第107章 章節

對上容易遺忘的你，無力而又無奈，帶着心酸的不舍。一遍遍試想着當你有了更好地伴侶就是我離開的時候，一次次，總是帶着無法避免的失落淚珠。或許是我自卑的以為總是無法與你匹配吧。我單純的以為，我會不舍，終會放手讓你去追尋自己的幸福。只是每每思及至此，卻總是讓自己如浴油湯，身心俱疲。我不舍，卻終究忍不住一次次幻想着你的離去，就像是永遠也走不出的惡夢一般，我好累，真的好累，我多想可以傻傻守着你，永遠也不要有離開的想法，只是為什麽，是舍不下，還是太在乎了？

夢馨，可以讓我不要害怕嗎？可以讓我就這麽傻傻守着你嗎？夢馨，為什麽，為什麽你那麽感性而又充滿了變數，就像是奔湧的江水，永不止息，而我則是突降你江中的巨石，攔斷你奔流的方向，只是你終究會慢慢漫過我的身軀，繼續向前。我好怕，好怕我攔不住你奔騰的湍流，無法讓你為我駐足，我更怕你那麽快就把我跨越。所以我固執地攔阻在你的身前，不舍你的離去，終究是不舍，亦或者是不願。我憐惜地問你是否願意為我停留，因為我舍不得你，你的肯定，讓我堅信，我們終究是可以在一起的。但是我忽略了現實，我的阻擋就像是把你緊緊隔離，讓你的人生就像是一潭死水，失去了活力。終究，終究會有水漲，死寂的生活無法留住你，曾經的回憶或許只是你路上停留的風景，你不願為我停留，亦或者不會為我停留，你還是你，不會為任何人停留，或許只有等你找到了足夠容納你的遼闊大地，才會最終停歇，只可惜不是我。我無力地似乎只能看着你靜靜離去，再也無法挽留。

第三次，第三次說分手，是因為我知道，我已經無力改變你，我知道，我高聳的肩石已經無力再攔蓄你充沛的江水。我試圖放你，只為了讓你可以開心，可以擁有美好的人生，只是為何你卻又在這關鍵的時候駐足。

我知道，知道自己的無力，我知道。你的腳步越發快捷，已經讓我無力再追尋，我已經成了你的拖累，我不願看着你改變，看着你把我所珍視的所有一點點碾碎，我不願啊。我似乎只會讓你厭煩而無力，我似乎只能傻傻瞅着你改變，卻再也無法挽回。我好累，好累，累得似乎只剩下自己。我不願看你一點點改變，那就讓我來斬斷一切。

就讓我自私地最後放縱一回，可以嗎？我真的不願看着你面目全非，我不知道是否還能夠接受你，我怕，我怕，最後我都不願再承認那就是你，我怕。我希望可以給自己留一點幻想，你是我最愛的人啊，以前是，現在是，以後也會是。哪怕你變了，一次又一次，但是我依舊愛你，愛你。我也不知道，我恨你的改變，卻又無法克制地留念你。我愛的是你的心，哪怕它已經改變，但是我依舊放不下，放不下。只是我更不願看到它被社會一點點，一點點侵蝕，那讓我心痛得落淚。所以我自私地選擇了逃避，我以為，只要我看不到了，那至少可以給我留下一個念想，念想，人活着總是需要一點念想的，不是嗎？

只是為什麽，為什麽你要哭着，喊着，不願離去，為什麽，為什麽。就讓我來為我們的愛情畫上一個句號吧。因為我不想等你漸漸耗幹了我們所有的溫暖，只留下冷冰冰的回憶。可你為什麽，為什麽要那麽不舍，不可以大方一點放我離去嗎？不要讓我看到你的舍不得，那會讓我無力喘息。

你知道嗎？當我真正決定離開，是多少個日夜折磨下的痛苦決定。你知道嗎？當我再次說出分手，是多麽不舍而心痛。我最愛的人啊，我怎麽舍得放你自由，只是我更不願看你漸漸迷失自己，那比讓我離開你更刺痛，感覺心像是一遍遍被刀劃過。

面對你的軟弱，面對你的眼淚，我無力地傾倒，軟軟地依靠在你溫暖的懷裏。我哭了，小聲的哭泣，你知道嗎？我需要多大的勇氣，多大的決心，才能下定主意離開，只是當最後無力離開的時候，竟然帶着一種慶幸的喜悅。想你，想你，瘋狂地想你，心越發依戀。你知道，知道我帶着女性的無力與固守，我只想守着你，單單守着你。

遲來的傷痛

只是該來的，終究是無法避免。死寂的生活，蕩不起你心中的漣漪。為什麽，既然離去已經不遠，為什麽還要那麽舍不得離開，讓我一步步把你更深，更徹底地深藏心間。你知道嗎？你的不舍，只會讓我越發依戀，知道迷失自己，你知道嗎？

為什麽，為什麽一次次等我越發信任你的時候，才轉身離去，是因為這樣我才會永遠記住你嗎？是這樣，你才不用擔心我會把你放下嗎？

東西，你知道我的擔心嗎？你對我的依戀，還有能留住你多久，曾經的習慣一點點淡漠，似乎讓人感覺無力。你不是說，愛我就是永遠嗎？難道僅僅四年就耗幹了你對我所有的愛嗎？愛你不是我束縛你的理由，只是希望你可以理解我對你的擔心，在乎。多希望你可以靜下心來，看看我，看看我對你的關心，對你的在乎，多希望你能夠感受到我的溫暖，你是我的愛啊，你怎麽可以忘了我的存在呢？那付出的心怎麽收得回，難道僅僅只是一個開始一個結束嗎？我不相信，不想相信，更不願相信，你知道嗎？只是面對沉默無言的你，我該怎麽繼續，繼續，繼續的或許只是我無力地申訴。把愛放心中，不要輕易說出口，因為我怕記憶随風消散，抓不住曾經的溫暖。為什麽，為什麽你總是無法克制地要說“我愛你”。我愛你，我愛你，一遍遍，心中無法控制不住地呼喚，只是該怎麽繼續，終究是喚不醒你沉寂的眼神。心，一點點破碎，破碎。或許只是愛說多了，是否就漸漸随風消散不再存在。愛你不是一句空洞的對白，是我對你無聲的依戀啊！

你曾說過，喜歡我默默地守着你，不用言語，只要用心就能感受到。我也知道你的心是飄動的，或許在我身上停留過很長一段時間，但是我知道，當有一天你漸漸習慣了，就不會再感動，再興奮，再喜悅了。我知道，雖然我一這麽說，你會不高興，會反駁，但是這是事實。四年，我知道你的心已經離去，你的心已久不曾為我悸動，我知道，那是因為習慣了，麻木了，所以我們會認為一切都越發顯得理所當然，一切都像是吃飯喝水一般自然。只是我們忘了，忘了這份自然底下那片被冷落的心，需要你來溫暖。

其實從你大四寒假臨近的時候，我就知道，知道你的心已經離開了，只是我不願去相信，不願去面對，也不知道到底應該是放下還是繼續堅守。你對我冷淡了好多，好多，當時我就知道，一定有什麽事，可能是生活，也許是情感，亦或者是學習，我不确定。我只能好心安慰你，一切都會有過去的那一天，一切都會有雲散月現，花開月明的時候。別太擔心了。只是，一天，兩天，一個星期，終于你問我：“心動了，算不算背叛？”我知道，你說的是你對別人心動，你開始愛上了別人，只是不知道該怎麽面對，同時也舍不得我，舍不得曾經的習慣，舍不得曾經的依賴。但是我能感覺到，感覺到你的矛盾，感覺到你的猶豫，還有心裏對于自己一直堅持的唯一的動搖。沒有地動山搖的震撼，只是頭有些眩暈，或許是最近貧血吧。我自嘲的一笑。不再去想，只是怎麽能不想呢？畢竟那是我的愛，我的夢啊，在被糟蹋□□的時候，我卻只能在一邊呆呆地看着，還要小心伺候着，這是多麽矛盾而又可笑的事啊。

你知道我的心是敏感的，哪怕我的心是木的，當聽到你這句話時，也就全明白了。只是我舍不得你，真的，雖然我知道你的心已經不再了，只是曾經那個一直堅定地為了你可以更好，以為可以傻傻放下自己的我，似乎終究還是無力推拒你。我真的想再挽留你一番，我想等到大學結束了，等到我們一起工作了，那麽一切應該都會解決吧，這只是我傻傻地，自私得想法。你是我的夢，我不想看着你離去，看着你離開我的世界。

輕咬着嘴唇，眼前一片迷茫與落寞。我最終還是說不算，那只是好感，然後再次重重重複了一邊，僅僅只是好感，我不知道我那是對你說得還是對我自己說的，或許只是想麻