第26章

與洋分開後的那一個月，日子開始還不覺得，可不久，我開始感到痛了，鑽心的痛，傷口不是愈合，而是開始撕裂，上洋的網成了對洋的唯一的精神寄托。看洋的主頁的更新，成了知道洋的消息和對洋唯一思念的方式，沒有洋的電話，沒有給洋去電話，那段日子怎麽過的，我記不起來了，只知道，辦公室裏每天放的都是洋的網站的背景音樂，我真的後悔了，也許我讓的還不夠，以德裏克的化名上洋的網站，給他留言，支持他，關心他，不想讓他知道德裏克就是我。

分開後的一天，我真的想他，我去了他家，他來開門後，感到很驚訝，我說：明天要辦事，今天太晚了，回不去了，在這借住一晚上，他沒說話。我躺在床上，他依然在玩着他的電腦，我蓋在被子裏，多麽希望你能馬上睡覺，以至于我能擁着他，好好的和他聊聊。可他沒有，他用ICQ和他的網友們聊着天，然後邊玩着游戲，我躺在被子裏等待着，回憶着，煎熬着，ICQ有朋友上線及信息來的提示聲從來沒有這麽剌耳過。

那一刻，我體會到了什麽叫柔腸寸斷這一句成語的深刻含意。

相傳，古代一梢公捉到一只小猴子，就把它帶上船，母猴看見後，一路跟着船跑，并傷心的鳴叫，漁夫順水而下，母猴一路狂奔，悲鳴聲振峽谷，一連跟了上百裏地，漁夫看母猴很可憐，遂将船靠岸。母猴一躍，跳到船上，大叫一聲，氣絕身亡，漁夫甚異，剪開母猴的肚子一看，見腸子斷成寸許長短，屬哀傷過度，氣絕身亡。

那一刻，我心如刀絞,我是多麽的希望能和他破境重圓，多麽地想告訴他，我是那麽愛他，可他絲毫沒有想睡覺的意思。我等了兩個小時，終于忍不住了，我起來平靜地穿上衣服，他問我做什麽，我說回去，他攔了我一下，問這麽晚去那，我說，再呆一分鐘，我恐怕真的會柔腸寸斷，我離開了小屋，他沒有追出來，我沉重地走着，似乎都聽到了背後他叫我的聲音，我回頭，一如從前，除了凄冷的路燈、陌生的路人和我而外，沒有他的影子，什麽也沒有，我知道，這次出來不會再回去了，當我走回寝室的時候已經天亮了，我精疲力盡的坐在寝室裏，想一切都結束了。

之後的日子裏，我依然把上他的網當成一種精神寄托，一天我看到他的名字在聊天室裏，我就用化名和他聊，我甚至問他想不想和我玩，我告訴他我是胖的，我只喜歡一夜，他居然答應了，甚至連在那見面，用什麽方式都商量好了，他讓我快來，見我沒反應，他問，你來不來，我在XX處等你。我說，來，打完這個字，眼淚不争氣的流了下來，我斷了網，坐在辦公室的沙發上，任憑淚水流過，無聲無息。10分鐘過後，我再打他家的電話，已經沒有人接了，我知道，按約好的時間他出去等那個人去了。我知道也許我這樣做有點不道德，可我才和他分開多久？才一個月，他就能這麽做？我把有關他的所有的資料從電腦裏删掉，他的主頁，他的網址，讓他永遠的消失掉。我在辦公室裏一直坐到了天明，想我們真的結束了。

那時，我的心情不是太好，有點心煩意亂。分開後的2個月了，沒有任何一個電話，一直以為我已經把他忘掉了，只要不提就不會想起，兩個月來，我也試圖正常的工作，早上起來游泳，晚上上網，看書，可直到一天，我去了漁場才發現原來要忘記一個人是這麽難，我是很少去漁場之類的場所的，因為去那些地方的人層次通常不高，況且去那些地方時常會使我有一種罪惡感。那天一個同志網友和他的男朋友約我出去玩，其實我不想去的，只是他們約了兩次不好推卻也就去了，當然去的不是漁場，在一個酒巴裏聽了一會音樂就分手了，看到他們在一起很親密的樣子，不由的想起了我的他。有一種很不是滋味的感覺，分手後，一個走在大街上，很無聊，也無處可去，他那是不可能去了，（其實我真的很想去，但已經不可能了），回去，孤忱難眠，寂寞難耐，那時，這種感覺特別強烈，一個人躺在床上，常想起他在身邊的感覺，想起我們緊緊相擁的哪些日日夜夜，我們分手時，他曾提出，我們可以在一起，直到對方找到新的朋友，我沒有同意，因為我不能容忍當對方心裏沒有愛了，我們還在一起做愛，愛是容不得沙子的，常想起我們相擁在一起，整個世界仿佛都溶化了的時刻。

萬般無奈時，我去了漁場，想看看也許能找個人聊聊，廣場上沒有燈，只有稀稀拉拉的幾個人，其中有一個文文靜靜的樣子，周圍只有我和他，于是鼓起勇氣和他搭了讪，（要和一個陌生的搭讪确實是需要許多勇氣的。）聊了一個多小時，知道他家不是本地的。是陝西的，到北京當過三年文藝兵，外表上很柔弱的樣子。倒是很有禮貌，來我們這幹推銷，他對我說，他很窮，我說我不是太在乎這個，後來我就把他帶了回去，一路上，心理很矛盾，帶他回去幹嘛？我不敢想，但本能驅使着我把他帶了回去，聊了會兒，輕輕的抱着他，腦子裏面想的是過去和我的洋在一起的感覺，那是多麽幸福的時刻，即便是我們第一次，也比現在激動得多。

後來，我沒有想到要吻他，沒有情感的吻會很讓人受不了，我感覺要是吻這個人的話，我會感到很難受，（那時，我想起，我提出和我的他分手後我們又在一起的一天晚上，我想去吻洋，他拒絕了，說不習慣，可我們過去一直這樣，當時我就想到他心中可能沒有愛了）過了一會兒，我們就相互用了手，只一會就完事了，完事後，我沒有任何的快樂，只有很強很強的負疚感和負罪感。甚至在這個過程中就沒有快樂的，第二天早上起來，他說他很願意和我做朋友，其實評心而論，他不是我想找的那種類型，他沒有受過正規的教育，可我看他挺有禮貌的，性格也還不錯，只是因柔弱而顯得有一點女氣，他告訴我，他是個很重情的人，他把他過去為他朋友自殺時割脈留下的傷疤給我看，吓我一大跳，兩條長長的疤痕清楚的留在主動脈上，可以想象他當時一定流了很多血，我告訴他以後多聯系，先接觸，如果能有感情，再說吧，後來送了他出去，他連坐車的錢都沒有，生活确實很困難，我給了他些錢，把呼機號留給了他，他說下午要去見一份工，目送他上了車，去辦公室的路上，一路的負疚感，雖然我和曾經的他已經分手了，可不得不承認，我心裏仍愛着他，畢竟我們在一起渡過了八十多個晝夜，雖然短，可每天都很真，于我，于他，我們都很真，我可以無愧的說，我真心的愛過他，為他付出過，雖然只有短短的八十多天。其實我昨天都好好的，今天怎麽了，我想自已是不是惰落了，我真的很怕自已惰落下去。這種行為和嫖妓沒有本質的差別，只不快對方不是為了錢，僅此而已，我怎麽會這樣？我怕自已流于平庸，流于庸俗，我自已真的很高尚的活過，為了我追求的正直，善良、誠信、忠誠、熱情這些美好的東西付出過很多，很大的代價，可現在怎麽了？我還是一個在大學工作的人，我甚至恥于說自已是一個老師，雖然我過去沒有這樣過，這次真的我不知道怎麽了，心裏面很亂。上午坐在辦公室，滿腦子都是過去和我的他在一起的影子，再複合已是不可能的事了，我們之間太多的不和諧，破鏡重圓可又再破了難道再重圓，長疼不如短疼吧，我是絕對不可能回去找他的。可我如果要和漁場認識的那個人好，恐怕也不會有好的結果，

第二天晚上回到學校時我更冷靜的想了想，那人和我相差很多，精神上的差距是很大的，平心而論，我是一個比較坦誠和率直的人，思想應該是有一定深度的，只是有點胖，我想我和昨天這人遠遠達不到和我過去的他的那種神交的感覺。我真的很在乎精神上的感受。接下來的幾天，我過得都不是太理想，那種負疚感始終折磨着我，關鍵是以後怎麽辦，我和這個人再聯系？我真的很難開口拒絕別人，特別是他現在也沒有正式的工作，怕因此會傷了他，而且我看他應該是一個體貼的人，只有随緣吧，我真的想找一個永恒的伴侶，我确實換怕了，我怕付出過後再一次的受傷。再一次難以忘懷造成的精神上的折磨，也許明天會好的，一切都會好起來的，我安慰着自己。

後來的日子裏，我和這個漁場認識的人見了幾次面，可再也沒讓他在我那住了，每次，他都說沒錢，每次我都拿錢給他，我想就當幫一個普通朋友，人人都有難的時候，我甚至還把他介紹給一個公司的朋友，在他那工作，可朋友很快告訴我，他什麽也做不了，還告訴我，這個一直叫我曾哥的人其實大我10歲，是他從身份證上弄清楚的。我簡直不改敢相信，他看上去沒實際年齡大。

朋友告訴我這個人要小心，他聽別人講過這人到處要錢，跟什麽人都借，從來沒還過。朋友問我，你沒借給他吧，我苦笑着說，沒有。後來，他又來借了兩次，我依然相信着他，也借給了他，直到最後，他再沒有露面時，我感到一種解脫，我沒在乎他借的錢，只慶幸，我擺脫了一個可能會發生的惡夢。從那次起我再也不去漁場之類的地方了。兩次的漁場經歷都以我受騙而告訴終。不由嘆氣，同志真的要自重。