第106章 章節

了靜音。你不知道，不知道我的心煩，任何人在連續幾十個電話的情況下，都會心煩的。我不是你，我不喜歡把手機一扔，就似乎從不曾有過。你知道嗎？心裏還是擔心你的，你知道嗎？只是希望你可以安靜下來，只是希望你不要那麽沖動，還記得我們曾經說過，吵架之後我們都要靜一靜，我們都不要太沖動。沖動是魔鬼，這是誰總是挂在嘴邊的。只是為什麽你總是無法做到呢？你知道嗎？每一次你打電話，我都是緊緊盯着手機，看着那屏幕一黑一亮，卻是那麽讓人煩躁。一次次，不住地挂掉，然後一次次讓自己的心也變得越發煩悶。最後真的煩了，關機了，卻從不曾真正放下，總是忍不住過一段時間，就開機。我并不是想把你放下，只是希望你可以靜下心來，好好冷靜一下。你不曾發覺當我們心煩的時候，總是容易引發口角。我不喜歡和你争吵，我也知道我不能陪伴你，不能在你傷心難過的時候，給你一個溫暖的擁抱，但是我多希望可以多陪陪你，只是卻總那麽無力。你說在你最需要我的時候，我總是無法陪伴你，讓你只能一個人冷冷地體會孤獨。可你知道，在你難過的時候，我一個人，也是一個人啊，一個人想你，想你，無法放下，你知道我的心嗎？我的心一次次躁動，躁動，也開始越發煩躁，你知道嗎？

你總是在沖動過後，慢慢平複下來才會感覺到後悔。你總是說你是沖動的，沖動就像是魔鬼，一下子就奪走了你的理智，什麽話都不經過大腦就說出來了。

只是你知道嗎？你知道我的失落嗎？真正在乎的東西，怎麽忍心輕易說出口。就像是我們最寶貝的回憶，怎忍心它被灰塵覆蓋。

一次次，冷冷地躺在自己的回憶裏，感覺好無力。你從不知道，每一次當你說分手的時候，我都以為這是真的離別。哪怕是我心底依舊還有希望，可心底總隐着一份舍不得、放不下的失落。就像是你真的會離開一樣。我好怕，好怕你會真的離開。但是我卻不願輕易打電話給你，雖然我依舊擔心你，放不下你，哪怕我無法忘記你那刺透人心的話語，哪怕你的分手，你的“無能”，讓人氣憤而又傷痛，只是我擔心依舊，卻不願就這麽向你低頭，我會通過你身邊的人确定，知道你今天幹什麽了，确保你到宿舍了，肯定你上床睡覺了。你的一切都讓我牽挂，讓我無法放下，哪怕你把我傷得再深，再痛，你依舊是我心底最柔軟的溫暖。只有你安定了，我才能安心，才能靜下心來，讓自己睡去。只是心裏依舊忍不住失落，忍不住放不下，忍不住想你，你知道嗎？

忘了我們吵架的原因了，大部分都忘了，真的忘了，你說過，吵架之後就馬上忘了，不要讓我們之間的愛情有太多不好的回憶，我做到了，真的做到了，忘了到底是因為什麽原因才吵架的，忘了我們之間太多的不愉快。只是我們之間都清楚，為什麽吵架，為什麽鬧別扭，根源就是因為我們曾經的約定，是我們約定的信條。

你說過，說過不管我以後和誰結婚，都要用大部分的心來愛你，剩下的那部分用來愛姐姐、媽媽和另一半。你說過，我們不能單獨喝酒，哪怕是啤酒，因為喝酒之後容易沖動，會做讓自己後悔一輩子的事。你說過，晚上七點以後你不能随便出去。你說過，當我們迷失自己的時候，只要站在原地，另一個人一定會回來尋找對方的。

一次次，一次次，你把我們的約定抛諸腦後，一次次，你清晰地跨過了我們的禁區，我的冷漠，我的嚴厲，都再也無力讓你害怕到産生畏懼，讓你為我停留。因為你知道我不會真的對你生氣。所以你放心大膽地一次次跨過我們的約定，只是你知道嗎？那一次次，你不經意間的一次次卻總是那麽讓人心痛。也是一次次，冷戰的時間越發漫長，讓人感覺好害怕。我怕你慢慢習慣了，就會離開。我怕你一次次試着掙脫，總有離開的一天。我以為我會慢慢習慣，習慣你的離去，習慣你的不在乎，習慣你的背棄，我以為可以習慣，我以為我可以，只是為什麽，為什麽心總是那麽酸澀呢？是在懷疑，在擔憂嗎？未來，我還可以看到屬于我們的未來嗎？我的眼睛似乎蒙上了一絲灰塵，心酸酸的，澀澀的，有種想哭卻又無力哭泣的壓抑，就像是灰色的天空被厚重的烏雲所覆蓋，雲騰翻滾，卻不見一點雨絲。

距離終究是我們心中無法跨越的一道傷痕

大三以後，我們吵架的日子越發繁密，你的心中似乎已經沒有我的存在。有愛在心中，不是每一天都是幸福的，有光在心裏，不是每一天都是明亮的嗎？為什麽你無法感受到我的存在呢？我如此想你，想你，拼命想你，只是為了讓你心中能夠有更多我的存在，能夠感受到我的溫暖，為什麽，為什麽，為什麽？

距離，距離終究是我們心中一道無法跨越的傷痕，隔斷了你我之間的聯系。隔着這遙遠的距離，再也無法傳遞屬于我的溫暖。你是我的愛啊，怎麽可以這麽輕易把我放下？你說過只要我想你，就會給你力量，讓你感受到我的存在。怎麽現在的你已經遺忘了我的存在呢？我愛的人啊，你怎麽可以把我從你心中放下？

第一次我說分手，心清醒而迷茫，帶着些許猶豫，我好矛盾，你是我的愛啊，你是我願意用一生來守候的一輩子啊，怎麽能夠這麽輕易就放下，放下。只是為什麽卻顯得如此無力而沉重，似乎讓人感到厭煩而心痛，就像是鈍刀割肉，一次次，似乎永無止境。我嘴微張，終究是不願又忍不住輕吐五個字，“我們分手吧？”，帶着遲疑，帶着不确定，似乎是在商量。或許僅僅是不習慣吧？縱然是不習慣，可依舊還是輕輕吐出了這兩個字，帶着刺痛卻無法收回。厭煩，對，就是厭煩，曾經讓我願意用一聲守候的人啊，為什麽你卻要如此對待我，讓我如此痛恨。愛我的人啊，你不該把我放在心裏好好呵護嗎？為什麽卻如此刺痛我最軟弱的內心，那只對你展露的內心卻成了你刺痛我最深的傷痕。

不管怎樣，開頭了就無法改變。分手，這兩個字，就像是開啓了潘多拉的魔盒，無法閉合。也或許成了你我心中的一道刺。一次次，分手似乎永遠是你一個人的權力，只是我擅自越權了，就讓你我之間有了裂痕。

只是有了開端，該怎麽停歇，又要怎麽停歇。第二次似乎說得順溜而自然，似乎在經不住心煩的時候一溜嘴就說出口了，怎麽了，怎麽了？曾經那個我舍不得放下的人啊，怎麽可以輕易說分手，多麽刺痛，只是為什麽，是憤怒還是厭煩，亦或者內心的堅持動搖了，已經開始變得軟弱而無力？我不想，只是為什麽不經意間又這麽做了呢？

不該啊，不該啊，怎麽可以這樣。我恨，恨自己，自己怎麽就在不經意間變成了我所痛恨的人呢？愛情不是我應該死死堅守的嗎？愛不是我一直認為的唯一嗎？怎麽了，怎麽就變得這麽脆弱而無力呢？怎麽可以？

從這一刻，我開始迷茫，開始懷疑，開始煩惱。我怎麽可以這樣，我似乎在慢慢走上一條我所痛恨的路。怎麽了，我該怎麽辦？我愛的人啊，為什麽要逼我傷害你？

真的是你逼我傷害你嗎？不，是我在傷害你啊。那帶着刺鈎的話語，總是讓人感覺自己的脆弱而又煩悶，一次次，最後都忘了曾經的自己。那永恒不變的誓言啊，怎麽就在一次次現實煩悶考驗中怎麽顯得如此脆弱。我不是說永遠不會離開的嗎？怎麽就被漸漸同化了呢？我對你的包容呢？曾經的你，也是如此無力而脆弱，我卻從不曾放下，更不曾冷漠相對，現在怎麽了，是你在改變，還是我已經沒有了曾經的溫柔？

我承認，我恨，恨你的改變，恨你不再迷戀我們曾經的一切，恨你一次次地背叛和離去，恨你怎麽就漠視了曾經的約定。或許我真的冷漠了，我恨，我無奈，曾經的溫柔一點點埋葬心間，卻從不曾消散。只是終究是在不經意間對于現在的你有了一絲無法改變的怨憎吧？

我多想一切都如從前，我多想一切都如開始般不曾改變，我多想，你依舊可以守着我，守着我們，守着所有的一切，只是靜靜地，不要改變。我可以，我可以永遠只依戀你一人，不願改變的我，

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