第114章 章節

情都被你燒盡了嗎？難道你對我的愛像是即将下山的太陽，用力綻放所有的熱量，然後悄悄收斂了所有的光輝。

他真的很有魅力，亦或者說他真的很有能力，他已經把你的心俘獲。他有過一段傷痛的回憶，用了很久才走出來，這是你說的。對啊，這是你說的。他用他的傷痛俘獲你的心，讓你為他感動，然後為他制造另一段傷痛。真的，你可以，善良的你可以。還記得你曾經對着《還珠格格》為裏面的爾康和紫薇着急，擔心，哭泣，你那麽傻，傻得都只剩下了單純。你可以為了他們的傷痛而哭泣，而擔心，而在意，而焦急得哭泣，但是現在的你卻又是在做什麽呢？還記得知畫的出現讓你焦急，讓你氣憤，讓你心煩，讓你痛恨五阿哥的傻，但是現在呢？或許你僅僅只喜歡沉浸在虛幻的社會裏，或許你喜歡的依舊是那種小說裏的浪漫吧？現實，或許現實太過于沉重，厚實得看不到一點浪漫吧。

我就是這樣，一天天，一天天的回憶，一天天的傷痛，每一天對我來說都是一種折磨。我不知道什麽時候才是最後結束的那一刻。曾經有那麽一刻，我是多麽期望，期望一切都只是你為了我能夠有一個更好的未來，是你有了重病，只是放不下我，而對我撒的一個溫柔謊言。只是，只是一切似乎都是那麽真實，我多想我可以沉浸在夢境中，永遠不要出來。夢和現實的距離有多近，只不過在于你更願意相信哪一個？現實只不過是更真實的夢境罷了。有些時候，我們能夠一直活在夢裏，不也是一種幸福嗎？只是好難，好難，現實太過于真實，我本以為努力讓自己沉浸在夢裏，忘記現實，只是對你的回憶太深刻，即使我想沉浸在夢裏，卻依舊總會被你拉回現實。

漸漸得我把你分成了兩半，一個是曾經的你，從大四你那次變心之前，也或許是這次變心之前吧。這樣一來我就可以盡情得想你，瘋狂得想你，酸澀得想你，似乎想哭，卻又有一種幸福。只是你的離去總會在我的腦海中閃過，讓人似乎感到呼吸都變得沉重。我不能該改變現實，所以我只能拼命改變現在，改變我自己，去适應現在的環境。

一切雖然依舊讓人感覺很是空洞無聊，但是有了你相伴，一切似乎都變得有了生氣，但是卻也依舊讓人難以忍受，你離去的畫面總會在不經意間浮現我的心頭，讓人心都在不經意間微微顫動。

雖然我已經把你分開，我也在告訴自己，現在的你不是你，曾經的你早已死去。但是為什麽我的心依舊無法忘記，無法真正擺脫你的世界，我知道你不再是曾經的你，也告訴自己你已經變了，但是卻依舊無法走脫出你的人生。

我想你，我發現我比平常更想你，在乎你了，不過那只是曾經的那個你。我可以放下，并不是真的放下，而是把自己沉浸在另一個有你的世界，有你陪着我，只有你我兩個人的世界，就像是一場夢一般，充滿了溫馨的回憶。我用回憶構建了一個屬于你的夢，也屬于我的夢。曾有人這麽說過，當你讓你的女人變得堅強的時候，或許就是她離開你的腳步。你的離開或許只是我的無力保護吧。

無能的我只适合蝸居在自己的世界，舔舐着自己的傷口，默默地注視着自己曾經的美麗幻想一步步地走向破滅。這不也是一種美嗎？就像昙花一樣只為了剎那的芳華，綻放一生的美。而我卻只能在天真過後就破滅了自己的夢。

對自己露出微笑，只是為了更好地掩飾閃動的淚光，有誰知道打開的心門一旦關上需要多大的勇氣和痛苦。有誰知道當別人一再提醒自己無能的連最親近的人都唾棄的時候又是怎樣的一種心碎。只是曾經的美好願望依舊在心頭時時徘徊，一再提醒自己的無能，更唾棄自己，把自己也刺得鮮血淋淋。曾經的美依舊，只是早已物是人非。

時代不會随着人的意志而翻轉，社會也不會因為卑微的我們而停滞在美好的曾經。我不怪生活的無情只是自己的無能讓我心裏一陣無力。呵呵……适者生存，這是天命定理，只是我卻無法融入這個社會，更無法融入這個生活。當一切都離我而去時，或許這樣才是最美的，或許這樣才是真正的美。帶着凄冷的色彩，就像落日餘晖，帶着無法掩飾的暮氣，切依舊動蕩人心。

既然我只能對你無力地搖頭嘆息，讓你一次次地失望，為什麽不給你一個美好未來呢？這或許是現在這個無能的我唯一可以為你做的吧？呵呵

只是淚水一次次地上湧，是心在一次次地絞痛還是對過去的不舍呢？我不知道，似乎沒有那麽不舍吧，但是為什麽會鼻子發酸呢？難道我也有心嗎？像我這樣的人，怎麽可能，怎麽配有感情呢？既然如此無能，又為什麽還要為禍人間呢？或許我該為自己找一個厚厚的殼把自己包裹，蝸居在自己的世界，小心翼翼地生活在自己熟悉地領地。

以後你的開心失落，安危痛苦将成為過去式，而我也将從你的記憶裏慢慢地淡去。往事如風一幕幕在心間回蕩，只是沒了曾經的溫馨，只有淡淡的苦澀挂在嘴角。

你知道我的痛嗎？你知道那種心碎無所依的感覺嗎？你知道那種痛徹心扉卻只能笑着對你說好好珍惜他的失落與絕望嗎？為什麽，為什麽你還是不願意放過我。既然你離開得那麽徹底，為什麽還要插入我的人生，難道我就那麽讓你不舍嗎，你不覺得很可笑嗎？或許只是我依舊還在世上活着吧，所以始終是你心中的一根刺吧。

我以為，我以為分別的那些日子會讓你更加珍惜我，讓你更加想我，卻不曾想只是讓你離得我更遠。

當一切都開始漸漸淡化的時候，我真的懷疑你是否是在玩貓捉老鼠的游戲，每次都在我看到希望的時候，再一巴掌把我拍到了地獄中。你知道嗎？全世界的人都可以說我冷漠，但是你怎麽可以呢？你怎麽可以？我全部的心都放在你的身上，你怎麽可以這麽說？你怎麽忍心這麽說？還記得你曾經說過的，“我知道你顯得一點也不在意，但是如果有一點小事，你就會無比擔心。我知道，你一直都是在乎我的。”。曾經的話語依舊是那麽清晰地在耳邊回響，可你卻早已離去。

四月初，我終于熬到了四月初，但是我再也堅持不下去了，心裏那種迷茫炙烤着我，我發現我似乎已經離不開你了。我發現我無法忘記你。真的。我努力想去忘記。只是，不管我在做什麽，只要總是無法忘卻你，哪怕僅僅只是短暫的瞬間，哪怕再忙，只要稍有空閑，我都會無法克制地想起你，去不住地探究你離開的原因。血氣不斷上湧，整個人即使是在工作，卻依舊可以清晰地聽到自己的心跳，似乎感覺有種即将靈魂出竅，心神分離的感覺。

怎麽了，到底是怎麽了。是你要離開，為什麽卻是我無法放下。我想不明白，也不想去想。我只是知道，我想你了，迫切地想你了，只是卻得不到你的回應。整宿整宿的無法入眠，你就像是惡夢一般，永遠沒有盡頭，一個個念頭不斷攀上我的腦海，不停翻滾，卻始終得不到正确的答案。但是卻把我折磨地精疲力盡，半睡半醒之間，自有一種清醒，時刻提醒我，現在只是我一個人了，一個人。

終于忍不住撥通了你的電話，因為我覺得，如果我再不給你打電話的話，我真的要被自己逼瘋了。最後我妥協了，盡管我很看重心的唯一，非常看重，但是在你面前，我放棄了，我不想再去探讨，我只想擁抱着你，我只想要你陪着我。你不知道放下一種夢想需要多大的勇氣，或許你永遠都不知道。

“夢馨，我想你了。我真的放不下你。”

“諾天，我不适合你，你會找到一個更好的，比我更好的。在這期間，我會一直陪着你的。”

“不會了，不會了，我只要你陪着我。只要有你，我就夠了。如果你都不願陪着我，那還奢望有更好的人願意陪着我嗎？”

“諾天，不要再多想了，我們已經不可能了。”

“你們什麽時候開始的？”

“四月初，就是前兩天。”

“你們只是剛剛開始，而我們卻已經是四年了。我想他應該可以放下的吧。”我帶着點期盼，自私地道。

“我已經和他在一起了。他受過傷，好不容易才走出來，我不能讓他再受傷害。”

“你