色，在變成灰色的煙霧。我抱着冬青，抱着她大哭出聲，嘴裏叫着雲沐的名字，我叫她沐沐，在心裏千百回叫過的沐沐。我愛的沐沐。
我哭得像個孩子一樣，不理會站在周圍指指點點的議論聲。我深愛的女孩啊，我還沒來得及對你把愛說出口。
我大力的抱着冬青，甚至我知道我的力氣可能弄疼了她，但是她沒拒絕我，沒推開我，就那樣聽着我一聲聲撕心裂肺的哭着。
我覺得自己在疼，整個身體都在疼，就像皮肉被一道一道的割開了一樣。雲沐，她的樣子不停地在我腦海裏回現着，那個軍訓後流着汗，一臉笑容的她，那個聽到消息一臉淡然的她，那個對我說謝謝的她，最後都彙成了在食堂裏說我先生的那個她。
值得麽？就這樣跟着那個人而去，值得麽？我痛哭着問？可我再問誰？她永遠都回答不了我，我也回答不了我自己。
冬青用力掙脫開，站起來将我拉走，讓看熱鬧的人散開。我知道我臉上全是眼淚，但是這個時候什麽自尊心什麽面子都已經不複存在了，她沒了，我只知道這一點。
冬青拉着我一路走，我再也流不出一滴眼淚，只是任憑她拉着進了酒吧，坐下，喝酒。
大概是酒精漸漸起了在作用，我一邊喝着一邊平靜的和她說着我對雲沐的喜歡。我想傾訴，那沒說出口的愛我想讓一個人知道。
冬青是個好的傾聽者，她比同齡人要成熟要看的透徹，她并不說話，一邊一杯一杯的喝着酒，一邊靜靜地聽我說。直到我說完了，包房裏靜默了許久，她才舉起酒杯，對着我說。“敬你。”
我端起酒，一口喝幹，白酒的辛辣順着喉嚨一路蜿蜒向下，灼燒到胃裏。“給我說說她和那個人的事情吧。”
我靠在沙發上，對她說，我想知道雲沐和那個人的事情，是什麽樣的愛情，能令她舍棄年輕的生命，追随而去。
冬青細細的給我講起她所知道的事情，我才知道，原來她和她的耿先生之間是這樣的奇妙的相遇，奇妙的愛情。
“如果不是在愛的正濃時，也許雲沐不會這樣選擇。”冬青喝盡了一杯酒，苦笑着說。“不過，他們都是至情至性的人，不像···也許即便是相伴了十幾年之後，她可能還是會這樣吧。”
我不說話，也說不出話來。我和她從一開始就注定了如今的結果，沒辦法改變。
我和冬青都喝得多了，醉了。我看見她在洗手間門口打電話，哭着。我靠在牆邊等她，想到沐沐，不知道她的耿先生去世的時候她是否哭了。
我的生活恢複到了正常，我還是努力的學習着，也在準備着考研。只是偶爾夜深人靜的時候，我還是想她，想的全身都疼。
我最終考上了政法大學的研究生，并且讀了博士。在讀期間我就和兩個同學合夥辦了家事務所，從雞毛蒜皮的小官司開始做起，漸漸的也做出了名聲。
我馬上就要三十歲了，我再也沒有談過戀愛，我忘不了雲沐，那個淡然的像是睡蓮，卻又剛烈的像木棉的雲沐。每次回家，母親都會不停地和我說着誰家的孩子結婚了，誰家的孩子生了孩子，有多可愛。說得多了我便開始不耐煩起來，便回家的次數少了起來。
當年，冬青帶着我去她的墳上祭拜過，這些年，我每年也都去。冬青也都有去，因為我去的時候是傍晚，她和他墓前總是放着一捧黑桑的枝葉。那是冬青祭拜時必要帶過來的，花語是生死與共。而我，總是會帶一束木棉，碗口大小花瓣重疊的火紅色的木棉。我覺得她更像是這種花，高高的站在枝頭，即便是墜落，也是徐徐落下，絕不随風飄搖。
三十歲的時候，和冬青的一次通話中我知道，當年那個人曾在自己的遺囑中把房子留給了雲沐，而雲沐去世後房子順理成章的由她的父母繼承。現在，她的父母突然想起那所房子來，打算賣掉，因為冬青在首都，就托了她。
我已經掙到了一筆錢，但是還不夠，我問朋友借了些錢，買下了那所房子。
走進那所房子，好像走進了他們的生活。多年沒人入住過的房子充滿了灰塵的味道，但是我卻恍惚間嗅到了雲沐的味道。我站在門口，看着堆滿灰塵的書架，沙發和茶幾，還有茶幾上看不出材質的果盤裏不知道是什麽水果的腐爛物，我甚至看到了蜘蛛在爬。
眼淚就這樣流下來，我脫下西裝，挽起袖子去打掃。我拂走每一處的灰塵，似乎看到了像個快樂的小主婦一樣在打掃的雲沐。
我在二樓的主卧看到了他們的婚紗照，雖然那上面布滿灰塵挂滿蛛網，卻還是掩飾不住兩個人充滿愛意的笑容。
照片有些泛黃，還有些蟲子咬出的小口，我将相框擦洗幹淨，再挂回原處，繼續打掃。那個秋千，那把搖椅，不知道是不是每一個午後兩個人都會坐在這裏看書，喝茶交談甚至是接吻？
我将屋子收拾幹淨，所有的物品都保持着原封不動的樣子，甚至是衣櫃裏的衣服，我也只是拿出來洗好，再挂回去。
那間主卧是屬于他們的，我住在了樓下的客房，并将一切都保持着原來的樣子。我看見了她的日記，看見了他畫的她的肖像，看見了抽屜裏那張被蟲子嗑出無數小孔的他的素描，看見小盒子裏那兩張紙條一枚硬幣····
三十五歲的時候，我已經是業界較有名氣的律師，母親仍舊不停地奔波着為我介紹女朋友，讓我去參加各種相親。我很累，律師的壓力本來就大，而我更加忘不了她。
時間能沖淡一切？不，十二年了，我對她的記憶還是那麽的鮮活，沒有一絲的泛黃。我和母親吵了一架，那是我從小到大第一次對母親怒吼，母親哭了，我眼前出現的竟是雲沐的臉。
“媽，我愛的人去世了好多年，我忘不了她，所以沒辦法和另一個人結婚，請您諒解我。”我閉着眼，對母親說出這句話，離開了家門。
母親從此之後只會不時的望着我嘆氣，再也沒有催促過我找女朋友結婚的問題，而我知道，這輩子我都忘不了她，更無法和別人共度一生。
43歲的時候，我收養了一個健康的一歲的小女孩，取名叫金沐沐。是的，沐沐，沐沐。我想每天都能叫出這兩個字，哪怕僅僅是叫這兩個字而已。
女兒只是和她有一樣的名字，她不像她，我也并不希望女兒像她。
女兒漸漸大了，我就讓女兒住在了客房，我自己則是住在了書房臨時搭起的一張床上。即便是孩子還小的時候，我也沒曾改變過這個家一絲一毫，即便是住的那間也只是多了日常用品和衣物。冬青時常說我不像這個家的主人，更像是過客。
是的，我是個過客，這個家只要我還活着，它就只屬于他們。
65歲的時候，我的女兒戀愛了，比她大十二歲。我見了那個男人，冬青也見了，她是我女兒的幹媽。我們都覺得女兒的眼光很好，沒有什麽反對意見。
68歲的時候，女兒出嫁了。我親手将她交給了另一個男人，将她的手放在那人手中的時候，我哭了。我知道我的眼淚不僅僅是因為女兒，更是因為那個我愛了一輩子的女人。
74歲的時候，我下樓摔了一跤，左腿骨折，那一年是女兒推着我去給她祭拜的。幾十年來，我還是那束木棉，冬青還是那一束黑桑枝葉。
女兒還小的時候和我來祭拜，問我這是誰。我告訴她“這是你的一位阿姨和姨丈，阿姨的小名和你一樣。”
現在，我對女兒說。“我的墓地買在了他們的後面，我不要求你到忌日的時候來祭拜他們，只是來看我的時候，一定要給她帶一束木棉。”
女兒從輪椅後面輕輕的應了一聲，我不知道她的表情。
86歲的時候我開始老糊塗了，時常忘記事情。我不願意離開這所房子，更不願意女兒搬回來破壞掉這裏，女兒就請了保姆，睡在書房的那張床。
我忘了很多事情，唯一記得清晰的是她，我能想起六十幾年前的她，想起她說的每一句話。夜裏我時常夢見她，夢見她穿着婚紗笑着看我的身後。
88歲的時候我住進了醫院，我知道自己不行了，活了這麽久，終于是要死了。
死了好啊，死了也許還能再見到她。
我開始記不住女兒的臉了，但是我會叫她的名字，沐沐，和我愛的女人有一樣的名字。
那天早上，是我這幾年來醒的最晚的一天。我看見女兒女婿坐在床邊，我難得認得他們。我沖他們笑了笑，看了眼窗外，陽光燦爛的像是六十幾年前的那個下午。
床頭櫃上的花瓶裏插着木棉，大朵大朵的紅花，我看着那花，好像看見了她。陽光将她整個人都照射成金黃色，我卻能看見她淡淡的眉，含笑的眼睛，和粉紅色的唇。
“沐沐···”我叫她，卻看見女兒紅着眼睛站起來，看我。我笑着閉上了眼睛，聽見了女兒的哭聲，然後，沒有了。
我知道我死了，但是我好像看見了她，看見了沐沐。
看見了，我愛的人·······
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