第2章

? 我自小就不大喜愛酒精，雖說小時候因為體弱，曾經有很長一段時間裏，我每日都會喝下二兩高度二鍋頭作為中藥的藥引，從而鍛煉出了一身好酒量。我依舊讨厭那沖腦的感覺，我需要無時無刻保持清醒的頭腦，注意自己的言行。

今日我又來到了一個以酒精為主題的聚會上，陪着同事們歡鬧了一陣後，我不出意外地被灌下了不少酒，幸虧我的神智尚算清醒，我打算上天臺吹吹風。

這裏是S市市中心很出名的一幢高樓建築，一到四樓是大商場，再往上是寫字樓。頂層則是美食城，除了餐館，還有KTV、夜店和酒吧。

S市是一個繁華無匹的大都會，身處其間，很容易沉迷。我清楚地認識到，我需要保持一些外人看來極為幼稚的堅持，如此，我才不會喪失自我。然而這并不容易做到，因而我時常感到孤獨。

孤獨的時候，我會抽煙。我知道這是個壞習慣，這也是我唯一的壞習慣。我将手裏拿着的長款黑色呢子大衣穿上身，身上的白色襯衫顯得有些緊，使得我的手臂有些伸展不開。我抖了抖肩膀，感受到了呢子大衣的重量，心底莫名湧起一股安全感。我走到樓梯口，一路向上走，這裏本就是頂層，再往上，就是天臺。那裏一般不開放，大門緊閉，不過今日我的運氣不錯，走過樓梯間拐角，我感受到了外面的冷空氣，那扇門開了。我掏出煙，點燃，叼着煙從口袋裏摸出皮手套戴上，再夾下口中的香煙，深深吐口氣。

我走出了天臺門，暮秋十一月的寒風吹在臉上，吹散了我的酒氣。我感受到一陣眩暈，靠着天臺建築的牆壁，默默吸煙。或許是酒精和夜晚的作用，我又開始多愁善感起來。腦子裏多是些莫名其妙湧出的回憶，使得我有些想笑。實際上我确實那麽做了，我想我的唇角此刻應該是彎着的。

我是一個相當另類的女人，當然，你也可以輕易地把我歸類入女強人、女漢子，甚至于女瘋子這類标簽之中。但實際上，我也不知道自己到底屬于哪一類女人。

我有一個簡單又順耳的名字——顧凡，父母親希望我平平凡凡就好，但我或許天生就不屬于平凡的命運。小的時候我是個身體很弱的孩子，三天兩頭生病，讓父母親很擔心。他們找了很多的辦法讓我強健身體，比如之前提過的，讓我吃中藥。實際上那并不是全無作用的，至少我現在的酒量還算不錯。

但真正使我擺脫體弱多病的原因還是源于開始習武，實際上我的父母親很不喜歡我去習武。在他們的傳統觀念裏，女孩子習武是一件很不成體統的事情。但健康大過一切，試了所有辦法都沒有作用之下，他們迫于無奈，将我送去習武。

習武很有成效，我或許天生就該習武。我學的武術很駁雜，說得好聽點叫博采衆家之長，說得難聽點就叫無所專長。從中華傳統武術，到跆拳道、空手道，再到後來開始接觸泰拳和自由搏擊，到現在專門練截拳道，多多少少我也算是個武林高手，當然，只是民間業餘的，我并非是專業的武術運動員。

我知道，父母頂多讓我把武術作為鍛煉身體的工具，或者是我的興趣而已，不可能成為我的工作。他們盼望我能好好學習，考上好大學好專業，将來有一份好工作。就像這大中國所有的家長期盼的一樣。

一直到初中，我的成績都和我的名字一般平凡。真正使我成績突飛猛進的原因，是來自于一個女孩。這女孩比我大一歲，我初二那一年，她初三。

她長得很漂亮，我不知道別人是不是也覺得她漂亮，至少我是這麽認為的，初三那會兒她基本上已經發育結束了，身高一米六五左右，身材雖然還有一些青澀，卻非常美好。她有一頭美麗的黑色長發，她的眼睛不算很大，但卻非常美，笑起來彎彎的，甜到心裏去。

看到她第一眼時，我就知道我喜歡她。我大概八歲的時候開始意識到自己與別的女孩不同，我不愛和女孩子玩，只愛和男孩子一起撒野。習武之後，更是如此，我能毫無顧忌與男孩在一起光着上半身玩耍（當然那是小的時候），與女孩子呆在一起卻會覺得渾身不自在，只想逃跑。大概十一歲的時候，明白自己或許是喜歡女孩的。

十四歲時，我遇見了她。她是初三學年剛剛從外校轉來的，主要是因為她父親的工作調動，她們一家三口就一起搬了過來。

她們家就住在我家對面的那棟樓裏，我每天上下學都和她同路。她走在前面，我就走在她後面，一前一後，我感覺自己像是衛士一般護送她回家。看着她偶爾回身的側臉，我的心都會砰砰跳。

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半年後，我才知道她叫林依，一個讓人感覺很溫柔的名字。

她成績很好，應該說好得不可思議，從她來了之後，初三的年級第一就一直被她穩拿在手。老師們都說她能考上全S市最好的高中，我也傻乎乎地堅信她一定可以。

果不其然，她真的就考上了。而我卻忽然意識到，我不想和她分開。我還想天天護送她上下學，我想就這樣默默地看着她。

我瘋了一般開始發奮學習，父母還以為我生病了。但是讓他們欣慰的是，我居然能在一學年之內，考上了他們之前想都不敢想的那所最好高中。

進了高中後，我也沒有松懈，努力學習，追趕她的腳步。我努力地靠近她，努力地使自己和她站在一個臺階上。高一下半年的時候，我們終于因為一次學校活動而正式認識。她很溫柔，和我想的一樣，但我也知道，她是一個很保守、很純潔的姑娘，她是堅定的異性戀，有暗戀的男孩子，卻連表白都做不到，她說戀愛要等到大學後再談。

我沉默。

我去過她家做客，她媽媽很喜歡我，但我總會想，如果她知道我喜歡她女兒，她還會不會喜歡我。她們家是很傳統的家庭，氛圍非常保守，甚至超過我家。我只去過她家兩次，之後，我開始害怕去那個地方。

我們兩家住得很近，據說我母親還和她母親見過面，相談甚歡，仿佛我臆想中的婆婆與丈母娘的友好會面。那是一種很怪異的感覺，有如你幻想中的夢實現了，但那夢卻建立在一片可怕的虛無之上。我為此而感到恐慌，曾經有幾天時間，見到我母親就躲着。

那些年，我和她的關系，因着我的刻意保持，一直處在不遠不近的狀态上。直到她考上大學，離開S市去上學，我們就這樣分開了。沒有想象中的分別時告白，沒有任何的不舍別離，我們在一種很淡的氛圍裏分開，從此以後就這樣再沒見面。

我知道我不該靠近她，我試圖遠離她。大學的時候，我去了另外一個很遠的城市上學。之後一直忙于學業，我在大學裏依舊保留着學霸的勁頭，我讀的是法律，後來通過自己的努力進了一家大公司的法務部實習，和這家大公司的幾位高管結下了好關系。我一邊實習，一邊準備考研，考的是應用心理學。我想上天是眷顧我的，我成功考上了研究生，等我研究生畢業，那家大公司再次向我發出邀請，直到現在，28歲的我已經成為了這家世界五百強企業的法務部高管，也算是事業有成。

然而這麽多年，我一直保持着單身，沒有女友，更沒有所謂的男友，有的時候我會感到孤獨。即便我朋友遍天下，我依舊會在夜深人靜的夜晚裏感到徹骨的孤單。我不願欺騙我的家人，于是大約五年前，我已經向我的父母親人出櫃，我告訴他們我愛女人，理所應當的，他們不能接受。不能接受沒有關系，我可以等你們接受。于是五年後，也就是幾個星期前的事，他們打電話來，讓我今年春節回去過年，他們很想我。我知道，我或許是成功了。

在小範圍的我的密友圈裏，我也是出櫃的狀态，我真正的朋友都知道我的取向，他們很樂意接受我，并繼續與我沒心沒肺地在一起鬧。我覺得自己很幸福，但我始終無法真正的快樂。我明白，我心底一直有着牽挂，放不開的牽挂。

煙已經燒到了末尾，漸漸有些燙手，我将煙頭丢下，用皮靴碾滅。

視線的餘光處，一片衣角飄過，我吃了一驚，向前走了幾步，看見一個長發女人，穿了一身長裙，外罩一件針織衫。她看起來很纖瘦，乃至于有些枯槁。黑暗中，我看不清她的樣貌，只能看見她在外界霓虹燈光照耀下的剪影。有些熟悉，有些陌生。

她站在天臺邊緣，再跨一步便是上百米懸空的高度，身旁是呼嘯的深秋寒風。她的身子在微微顫抖，我不知道她是不是在猶豫。

有那麽幾秒鐘，我愣在原地，不知自己該怎麽辦。

但很快，我鎮定了下來，靜悄悄地靠近她的後背，然後以迅雷不及掩耳之勢攔腰将她抱住，然後順勢向後倒去。

她輕飄飄軟綿綿，柔若無骨。我們一并摔倒在天臺地面上，冰冷的水泥地面硌疼了我的後背。但我卻顧不上，因為她在狠狠地掙紮，她的尖叫貫穿了我的耳膜，我從那尖叫中聽到了無極的痛楚。

她狂喊：

“讓我死！！！”