第115章 章節

舍不得他受傷，為什麽卻忍心傷害我。”

“不要再說了，我們已經是不可能的了。我不希望我的子女像我一樣。我希望他們可以有更好的教育，可以想學什麽就能學什麽？”

“我現在三千四多的工資，以後應該也是比較容易升職的，那樣我也可以負擔的。”

“王諾天，一切都已經太遲了。”

“那我們還是好朋友嗎？”

“恩。”

。。。。。。。

忘了最後是如何把電話挂了。只是感覺到一陣陣的絕望，絕望。你開始為孩子考慮了，還記得曾經你說，你以後只能叫我寶寶，即使是我們的孩子也不行。呵呵，你的母性光輝開始湧動了嗎？

愛不是你離開我的理由，為什麽到了這一刻，你還要把愛當作是你離開的借口，你知道嗎？你這樣只會加深我離去的苦痛，你知道嗎？不是說愛我就是永遠不回頭嗎？為什麽獨留我一個人哭泣。或許我的傷，我的痛，我的淚，你都了解，只是選擇了漠視，你可以做到閉着眼睛就是天黑，我卻無法做到，睜開眼睛找不到你，就意味只是一個夢境。

你終于找到一個比我更好的。這不是一件值得開心，值得慶賀的事嗎？我曾經不是說一旦你找到一個比我更好，能夠帶給她幸福的人，我就會退出嗎？只是，真的放得下嗎？你的一點一滴，都是我看着，陪着一起走過。怎麽能夠這麽輕松地把你放下呢？

一個星期，卻似乎比一年還要漫長，我猶豫再三，只是終是放不下你，終究是忍不住你聲音的誘惑，盡管我知道你的聲音現在是那麽冷硬，但是，我依舊無法拒絕。我到底是什麽了，這還是那個我嗎？我什麽時候這麽兒女情長了，我什麽時候變得這麽軟弱不堪了。連我自己都有點看不起自己了。只是依舊忍不住，忍不住那種沒有你的日子。

或許我該祝福你，或許我可以靜靜在一邊看着你，陪着你，等着你。我傻傻地這麽認為，認為，或許我不能做你的男朋友，但是我依舊想守護你，依舊忍不住擔心你，擔心你受傷，擔心你放不下。

我也不知道為什麽，為什麽會這樣。我氣，我煩，我恨，只是因為我想你。我用思念來愛你，卻已傷過千遍，我用愁煩來恨你，卻總愁腸百結。心不曾改變，怨終會消散。

“喂。”

“王諾天，有什麽事嗎？”

“沒什麽事，只是忍不住想給你打電話。”

“我以為你不會再給我打電話了。這有點不像你啊。”

“我也以為自己可以做到，但是卻發現自己還是狠不下心，我還是做不到那般絕情啊。呵呵，不說這些了，最近過得還好吧？他對你好嗎？”

“他對我很好啊。”

。。。。。。。

每一次打電話給你都忍不住詢問他對你怎麽樣，忍不住讓你放開，讓你放下，忍不住讓你注意保護自己，不要太過于主動。有些時候，我不知道到底是讓你放開，還是讓我自己放開。

呵呵，一次次地打電話，只是一次次地把自己刺傷，刺得鮮血淋漓，刺得千瘡百孔。哪怕再傷再痛，卻依舊無法克制地擔心你，在意你。哪怕你一小點的動向，都讓我心潮起伏。

才僅僅一個星期，你怎麽就忍受不了了。你不再接我的電話，你不想再聽我的聲音。為什麽，你不是說要等到我找到另一半嗎？你不是說，會一直陪着我，我們依舊是最好的朋友嗎？夢馨，夢馨，不要把我一個人留下，好嗎？我好怕，好怕黑暗裏，只有我一個人在摸索着，我好怕，好怕那清晰的呼吸聲刺激我脆弱的神經，讓我無法入眠。或許你早已知道我的失落，我的絕望，或許你知道我依舊天天舍棄不下的思念，這一切你都知道，只是你依舊願意為了他而舍棄我。我是你願意舍棄生命保護的人啊，為什麽你就舍得如此傷害我？

你又一次接了我的電話，或許是不耐煩了吧，或許我就是你們之間的一個障礙吧，或許一切都該有個了斷了吧。只有我不知道，或許是我不想知道吧。面對被你背棄的愛戀，我的存在應該是在時刻提醒你，提醒那被你狠狠踐踏的曾經屬于我們的夢。我的不舍，或許是在狠狠□□你脆弱的堅持吧。被抛棄的愛戀，怎麽忍心別人去珍視。我很傻，很傻，直到很久以後，我才知道，才知道我對你就是一種恥辱，我們曾經的愛戀就像是無法浮出水面的暗礁，稍不留意就會讓你碰得頭破血流。

姐姐說，不是情人就是敵人。我曾天真的以為，我們之間即便不是情人，也依舊可以做最好的朋友，畢竟曾經的我們是那麽熟悉彼此，不是嗎？但是漸漸的我才明白，我的存在始終是你心目中的一根刺。

“這是我最後一次接你的電話。以後不要再給我打電話了。”你的聲音帶着冷意，更多的是不耐煩。

“你不是說要一直陪着我的嗎？”

“王諾天，你醒醒吧，我已經不可能再回去了。”

“我知道，但是我就是放不下你。”

“或許再也沒有人比你更對我好，但是你的冷漠我真的受夠了，我不想每次吵架之後，都讓我一個人好好想想到底是哪裏做錯了，我不想每次我難過的時候，都是我一個人度過。”

“真的是每次都是這樣的嗎？”

“大部分吧。”

“我們的約定不是你定的嗎？我們每次吵架之後，我不是都會向小朱發短信，打電話詢問你的情況嗎？你還搶過小朱的電話，說要是關心你，就直接給你打電話。。。。。。”

“那就算是我物質了，不值得你珍惜了，可以嗎？”你帶着點惱羞成怒的口氣。

“不要這麽說，我從來沒有這麽想過。”我的心突然一下惶恐起來，我也不知道為什麽，或許我心裏也有點這麽認為吧，只是這更讓我害怕，害怕牽連到物質。我不想你沾染，我一直想把你和物質脫離開。你在我心中就是一個永遠長不大的孩子，脫離了物質的天使，帶着純真，帶着傻氣，更有一份超脫的潇灑。

“我變了。我已經長大了。”你的話語帶着絕對的冷漠，就像是一根冰冷地尖刺，一下□□了我的心房。讓人似乎感覺呼吸都成了一種奢望。

“你不是她，你不是她。你永遠都不是她，你為什麽要毀了我的夢。”我的眼淚再也無法控制地流了下來，哭得像是一個小孩一樣。我也不知道為什麽自己突然就變得像是一個小孩，一個完全無法掩飾自己的心的小孩。

“既然我不是她，那你為什麽還要打電話給我呢？”

“你永遠都不是她，不是。”我幾乎是聲嘶力竭地喊道。只是那頭早已挂了電話。我的天空，忽然像是塌陷了一般，我們的夢被你無情地放在腳底肆意地踐踏，然後碾碎。伴随着我的心也似乎一點點，一點點地開始失去了溫度。

其他的我都可以不在乎，但是“我長大了。”，你那冰冷地話語，卻像是一個噩夢一般糾纏着我。迎着風，慢慢張開翅膀，卻發現已經是無力去扇動，現實就像是一坨秤錘，牢牢束縛着撐開的翅膀，只是想飛的沖動，對于自由的向往，讓我怎麽輕易收回。風吹過，帶起你的氣息，卻帶不來你的溫暖。嘆，一聲嘆，聲聲嘆，嘆息不絕。如果一個人可以一輩子活在記憶裏，也是一種幸福。我曾試着去忘記，卻發現只是被忘記。愛和被愛，都是幸福的。愛你有千般理由，只因為你是獨一無二的你，離開不需要萬種借口，只是心早已不再，怎麽感受溫暖。冷冷回憶不曾忘，傻傻眼淚帶着傷，不是我憂傷，只是時間淡漠了歲月的痕跡。

不喜歡，不喜歡那些電視劇，不喜歡那些情節，不喜歡那種遭遇事故失憶，然後開始了重新的生活，發現真的愛上了某人，不喜歡真的為了維護曾經的那段愛情而永遠被打上巫婆身影的原來，難道社會真的成了小三的世界嗎，連維護自己合法的權力和地位都是那麽可恥嗎？怪不得現在的社會這麽多離異，這麽多不适合，到底什麽是适合，什麽是不适合，或許只是我們厭倦了，想要追求新鮮感吧。

當心都已離棄，你對我殘留的依戀還能維持多久？我要你的是一顆心，難道就那麽難嗎？曾有人說封閉空間的人是無法相信的人，只是有誰知道，生命裏誰願意封閉自己的心，不讓自己走出去。孤寂是我們的色彩。我願意為你封閉自己的心，我願意生活在你的世界，那是我對你的承諾，更是我對你的依戀，所以