第10章 霍松，走了

那天接過一個吻後我就開始飄飄然了，一直笑呵呵地看着他，但他卻好像沒有那麽開心的樣子，第二天甚至還躲着我。

比如我去抱他時他會收縮身子，我給他換衣服時他也不像以前那樣配合我。

僅僅一個早晨，就我奇怪極了，他這是怎麽了？後悔昨天親我了？

中午一回來我就來到他這，趴在他耳邊直接問他：“你躲我幹什麽？”

他的頭顫了顫，然後發出一陣模糊不清的聲音，我沒能聽出他說的是什麽，于是把手伸過去示意他寫字，他只寫了一個“沒”。

“你是沒發現是我才躲的？”

我問完，他寫了一個“不”。

“所以你是說沒躲我？”

他又寫了一個不，意思就是在躲我？

“那你沒什麽？當做昨天什麽都沒發生過？”

這次他沒有寫字，我有點氣，用比平時更大的聲音問他：“霍松，你想怎樣？”

他還是一動不動。

“好，那我就當做什麽都沒發生過，你別躲我了，像以前那樣好嗎？”

這次，他撓了撓我的手心。

說是這樣說，但他卻不像以前那樣任由我在他旁邊膩歪了，的确是有什麽變了。

但很快，他就沒辦法再表達他對我的膩歪的不滿了，這個很快，快到他還沒來得及再過一個生日。

他在某一個早上，突然一動不能動了，就連粥，都不能喂進去，那個早上吓壞了我，他又被送進了醫院，再回來時，他只能依靠兩個管子度日。

一個提供，一個排出。

每當我看着這樣的他躺在床上時，心中都是一陣陣的鈍痛，卻又無可奈何。

我想哭，但不敢對着他哭，雖然他看不到，但我還是不敢對着他哭，因為醫生說他現在還是有感覺的，他的思維一直都是清晰的。

醫生的這句話一直在我腦子盤旋，前一直以來看到他的狀态，我都有些忽略了這個問題。

是啊，他其實一直是什麽都明白的，只是眼睛無神了，嘴巴說不清話了，就連寫字，他也漸漸地只能寫個“一”“大”“火”這種字，所以我才忽視了這一點。

這對一個思維清晰的人來說，簡直太可怕了。

他感知着周圍的一切，腦子裏也有這他所有思想與情緒，他有許多苦與愁，有不滿有悲傷，但他表達不出，別人甚至還會把他當做一個已經失去意識的肉體。

當他感受着生命一點點流失時，有沒有想過直接給自己一個解脫？

要是我的話，可能早就撐不到這時就要自殺了，但他現在，仍然在吐露着細微的呼吸聲。

醫生說過，他現在還有自主呼吸的能力，這很好，要是插上呼吸器後他全身唯一的活動就要失去了，到那時，也算是無限接近死亡了，而現在還在呼吸，其實是他不想失去呼吸。

他在與死亡抗争，他還不想死啊！

他還那麽年輕，有很多地方他還沒去過，他不能死啊！

我，我不想他死啊。

支撐他的，到底是什麽？就單單的怕死嗎？如此的賴活着，如果是我的話，一定接受不了，我的大腦一定會瘋掉。

與其這樣，不如真的失去意識。

我依舊每天來這裏，在他耳邊大聲說着話，就像最初那樣，只是他不再給我回應。

醫生說每天在他旁邊說說話，他就不會太快失去聽力，我不知道現在的他能聽到我的幾句話，但應該總是能聽到一些的。

這正是我面臨高考的時候，我每天在家與學校間兩點一線的穿梭着，我那時很希望有個任意門，這樣就能減少路上的時間。

我一直很感謝媽媽對我的理解，她從不阻止我紮根在樓下，媽媽在以前還會熬好粥讓我拿下去。

其實不光是媽媽善良的原因吧，也包括我升入高三後一直在年級前五十，所以媽媽也沒有為我的成績而擔心。

在高三之前我努力學習是因為珍惜這份能夠好好活着能讀書的機會，那麽升入高三後我就是怕媽媽哪天以學習為原因讓我別再去樓下。

我的高考在高度緊繃的狀态下穩定的發揮，此時漸凍人這個代稱了肌萎縮側索硬化症的詞似狂風席卷了生活，就連我回家的街邊也有冰桶挑戰的體驗點。

在高考結束的那天，我去報名了冰桶挑戰。

雖然過程很短，但帶給我的感覺現在回憶起來都令我感覺呼吸一滞。

在赤身面對那一桶冰時，将它倒下是需要很強的意志的，但我僅僅是閉上雙眼便就做足了準備，因為我眼皮下的漆黑世界是此時正躺在床上等我回去的他。

首先不是冷，而是被砸的痛覺，接下來還不等去細細體會那涼意，便會全身僵住，寒冷由外向內瘋狂襲遍每一個角落，血液也不再沸騰，腦袋中只想要逃離，想要擺脫，想要呼救。

但，已經沒有一點餘力去做這些事了，甚至連呼吸都喘不上，只能無望的對自己呼救。

真正的漸凍人，或許不會感到寒冷，但他們，是永久的冰動。

回去後我跪坐在他的床邊，我記得那天我哭了，那是第一次在他面前哭泣，我感覺自己比他還要懦弱。

這次哭過後我似乎也突然變得樂觀起來，許是因為那天我看到在他竭盡全力後一根指頭指向了我，然後緩緩勾了勾。

要知道，他已經很久沒有動過了，就連醫生都說他動不了了，可他現在卻對我動了動。

狂喜之餘我想他大概是安慰我的意思吧，他是想摸摸我的頭嗎？

似乎一直一來他總是在安撫我的，最初安撫我每日在學校遇到的不開心，後來安撫我因學習而煩躁的心情，再後來安撫我面對死亡的懼怕，現在又在安撫我，安撫我不要擔心，告訴我他很好嗎？

這個暑假，這個我曾說和他一起到處去旅行的暑假，變成了我們宅在屋裏由我對着畫冊充分發揮我的才華，大聲念着每一張照片的景色。

我還會給他念些小書，我相信他一定能聽到的，我也知道他其實是很享受的，這個或許是最後一天的今天。

他拼盡力氣撐下來的今天，難道要拿來悲傷與哭泣嗎？

在以往的無數次想象中，這最後的一段時間裏，都該是壓抑的，結果，這竟是我過的最不懼一切最平淡的一段時間。

我不再怕死亡，不再擔心明天如何，只看着手中的書，說着心中的事。

時間一天天過去，他還是插上了呼吸機，但插上呼吸機沒幾天後，他就邁過了那個無限接近。

人們常說，一個人無論是怎麽離開的，就算是自殺，在臨死的前一刻都是恐懼與逃避死亡的。

但他走的很安靜，就像一直以來他的性子一般安靜，沒有任何醜态，更沒表現出多麽的痛苦。

當然，這也可能是我看他自帶濾鏡的原因。

那時正是夏末，天氣很熱，但沒有一個人心中會同陽光般炙熱。

我并沒有像曾經想象中的痛哭到失控，只是靜靜地低下頭流了幾滴眼淚，然後把那些我們一起看過的書搬回來了我家，我要一直留着這些，幫他收好。

好吧，我其實是還想再看看所以沒有給他帶上，這些可是他唯一留下的東西，以後想他了，我就拿出來看看，對着那些書念上一念，念給他聽，他還是一如既往的不會回應我，但我相信，他一定在聽。

他呀，那一具本就單薄的身體變得更加輕了，還住進一個小小的盒子裏。

其實我想他更應該想要随風散去的吧，這是他生時的夢啊。

作者有話要說：

感謝閱讀。

謝謝鶴鶴的58個營養液與雷～感謝有你呀。