第8章

學校要安排學生實習了，我到處給他們聯系單位，還要帶他們去單位見領導，一天跑下來，要走六七個單位，身心疲憊極了，冬至的那天上午，本想早早的起來買些牛肉回來，和他過一個冬至。可起來時已經晚了，趕緊帶學生到不同的單位，直到11：30才把上午的最後一批學生交待完。一想到下午1：30還要趕外地的客車，而且，離開學校以前還要到辦公室處理一些事，不由加快了腳步。

一想到今天是冬至，我走了，昭怎麽安排？特地繞路趕到菜場去買了幾斤牛肉帶回來。給他留了個條囑咐好怎麽做，就離開了小屋。趕到車站時，連中飯都沒顧上吃。到了外地，單位招待吃火鍋，心裏想着不知昭怎麽過的。第二天，回去後，昭對我說，他請了劉慧和她的朋友一同過的，大家在一起喝酒直到夜深，他們玩得很開心，我心裏很高興，可不知怎麽，酸酸的。

那年的冬天，來得特別的早，也特別的冷。昭和劉慧常在小屋裏學習，劉慧每次來，我都知趣的走了，說還有許多工作。我知道，我離開小屋的時候，昭一定很甜蜜。兩人的世間，暖暖的小屋裏彌漫着有橙味的茶香，那是昭在一次和我們出去玩時在咖啡吧裏學會泡的。回來後，他就常泡這種茶。每次劉慧來，他都事先把茶泡好，弄得滿屋的橙香。每次我出去，不是到辦公室，就是到學生宿舍，可天天晚上出去也不是辦法，必竟，學生也不是太喜歡指導員天天到他們哪去。所以有時，很無聊的坐在辦公室，大約到十點半左右，我就回到了小屋，這時他們上自習也應該差不多了。昭送劉慧回寝室，然後再返回來。一天晚上，昭送劉慧回來後，我想和他談些什麽，然終沒有。

“睡吧”，我說：“太晚了”

昭很快的睡去了，我卻久久的不能成眠。輕輕的摟着昭，撫摸着他的臉頰。怕他醒來，輕吻他，無限的愛意湧上心頭，內心激動，熾熱。那時，我知道，肯定要出事的，可是內心渴求已經使我瘋狂，讓我顧不了許多了，我都不知道，其實我和昭平時是最沒有肌膚之親的，可沒想到會到發展到這步。

昭很快的反應了起來。他也許還沒知覺。最後，我明顯的感到，他出了，到處都是。他沒動，也沒出聲，不知道是真的沒醒還是什麽。

我忐忑的摟着他睡了一夜，第二天早上起來，昭說昨天晚上沒睡好，就沒再說其它的了，我知道他已經知道了。

他用他特有的寬容，原諒了昨晚發生的事。

那年的最後一天，我在姨媽家裏吃着飯，當新年的鐘聲就要敲響時，我想起了昭。想起昭還在學校，我要回去，姨媽說這麽晚了。還回去幹什麽，我說昭還在寝室。“他自己又不是不會過，要你回去幹什麽，再說這麽晚了。”姨媽阻止着，我不顧她的反對，一定要回去。從姨媽家裏出來，已經沒校車了，我決定走回去。走在路上，寒風吹得我兩頰通紅，整個腳都僵透了，想着昭在等我，一切都不重要了。當快到小屋時。屋外照路的燈依然亮着，屋內的燈沒有亮，也許昭睡了吧，我想。當鑰匙擰第一轉時，聽嗒的一聲，我的心已經涼了，因為門已反鎖了，昭巳經回寝室去了，進屋後看見昭留在桌上的條：

曾：

我今晚回去，不回來睡了，明天（年）見！

新年快樂！

昭

于XX年最後一夜

見條後，內心失落，心想我這麽遠趕回來，就是怕他一個人太寂寞，可回來時，他己經離開了。我想坐下來整理一下思緒，覺得我正孤獨的走着，走着，不知還要走多遠，多久?我珍視許多東西，怕破碎掉，然而預感，很多東西終要破碎。我靜靜的坐在小屋，想也許我該找個對象，排解一下，這麽多年來，一個人背負的東西太多，走得太遠，有時真的背不動了。

此時，我想起了給盧丹寫信，她是我的一個學生，雖說是學生，其實，我大不了她少，只大她三歲，她乖乖巧巧的樣子，笑起來甜甜的，屬于比較靈活，可也比較有小脾氣的小女孩。平時我就比較喜歡她，也愛和她開玩笑，這件事，我在心中也想了很久，必竟師道莊嚴，雖說師生戀在大學也不是什麽稀罕事，可畢竟，我的角色不一樣，這樣做，也許不太好，今天，我想不能再這樣下去了，我的意識裏明顯的在逃避着什麽，逃避着我是同志的事實？還是逃避着昭和劉慧的恩愛帶我的刺激？我不知道。我拿起了筆寫下了平生第一封情書：

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盧丹：你好！

其實很早就想給你寫這封信了，為什麽會有這樣的想法，我自己也說不清楚，只是驚詫于我居然會寫這樣的信，要知道，寫這種性質的信，于我來說是第一次，真的。我做事一向謹慎，許多事情都是考慮又考慮了才做決定，然而對這件事，我卻在對事情無一絲一毫的了解與把握的下寫這封信，連我自己都解釋不清，也許說出來了心裏就不會這樣壓抑。

一直以來，總覺有許多話要對你說，卻始終找不到機會或開不了口，幾次周末，想找你談談，你都要回家，不知是真的，還是搪塞，有一次在南門與你一起等車，告訴你周末來玩，周末等了你許久，不見，于是我出來找，正巧碰見你和同學在一起，一時我不知該說什麽好，心想但願你會在我那裏等我，等我回去時，你卻沒有，只有我貼在門上讓你等我的字條。

想對你說的東西，也許你能猜得到，一直對你印象很好，你很聰明、活潑，可愛，有時有點小孩子氣，這些都是你的特征或優點。當然也許不全面，但至少這些已使我高興許多，我是個怎樣的人，也許你還不了解，學習生活中，也許你了解我一些，看到我的一些優點，但實際上，我的缺點很多，倔強，易怒，易沖動，有時脾氣很不好，這些常使我在情感方面感到自卑。每次見到你常有一種莫名的驚喜，雖知你也有許多缺點，但總認為你是最适合與我交友的學生（原諒我的坦率），我生命的年齡已整整劃過23個春秋，在這23年裏，曾經錯過了許多美好的東西，只是此時此刻不想再錯過你，曾對一個同學有一段較真的感情，只是感情，只是将這段情感深深的藏在心底，沒有向對方表白，數年後，她已有男友，遂将這份情感熄滅掉，在一個偶然的機會得知，她曾經喜歡我正如我喜歡她，只是雙方都怕自已配不上對方（主要是我怕自已配不上她）或自作多情，卻都不敢表露出來，以致錯過了這份情緣，如今慕然回首，才發覺是個美麗的錯誤。進入大學，也許工作太多，也許對曾經的同學賊心不死，也許害怕自己駕馭不了感情這匹烈馬，對愛情從未涉足，然而內心卻始終為愛充盈着，一直很羨慕熱戀中的男女，常因為他們的甜蜜而感到甜蜜，很羨慕他們牽手的感覺，“執子之手，與子揩老，”然而我內心終是孤獨的，也有過許多條件相當好的同學，但仍因開不了口而放棄了，直到今天我才感到不能再等了，我同樣需要一顆心，給我以安慰，我要得不多，只要一點點關懷與溫柔，我能付出的更少，只是顆赤裸裸的心。我一個人，背負着許多走得太久、太遠了，我同樣需要有一個人與我一起分享我的快樂與憂愁，我知道我有許多缺點，特別是有點胖，但我很真誠，也很善良，真的，我已經為此準備好了沉甸甸的一生，也許和我在一起并不浪漫或傳奇，但卻真實而溫馨。

我寫這封信的目的，并無它意，只想我能和你做一個朋友，一個平等的并非上下級的，相互關懷的朋友，我尊重你的意思，也許你會認為我很無聊或無賴，但請放心，我決不會勉強，我的職業和道德不允許我這樣去做，我只想能走入你的生活，也讓你走入我的生活，我不知道會有什麽樣的結局，但我只想把我的真情找一個地方付出，因為它已太滿太滿，我背負着它走得太遠太遠，當然你現在還是學生，我會很慎重的處理這件事。如果你極度端反感，那就當我沒說過這些話，這些話我一直想說，如果你認為我們可以做朋友，那怕是普通的朋友，我都會非常高興的。

盧丹，說了這些，我都不知道自己說了些什麽，這些話，一直想說，只是怕影響你的學習或考試，我都不知道，我怎麽會這樣語無倫次和沖動，在我們完全沒有太多接觸的情況之下，說出這些冒失的話，要知道，曾經我因太慎重而失去了一個能相伴一生或一程的朋友，我不敢說愛你，愛不可輕言，只敢說對你有好感，當然也許只是一廂情願的，但請相信我，我不是那種水性揚花的人，今天對這個說這些，明天又對另一個說這樣的話，如果你不願意，我也不會傷心或難過，因為我認為和誰都可以過一輩子的，只要我付出真愛，但誰都希望找一個較好的，我不知這封信你什麽時候收到，我甚至不知該不該交給你，但當你收到信的這天，如果你願意，希望在你收到信的這天晚上，來我住的地方找我，我只想與你談一談，哪怕只作為一個普通的朋友那樣交談，我就已經心滿意足，（哪怕你一時拿不定主意，希望你能來），當然，如果你很堅決，立即就認為不可能，你不願來，我也不勉強，那我同樣會象關心其他人那樣，關心着你，只是把這種好感（不是感情）收藏起來，如果你對我不感興趣，那就把這封信燒掉吧，當什麽也沒發生過，也不要有任何精神負擔，我不想因為這件事而給你帶來一絲一毫的不快，同時，也請你把它忘掉并幫保住這個秘密，必竟，我還要為人師表，我不想讓別人認為我是一個不正經的人（其實我真的很正經）。

盧丹，這是我第一次寫這種信，也希望是最後一次，請走入我的生活，也讓我走進你的世界，讓我們相互了解，相互認識，無論結局怎麽樣，我都要真誠的為我所愛的人奉獻自己的一腔真情。

祝：

一切好！

一個對你有幾分好感的人：曾海

XX年1月1日，淩晨2點

這就是我的第一封情書，在對昭的情感處于臨界狀态時寫下的這封情書。然而這封信，直到到半個月後才給丹，這半個月中，我掙紮着，痛苦些，個中滋味，也許只有我才最能明白，今天回首往事，不寒而悚。寫完信，我躺在床上，想想也許這是解脫的辦法吧。