第108章 章節

痹自己罷了。“每個人都會有兩個有好感的人的。你別擔心哈。”我澀澀地道,似乎顯得很平靜,很輕柔,只是為什麽感覺鼻子似乎帶着點刺痛的酸澀呢?

你輕聲哦了一下,帶着一點解脫,帶着一點迷茫,聲音低沉。你說你最近有點煩,讓我給你時間靜一靜。你似乎沒了聊天的欲望,似乎最近的你就沒有絲毫和我聊天的習慣了,或許是內心在糾結,自己也分不清到底應該怎麽選擇吧。我溫柔地說,照顧好自己,別想太多,只是還不曾等我說完,你就已經挂了。看着外面漆黑的夜色,我就那麽靜靜地,靜靜地站着,似乎自己也化身了黑暗,或者是被黑暗所吞噬,心忍不住地悸動了一下。我知道,知道屬于我的夢,或許已經在改變了,或許。。。早已改變,即将離開。只是我傻傻地不願承認,我傻傻地祈盼,一個人的思念可以撐起兩個人的回憶。

我不知道該怎麽挽留,更不敢問你他是誰,你們怎麽認識的,我不敢,真的不敢,我怕,我怕我只要一出口,你就會像氣泡一樣破滅,然後徹底從我的世界裏跑掉。我不敢提,也都不敢問,甚至連電話都不敢打,因為我怕,怕一切都顯得那般不可捉摸,或許,或許只是夢太重要了。我盡量顯得很平靜,很溫和,用短信一遍遍的勸說你,讓你以為那僅僅只是一種好感,或者是一種錯覺。然後漸漸淡忘,慢慢回轉你的心。心累得似乎就要倒下,時間漫長得似乎是拉長到變得扭曲的皮筋,充滿了彈性,似乎可以無限延伸。默默承受着你一天天的杳無音訊,悄悄得詢問你最近過得怎麽樣,傻傻地等待着你最後的判決,卻不願去打攪你。只要你好,就好。我說過你做的決定,我都支持,只要你好。

張開雙臂,略微仰頭,傻傻地想着你可愛的笑容,那麽寧靜。只是才發現自己的雙臂沉重的似乎無力擡起。不喜歡這種等待無所适從的感覺,但是我默默得對自己說我尊重你的選擇,所以我不願去打攪你。感受着心一點點被刺痛的感覺,我知道曾經的那段溫柔,傻傻地依戀已經到了崩潰的邊緣,無力再支持我們走下去了。或許,或許就在下一秒,或者下一個瞬間,一切都會變得不一樣。這次我不知道我們還能不能走下去,又能走多遠。我真的不知道。我只能期盼寒假快點到來,快點到來。因為如果我在你身邊的話,應該還是可以把你拴住的吧?只是能拴多久呢,一天,一個星期,一個月,一個季度,我不知道。我已經對自己失去信心了。只是為什麽,為什麽,心底依舊還殘留着一絲希望,希望,或許正是這最後一絲希望才顯得這麽殘酷吧?我不想去想,只是忍不住去想,或許人總喜歡給自己留一點幻想的吧?

什麽才是愛?什麽才是愛,呵呵,什麽才是愛?愛不是你以前一直在挂在嘴邊的嗎?愛不是你天天想要我對你說的嗎?愛不是你總是對我說的嗎?難道那些都僅僅只是一句戲言嗎?你忘了嗎?那一句句,不都是你的真心話嗎?怎麽現在卻這般陌生?你讓我怎麽回答,是和你說說愛到底是什麽?是讓我告訴你,你曾經的愛是多麽可笑而幼稚嗎?

我說不出來,也不知道該怎麽說?愛,在我們的心中,有誰能夠真正說清楚呢?愛不是可以随意用言語來表達的?至少我不知道該怎麽表示,只是知道你的一喜一怒都牽動我的心。愛是我真心為你付出,看到你開心就是我開心,愛是傻傻守着你就是一種幸福,愛是有你就是一種滿足。愛,是什麽,不過是心底的一種感覺,是一種安心的味道。只是我該怎麽說,我不敢說,我怕我說了,只會讓你越發得遠離我,我怕我說了,你就會對我說,我們之間不是愛,只是習慣。

所以我一直沉默着,沉默着,但是你知道嗎?我在擔心,也在猜測。或許你從來都不知道吧?每次你都顯得好累,然後沉默得挂斷了電話,似乎和我說話也僅僅只是你的一種工作,或者說是應付吧。

你知道嗎?我的心是敏感的,你的一舉一動我都記在心裏,你知道嗎?你那細微的變化都會讓我感到心驚,更何況是這麽突然的反常。怎麽能夠不讓人感到害怕呢?愛是什麽?你說有誰會這麽問?只有那些陷入愛情,又無法分別的人才會問。我不知道你現在怎麽了,你舍不得讓我知道。而小朱也不會随便亂透露消息給我。只是我可以感覺到,我可以感覺到你心裏的那種迷茫,你的那種不知所措,你的苦悶。我都能感受到。慢慢得,慢慢得,我心裏開始了解,開始明白,開始懷疑,你知道嗎?為什麽,為什麽你不願意和我坦白,或許你是怕我擔心吧。只是你知道嗎?折磨的不是我,而是我對你的那份信任。

我好怕,我好怕知道結果,所以我一直忍着不願去詢問,但是你知道嗎?這種無聲得等待,就像是在等待着你的宣判,你知道嗎?這種等待好折磨人的,整個人好無力,好無力。你知道嗎?雖然我的心時時刻刻都可以感受到你,但是你知道嗎?我好怕,好怕我的擔心。我不該擔心的,更不該懷疑的,我怎麽可以懷疑你呢?還記得我們曾經說過,我們彼此之間都不能夠信任的話,那還有誰可以讓我們相信,值得我們信任呢?還有誰!所以我不想,也不願去懷疑,你知道嗎?只是我的心不知道為什麽就是忍不住有這種擔心,有這種害怕。你知道嗎?這與信任無關,是心與心之間的距離,是心的感觸。我好矛盾,我覺得不該懷疑,但是心中卻不知為何就是有這種感覺。

依稀記得那次你打電話給我,嘴裏帶着哭音,似乎一切都在昨日。

那是陽光燦爛的中午,我走在天臺上,看着四周的校園風景。看着不知什麽時候變泛黃到飄零的樹葉,原秋來天已經不經意間過去,冬天是那麽近,那麽冷。感受着吹拂而過的寒風,似乎一個呼吸就會凍徹你的心扉。

最後你向我坦白了,或許僅僅只是我假裝不經意地那一句懷疑,你哭着說:“諾天,我不知道該怎麽告訴你,我怕你難過,但是我覺得應該由我自己來告訴你的。我不想最後還是由別人來告訴你,我不想。”

“沒有人告訴我,我什麽都不知道,一切是我自己一個人再瞎猜,別亂想哈。我不該懷疑你,別多想。”我大聲吼着,或許我僅僅只是想掩飾自己內心的那種恐懼吧。

“你聽我說,我也不知道為什麽,看着他在自習室裏一個人用功讀書的樣子,不知道為什麽就是覺得很好看,就是忍不住想要靠近他,就是喜歡那麽靜靜看着他。”

“哦,那也挺好的啊,他人怎麽樣啊,對你好不好啊?”我使勁握緊拳頭,握緊,卻發現是那麽蒼白無力。

“我不知道,我們都沒有說過一句話。”你的聲音帶着一種失落。然後你就開始了你的敘述,他是一個讀書很發奮的人,你是在圖書館認識的,你認識他,可他不認識你,你默默得注視着他,一天天,慢慢得漸漸沉入了對他的情感之中,只是他卻對你毫無理會,呵呵,哪怕你坐得離他越來越近,越來越近,他依舊什麽感覺也沒有,你們也沒有聊過天,或許是女生的矜持吧,讓你沒有太過于主動,或許你認為你一步步得接近他已經是在主動了,但他卻沒有絲毫動作,讓你很困惑很迷茫吧。到最後,他也不知道為什麽一連幾天都沒有到圖書館,你慢慢收心了,不,是慢慢感覺到了,或許他的離開就是一個最好的說明吧。你對他的述說很清晰,一點點,一點點都透着對他的愛戀,你說得是那麽仔細,似乎一點一滴都記刻在你的心裏。東西,我多希望,你能夠把我們在一起的一點一滴記得那麽清楚啊。或許太過容易得到的東西,我們就不會在乎了,所以你的心就從不曾注視我,是嗎?是我太在乎了嗎?還是我太放縱了,你告訴我?當一個男人只願你陪他過一輩子時為什麽你就不能珍惜一點呢?

習慣了,曾經的感動也只剩下了平淡

其實你從來都知道我對于感情,要求很高,很純潔。因為我覺得心變了,身體還能克制心底的那種情感嗎?當你的心都變了,那麽離開只不過是時間問題罷了。只是我舍不得放下,舍不得離開,舍不得你。所以我一句話也沒有說,反而為了不讓你感受到我的

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

同類推薦