第48章
第五章（5）
那瞬間,我的腦袋嗡嗡嗡嗡的，就像是被鐵錘狠狠砸中,整個人渾渾噩噩,不知道疼，也不知道傷心。
我在機場休息椅上坐了很久,椅子冰涼,那種涼意直接滲透入我的體&內,我的牙齒開始上下打顫。
趙潔自殺了。
趙潔自殺了。
趙潔自殺了！
我想起了手機裏趙潔那三通未接來電,時間正是今早十一點二十五分。那很可能是趙潔臨終前打的最後幾通電話，那個時候她肯定是又陷入了絕望中,想要找人傾訴,可是我卻沒有接聽。
如果我接聽了,那結果會不會不一樣。
如果我接聽了，她會告訴我些什麽話？
我不知道，什麽都不知道。人死燈滅，關于趙潔的所有訊息都湮滅了。
待雙&腿恢複力氣後，我拜托胡曉幫我将行李拿回家，随後直接打車去了小丁所說的醫院。
趙潔的屍體仍舊停放在搶救室裏，蓋着白布，靜止不動，再沒有任何生氣。
我想起她冷笑着諷刺我的失婚，我想起她哭泣着講述自己丈夫的出&軌，我想起她在我辭職後不斷幫我出謀劃策尋找工作。
我印象中的趙潔，就是這樣充滿生命力鮮活潑辣的一個人。而現在的她，所有的生命力都流逝了。
她再也不會笑，再也不會哭，再也不會開心，再也不會悲傷。
我想起了在西安回民街與她的最後一次電話，她說：“好，我等着你。”
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可是她等不下去了，那樣冷清的家，那樣冷漠的丈夫，那樣絕望的生活，她等不下去了。
她選擇了死亡這條路。
要到這時，趙潔的丈夫才匆匆趕來。趙潔的家屬悲痛欲絕，蜂擁而上将他圍住，指責他出&軌害死了趙潔。情緒激動之下，雙方動了手。
待警察趕來将一群人分開時，趙潔丈夫臉上已全是青紫，嘴角滲出血跡，衣服也被搓得皺皺巴巴，看上去狼狽極了。
在鬧劇發生時，我沒有去勸，只是坐在醫院走廊休息椅上。
我仍舊覺得恍惚，記得上次和趙潔在醫院時，她捂住臉痛哭，而我則對着圍觀人群解釋說她老公被車碾成兩半了，全屍都沒找回來。
可諷刺的是，最後死的人卻是趙潔。
正在恍惚時，趙潔丈夫在我身邊坐下。他認出了我，知道我是趙潔以前同事，急急解釋道：“這件事真的和我無關啊，我怎麽知道她會自殺的，有什麽事不能好好說嗎，鬧成這樣我怎麽辦？”
他喘着氣，語速很快。臉上有害怕，有擔憂，有煩躁，還有厭倦。
唯獨沒有悲傷。
就像是亦舒說的——“當一個男人不再愛他的女人,她哭鬧是錯,靜默也是錯,活着呼吸是錯,死了都是錯。”
男人就是這樣鐵石心腸，當他不愛一個女人時，即使她為他付出生命，他也會覺得厭惡。
他似乎忘記了，當初他也曾經對這個女人付出過甜言蜜語，柔情真心。
可是當他不愛了，這個女人在他心中便連陌路人也不如。
我望着他，冷冷地道：“你怎麽不去死啊。”
是啊，為什麽他不去死呢？
為什麽世界上所有出&軌的男人都不去死呢？為什麽反倒死的卻是被他們傷害的女人呢？
我甚至有個陰暗可怕的念頭——為什麽趙潔不先殺了這個負心男人再自殺呢？
說完之後，我站起身來，也沒看他的表情，直接走出了醫院，再不想停留。
這裏的空氣太窒悶了，會讓我想起很多過往的事。
或許在生命的最後一刻，趙潔還在期望着自己丈夫能夠為她落下一滴淚。
可是沒有，他給予她的只是責怪以及厭惡。
面對一個已經不愛你的男人，唯一的做法便是放棄。
不是放棄你的生命，而是放棄對他的感情。
走出醫院，月冷星稀，涼風寂寂。胸腔憋悶得快要窒息，我彎腰，大口大口地喘着氣，渾身冒着冷汗，竟有種劫後餘生的感覺。
那瞬間，我忽然想起了三年前得知董承業出&軌那一刻，心死如灰，差點從十四樓跳下的場景。
丈夫背叛給女人帶來的傷害，是沉重的，足以滅頂的。
死亡并不可怕，可怕的是繼續過着千瘡百孔的生活。
剛才我在搶救室門前站着，遠遠望着趙潔的屍體，她臉上蓋着白布，那瞬間我竟覺得白布之下的人竟是自己！
在失婚之後最艱難的那段歲月，在幾乎撐不下去的時候，有好幾次，死亡這個念頭在我腦海裏悄然閃現。但凡我軟弱一點，也會如趙潔這般躺在白布之下。
想到這裏，我不寒而栗，只覺自己是死裏逃生。
夜色逐漸濃厚，清冷空氣吸入肺部，令我徹底清醒過來。
我從死亡邊緣掙紮出來，現在所得的，都是掙來的。既然都是掙來的，那就應該要讓自己更加快樂。
那麽我為什麽不能随心所欲愛自己所愛呢？為什麽要為那些所謂的社會規則為那些無關緊要人的看法而妥協呢？
我的丈夫用世界上最龌龊的方式背叛了我，我咬牙挺過來了。
我帶着年幼的女兒獨自熬過那段拮據歲月，我也挨過來了。
感情上最大的創傷以及經濟上最大的困窘我都一一熬了過來，那麽還有什麽是可以打倒我的？
沒有，什麽都沒有。我比自己想象中的，還要堅強。
那我為什麽還要害怕未來？就因為顧容易有後悔的一丁點可能性，我就要舍棄這段必然能令我愉悅的感情？
我不要，我不想，我不服！
在感情上，我信奉的格言是願賭服輸。
每段感情都是場賭注，有贏便有輸。贏了自然是好的，輸了也要輸得起。
在前兩段感情中，我都輸了。但是沒有關系，輸光籌碼我再掙，掙好了我再賭。
我不怕輸光，我只怕沒有感情。
當我到小區門口時，天已經全黑了。
最深沉的夜色之後，才能有最和熙的晨光。
我沒有回家，而是直接來到顧容易家門前。也許是心有靈犀，正當我步出電梯時，便收到了顧容易的短信。
“很少見的，今天的夜空居然有幾顆星，如果你在就能一起欣賞了。晚安。”
我深吸口氣，第一次回複了他的短信：“我願意和你一起欣賞。”
短信發送出去後，整整隔了一分鐘他才回複：“你在哪裏？”
我握着手機，想打出“打開門，你就能看見”，誰知正打到一半，門卻自動打開。
客廳沒有開燈，黑黝黝的，但在這樣的黑暗裏，我卻看見了顧容易的雙眸，流動着異樣的光彩。
下一秒，我便被擁抱住。
我的鼻端萦繞着顧容易身上特有的潔淨味道，那是沐浴露以及消毒水混合的氣息，清淡并不濃烈，卻能令我感受到安全與舒适。
這就是我想要的。
顧容易擁抱着我，我也回擁着他，我們什麽也沒說，只是依靠這個動作傳遞着對彼此的感情。
我知道，他等待了許久。
他知道，我重獲了勇氣。
前路漫漫，這并不是終點，也不是所謂的圓滿。可我們在一起了，這就是圓滿的開端。
經歷了背叛與失婚，我沒有死去，我仍舊好好活在這個世界上，我有事業，我有孩子，而如今我還有了愛自己以及自己所愛的男人。
我是何其幸運，我為自己的幸運而驕傲。
我決定，不管有任何困難，我都将和顧容易一同度過。
我實踐了諾言，在露臺上與顧容易一同觀看夜空。
我們躺在藤椅上，手握着手，一起聊着天。
“剛才你回我短信時，猶豫了一分鐘，是在做什麽？”我問。
“發呆。”顧容易據實以告：“覺得幸福來得太突然了，有點不敢相信。”
我腦海中頓時浮現起了他拿着手機，呆呆望了一分鐘的情形，不由得笑了出來。
“那天究竟發生了什麽事，為什麽會忽然拒絕我。”輪到顧容易問了。
我不想回答這個問題。
我不願讓自己與顧容易母親之間的對話被他知曉，一來不想讓顧容易繼父在他心中形象受損，二來也不願意顧容易因為我而與他母親起争執。
那樣對我們的關系沒有任何好處。
“就像是你說的，我缺少勇氣。”我道出了個籠統的答案。
顧容易沒相信，但也沒在這個問題上追問，而是繼續問了下一個問題：“那麽今天為什麽會忽然答應？”
我望着天際的幾顆星，輕聲對他說出了今天在醫院發生的事。
一個女人因為丈夫的出&軌而消逝在這個世界上。
我安靜地說着，他安靜地聽着，而當我說到當初自己差點從十四樓跳下時，他忽地握緊了我的手。
那是很自然的反應，是憐惜，是緊張，也是憤恨。
我記得，當初董承業知道我想為他尋短見時，表現得很平靜，沒有半點憐惜愧疚。
而如今，這件當事人都覺得不痛不癢的事卻讓顧容易産生了憐惜激動之情。
很諷刺，但卻諷刺得令我感動。
所以活着吧，活着就是好的，活着總會遇見更好的人來愛自己。
