第116章 章節

我不苦，在這個只有你的空間裏，生活也可以多姿多彩。只要心裏有思念，有期盼，那就永遠不會寂寞，寂寞的只是那離去的感受不到溫暖的心。你從不曾知道，一次次，一次次，我想過你回來以後我是否能夠接受，我想過你重新對我張開懷抱的時候，我是否會介懷？答案永遠是迷茫而無頭緒，或許我一直在等待吧？我不知道，哪怕絕望得似乎已經沒有絲毫的生的希望。只是為什麽，盡管我心底不願去承認，卻不得不正視始終有一絲期盼。就像是微弱的燭光，照不亮天空，散發着微弱的燭光，卻帶來希望的溫暖。哪怕我不願承認，只能深深藏在心底，連我自己也不願去直視，或許我是怕磨滅這最後一抹虛無缥缈的幻想吧。

你說過我們之間沒有對不起，因為我們是最親密的，只是你的對不起越來越多，也越來越冷漠，我們之間的距離更是越發遙遠。是對不起隔斷了我們之間的聯系，還是那些對不起的事。你知道嗎？我不希望你的對不起，我只希望你守着我，可以擁抱我不要離開，那些屬于我們的約定，為什麽對你總是那麽無力呢？張開雙手，多想擁抱你，最終卻只能看你越行越遠。隔着千萬裏，我的擔心，我的在乎，如果沒有一顆願意接受的心，怎麽能夠感受到？

你離開的時候說，或許他不是最愛你的人，你也不會再找到像我這樣愛你，包容你的人，但是你依舊選擇了她，離開了我，我知道現在的社會除了物質還有很多，但是物質是不可缺少的。

你離開的那夜，我站在昏黃的路燈下，看着偶爾從身邊經過的汽車，剩下的只有失落。難道現在的社會剩下的只有破滅和灰暗嗎？

你知道嗎？你那一個電話，你說得那麽絕情，你說讓我醒一醒，你回不去了，你長大了，知道自己的追求了，知道自己的需要了。你知道這對我來說的打擊嗎？你知道曾經的那個她對我的意義嗎？那是我的唯一，是我追求的幸福。為什麽你不肯放過我呢？難道給我留下那一點念想，不，是一點紀念曾經的那個天真無邪傻傻地依戀我的夢馨都不可以嗎？你為什麽要把她在我心目中的形象打得支離破碎，這樣你很開心，很滿意嗎？

我瘋狂過，怒號過，更獨自縮在一個人的角落裏冷冷得哭泣過。早已忘了傷痛是什麽滋味，忘了哭泣的味道，但是你卻一再讓我回味。你曾說過你怕，怕我離開你，讓你看不到未來，不知道該怎麽繼續走下去。但是現在你卻走得那麽坦然，那麽毅然。漸漸我才明白，或許我追尋的只是曾經的自己，是曾經的一種堅持，是對美得一種向往吧？

當你告訴我你長大的時候，那麽平靜，那麽自然，突然我發現，我不認識你了，我們之間似乎有太多的陌生，似乎我從來沒有認識過你，或許我一直沉浸在自己的夢裏，只是我多麽希望我依舊沉浸在你的世界裏啊。我總是喜歡從現在的你身上找屬于曾經的你的影子。

還記得嗎？你說過，我們都不能變，你說過我們要守着最初的自己，一直到堅守到一起，那是多麽璀璨而又夢幻的憧憬啊。那是我多想要的生活啊。我堅定的守着你定的約定，堅守自己的本心，期間或許我對別人有過好感，呵呵，我承認，但是我卻沒有對你說，因為我相信自己能夠堅持，能夠堅持住。我不曾越雷池一步，即使只是好感也是純粹得欣賞，因為我很滿足，有你相伴，想着我們以後的生活，我很滿足，你是我的天使，一顆心給了你，怎麽能夠經得起分割呢？那是對你的不負責，更是對我們的真愛的不負責，我相信真愛只有一次，也值得我全力以赴。縱然心底的那種擔憂不曾消失過，但是我願意，或者說我願意相信自己的眼睛，相信自己的付出。只是我忘了，忘了時間，忘了女人都是善變的，忘了距離。

難道只是我一個人的單方面聯系也讓你無法忍受嗎？我不明白，有那麽一段時間我真的不明白，只是時間總是那般奇妙，漸漸的，我知道，我是你和他之間的一根刺，讓你羞愧，讓你想起曾經的背叛，所以我們之間的聯系必須斷絕，斷絕!

閉着眼睛，想想着你冷漠而又平靜地面龐，是那麽熟悉而又陌生，或許，或許只是我癡心絕對，或許只是我還那般幼稚，對，是我太不成熟了，是我還沒有長大，沉浸在夢裏，忘了社會在進步，人時刻在變。

對，你會過得更好，或許我只是在等着你這句話吧，呵呵。前一刻，我還以為你會有愧疚，會有回憶，是我太傻了，變了心的人，心都是堅硬的，都是。只有我還傻傻地放不下，擔心你放不下，甚至還在默默得關注你，心底抱有那最後一絲期盼，期盼你的回來。夢裏多少次都是你重新回來的溫暖，只是卻讓現實更加寒冷。

你已經長大了，知道了自己的追求，知道了現在的社會需要什麽。你不會像你姐姐那般驚訝，三四千塊錢的工資啊，好高呀，你不會再驚訝，因為你有了更好地選擇，有了更廣闊的視野。他能給你的，我給不了，他能幫你的，我只能無能為力。

你能過得更好，這一句話就夠了，真的，把我所有的夢都破滅了，破滅了。我不再期待，不再幻想，不再傻傻地擔心你。

只是我依舊無法放下你，放不下的或許是我這四年對你的心吧。付出去的心怎麽收得回。呵呵，只能守着回憶，讓夢一點點得黯淡，黯淡，然後徹底破碎。無力得縮在房間的角落，就像是個被遺棄的孩子。不知道前方有什麽，不知道未來還會有什麽。

說實話，真的有點恨你，甚至在最初的時候，想毀了你。我傻傻地以為，你的離開，只是因為我不曾真正把你占有，我傻傻地認為，只要你人是我的了，那麽心也會慢慢歸附，我天真的幻想，是不是我保留了你，所以才讓你離開。我不明白，不明白，只是對你的愛從不曾遺失，甚至一點點得把對你的恨壓下，是不是很傻，呵呵，或許沒有人比我更傻了吧。我依舊想你，無法抑制得想你，時間對我來說就是折磨，在現實與夢境之間轉化。漸漸的，我明白了，哪怕我占有你，也不能改變你離開的結局，只不過是拖延你離開的腳步吧？或許也只是把曾經的夢更徹底地破碎吧？

哪怕現在的我已經冷靜下來，但是依舊想你，真的，對你的恨也化作了理解，但是我依舊不曾放下，我只能祝你考上研究生，祝你身體健康，開開心心。只是我永遠無法祝福你和他，縱然我知道即便沒有他，也會有別人代替我的位子，只是我依舊無法忘懷。呵呵，社會真的是大熔爐，就像人們說的，大學是通往社會的橋梁，只是有太多的東西都太過于純粹，有太多的東西無法承載社會的壓迫。每個人都有向往幸福的權利，我沒有能力，也沒有權力去阻止，也阻止不了。

我不怪你，只是為什麽你要硬生生地把我的夢破滅，我氣，氣你把我的夢毀的那般殘破，再也無法編織，氣你為什麽不給我留一點念想，讓我可以傻傻地一個人獨自維持着那傷痛的回憶，氣你為什麽不最後保留一下你青春可愛的形象，氣你為什麽連一個月都等不住，等不住，難道四年的相伴就沒有讓你有一點的憐惜嗎？

還記得我和你說，給我一段時間，我來和他們解釋，我來給他們一個說法，我說男人總是要面子的，我會說是我抛棄了你。難道你就真的以為是我那僅剩的一點男人自尊在作祟嗎？我只是覺得男人嘛，在大家心裏，喜新厭舊，很正常的事，男人嘛，總是喜歡拈花惹草，所以導致兩個人的情感破滅。這是我最後，最後能為你做的一點事了，呵呵，我希望，希望能夠維持你在朋友們心目中的形象，繼續你清純的模樣，算是對我曾經的愛戀的最後回憶吧。只是你怎麽就那麽着急呢？真的那麽着急嗎？難道就連這麽一點時間都不願意再等了嗎？我真的需要時間，需要時間去平靜自己，去和父母，和朋友解釋說是我離開了你，是因為你不想生孩子，所以我冷冷把你放下，不顧你的苦苦哀求。這比較适合男生嘛，呵呵。

只是你以為他們那麽容易糊弄嗎？呵呵，我不是那麽濫情的人，你知道，他們也有了解。我盡數承接了下來，包括他們對我的失望，對我的無語。你知道嗎？