第27章
離開洋後的兩個多月，一直不敢面對分手這段日子，也一直以為自己已經忘掉了，可沒有，難，真的好難，內心充滿的掙紮與愁苦是沒有人能夠理解的，惰落過才知道原來高尚的活着是那麽的好。
一天，在街上收到洋的呼機，看着那個號碼似乎都想不起是誰打的了，只知道很熟，等回了電話才聽出是洋的聲音，洋問：“還好嗎。”
“還可以”我答道：
“你不想我和談談。”洋說。
我聽了想，也許他也很苦吧，他是不是想我們能重新做回朋友。我沒有猶豫，約好晚上去他那。我想，他既然開了口，我就應該給他機會，也許他也很想我。晚上，工作很晚，忙去洗澡，很久沒有見洋，不想讓他看到我蓬頭垢面的樣子。一會兒，他來電話問我是不是很忙，他說：“要是你忙，就明天吧。”“不，就今天”我說，我真的太想見到洋了，走在去洋家的路上，我想了很多，想着多少次我從他家出來，想着多少個早晨我奔波在這條小路上，小路和路燈見證我的悲歡。看着小路，無限感慨。
到他家時，是外婆來開的門，她很詫異的樣子，也許是覺得我好久沒有來了吧。小屋的一切還是那麽熟悉。坐下來後我問他找我來幹什麽？
他告訴我：“你不要這個樣子，事情都過去這麽久，你怎麽還這樣。”
他一副很輕松的樣子，這也許是我最不能接受的，真的過去了嗎？于我也許沒有，二個多月來的日日夜夜，我何時不在思戀他，我告訴他：“于你，可能可以，于我不行。我不是那麽快就能忘記一人上的，我不能。”我問他：“你知道那天晚上那個陌生人約你出來見面上床的事嗎？當我告訴他我出來時，我落淚了，整夜我呆坐在沙發上。”
他說：“我們不是一個世界的人，終究是要分開的，現在我們已經不可能再在一起了。我們可以做一個好朋友。”
我問他：“這麽說，還是我來求你喽？我的好朋友很多，如果我們能做朋友的話，那我的朋友絕不會是你，當我能坦然面對你的時，我已經把你忘得一幹二淨了。那時，我們還有必要再見面嗎？”
說完，我沒有象過去那樣沖動而是輕輕的站起來，沉重的走了出來，小院的門已經鎖了，她外婆也許以為我會在他家過夜。我把門打開，走了出去，我知道，我将永遠的離開，在出來的路上，我仍如從前那樣期待他能追出來，沒有，我沒有回頭，大步流星的離開了那曾留下我許多回憶和故事的小屋。
此後的日子裏，我忍不住又重新找回他的網址。看他的主頁更新。我在網上用德裏克的名字和他聊着，他知道是我，讓我承認，我沒有，并且一直堅持着我是德裏克，不是曾海，其實，我只是想能看到他這就夠了。只是想以一個普通人的身份和他聊聊，看我不承認，他把我從聊天室踢了出來。第二天，就收到了他給我的信：
海，
你不要再和我繞彎子，我知道那個所謂的德裏克就是你本人！你用不着這樣來和我說話，這只會讓我感到反感！我們在一起的那段時間是我這輩子都不會忘記的，你是個好人，對我也很好，但是我們真的不是一個世界裏的人，你我都很清楚在一起是不可能會有任何結果，但是作為我還是希望能有個長期而固定的伴侶，你不是我要找的人。同樣我也不是你所希望的那樣完美，你總是有意無意要拿我和其他人作比較，可是你要知道我并不是他們，而他們也永遠不會是我，人與人之間都存在很多不同，我不想向誰學習，也不想誰會變得和我一樣，我就是我！
你經常要在我面前說你對我怎麽怎麽好，而我對你是如何如何差。你這種想法是相當片面而且是沒有根據的說法，這就是我堅持認為我們是不同世界裏的人的最主要原因！我不是一個會随便就改變自身生活習慣的人，我沒有為你而改變什麽并不能代表我心中沒有你，不愛你。其實我一直都在用你察覺不到的方式在改變自己，這對我來說已經是相當漫長而且是下了很大決心的事情，也許這對你來說根本不算什麽，但是人與人之間是不同的，就算說我這個人沒有毅力也行！然而我永遠也不會在你面前對你說出這些話。愛一個人應該是不需要問理由而且不要要求對方有什麽樣的回報，我認為這才是真愛的最好體現！我們在一起時我從來就不曾有過假如我為你做了些什麽你應該為我付出些什麽之類的想法，因為我愛你，我會為我所愛的人做出任何事情！但是你總是覺得你對我太好，而我對你總是漠不關心的态度，盡管表面上我無所謂，但是永遠不會知道這些話有多麽地傷我的心。長期以來的單身生活使我對身邊的事情表現得過份平淡。我不希望再有第二次的傷害，前次的創傷留在我心深處是無法撫平的，我現在根本就不敢再去想過去的那些事情，因為剛一開始我的心馬上會隐隐作痛！我真的不願意再有第二次這樣的事情發生，我承受不起！
我們在一起相處那麽久你應該很清楚我的性格，當我第一次确認你在網上的身份時我真很氣憤！那時我們還沒有分手，我不容忍我愛的人對我的欺騙！但是一直沒有拆穿你，在聊天室裏還在裝傻與你聊天，但是當我們分手以後我說過就算我們不能做愛人就讓我們做很好的朋友，可是你說你做不到！既然做不到那麽我就不會允許有人欺騙我，你也不例外！我只是希望你能夠很坦然地在聊天室裏出現，那怕你根本不和我聊！但是你連這個都做不到，讓我很失望也很反感！所以我才會說你不是我聊天室中受歡迎的人！一個連自己都不敢面對的人又怎麽去面對周圍呢？你還記不記得我的網站是在我們分手的那一天開通的，前期的那幾個月都是我一個人在作，我不敢請你幫忙，我知道你很忙，而我只是想讓你看看給我提些意見你居然都不肯！你應該知道做這個網站我花了多大的心思和精力！那個時候我是多麽希望我在做網站的時候有你陪在身邊指點一下，聽聽你的意見，我真是認為那是一種幸福！可是直到網站上傳的那一天，我激動地告訴你我的網站開通了，讓你來看看，可是你卻躺在床上說我是在做一些毫無意義的事，根本就是在浪費時間！聽了你的這些話我原先的那些激情、興奮早已煙消雲散，從那時起我真的确定了你根本不适合我這個事實！是的，比起你做的那些工作來說，我做這個的确算不上什麽。當我們分手之後這個網站成了我唯一的精神寄托，你還記不記得你曾對我說你永遠都不會上我的網站！
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分手之後我曾經一度後悔過，真的那麽想和你再和好，但我知道就算我們再一次和好過不久還是會分開的，我對你對我自己都沒有了信心。真到那天，無意間在“紅塵”看到新留的交友信息，你的那些條件讓我感覺到你對我已經死心，因為我“完全不符合你的要求”！不過那次以後我心中的包袱也慢慢放了下來，因為我知道你并不能像我這樣“拿得起放得下”，你還記不記得我們分手後的幾天你突然失蹤，叩機停機、電話不通、也不回家，我四處都找不到你，我當然都快急瘋了！看到了你的這條留言，我似乎放心了？
現在又在聊天室看到了你，其實我心裏真的很高興的，昨天找你要光盤其實只是一個借口，我希望你能承認你自己，但是你再一下次讓我失望、讓我感到讨厭，所以才會請你離開，我承認我當然的确過于激動（包括那一次踢你出去）。你說你再也不會來我的網站，我很難過，不過如果這樣會讓你過得更好些也沒有關系，我真的希望你能過得好！願你幸福！
曾經愛你的：洋
收到洋的信，我是痛心的，看着他對我的聲讨，似乎都是很有道理的，可他真的不懂我。我也從來沒有期待過對他的愛有什麽回報，只是希望他在我請求他的時候，能給予我幫助。他誤會了我，我給他回了一封信：
洋，您好！
來信德裏克已轉給我，（我依然沒有承認我是海）。看到你對我的聲讨，我的心再一次的冷下來，我不想過多的追究誰對誰錯，也許一直都是我錯，我不應該用情太深，愛之深，責之切。我實在是不想辯論你對我對的問題，我只知道你等一個電話遠比我求你的事要重要得多，當你激動的告訴我你的網站已經開通了時，難道你不記得了嗎，那時我們已經分手了，（事實上你網站開通的第一天我就知道了）我告訴你，開通又有什麽意義呢？（我說那句話的場景我依然記得）我想表達的是因為我們已經分手了，我不知道你怎麽想，如果和我相愛一生的人分開了，那什麽事也不會使我激動起來的，事實上你的網站開通的第一天起，我就一直在網上關注着，我雖然不說，并不代表我不關心，（講這些又有什麽用呢？争論對錯已失去意義），你知道我一次又一次從你家出來的感受嗎？你知道我每次出來是怎麽回來的吧，如果不是我堅強，我想我已經死掉了，一點都沒有誇張，你知道為什麽每次我出來後都又重新回去嗎，因為我對你仍抱着希望，可每次的希望都是以失望告終的。你太自我，（這是別人對你的評語），愛是要犧牲的，犧牲自已的一些東西去适應對方，兩個人都要學會忍讓，否則不會有結果，我忍讓着，我退卻着，可沒有結果，也許是我還退得不夠，可我确實退到了我能容忍的最低底線，你做過努力沒有我不知道。我知道你是個很拿得起放得下的人，你找不到我的時候，你做過什麽努力嗎？恐怕沒有吧！看到我的留言你放心了？是的，你應該放心了。
當你告訴德裏克，讓“我”還你的盤時，我恨不得找個地縫穿進去，德裏克問我什麽盤時，我簡直不好意思說，何必呢，難到我們的過去還不值那幾張盤嗎？也許是無緣對面不相識吧，我和德裏克是在與你分手之時認識的，沒有他的開導，也許我會渡不過那段日子。做個普通的朋友，你可能做得到，我做不到，因為我心存希望，現在我能夠做得到，可還有必要嗎？我要交朋友，一定要找你嗎，事實上我是個不喜歡交任何朋友的人，多個朋友并沒有給我帶來多條路的感覺。事實上長這麽大，我從來沒有去任何朋家有去你家這麽多過。至于踢人那次，你踢的是德裏克，不要因為我而連累他。他沒有惹你，希望你不要趕盡殺絕。
曾海
我仍然沒有承認德裏克就是我，不知道為什麽，我不是個愛撒謊的人，可我依然固執的認為不能告訴他真相，也許就是想能在以後的日子裏關愛着他。他很快的給我回了信。
曾海，你好！
我不知道你為什麽始終不肯承認那個德裏克就是你本人？我覺得很奇怪。你可能忘了，德裏克用的這個信箱是我們還一起時就看到你用了的，我一直記住，我就不相信那個所謂的德裏克連自己的信箱都沒有！你這種做法真是可笑、可悲，我說過，你這樣只會讓我更反感！
你還記不記得我們分手前我問過你認不認識德裏克，你說過你不認識，你說你是在和我分手之後才認識德裏克的，但是那個所謂的德裏克卻告訴我他在5月初就認識了你！我們是在5月以後二十號分的手，這種牛頭不對馬嘴的話只能證明你根本就是在欺騙我，這是我不能容忍的！在聊天室裏你用“大胖子”的名字進來和我聊天，其實我在和你聊了幾句之後就知道那個人是你了，只是陪你演了一出戲。我不知道你的目的是什麽，只知道你這樣做很卑鄙！用這種見不得人的手段來面對我，這些事實只能說明你這個人太小心眼、太過于計較，你只知道用你自己的标準衡量別人，只要是達不到你的标準的人就是對不起你的人！我從不在你面前提起些，那是因為我不像你，而且我知道這些毫無意義的話說出來只會造成我們之間的不愉快，正因為我從來不曾在你面前說過你的這些毛病才使你覺得一切都是我的錯，只有你做的一切才是對的，這不公平，所以我現在要說出來，因為我再不會在乎你心中的想法！其實我們分手的主要原因根本就是來自于你自己！
雖然我們分手了，但是我還是對你抱着一線希望，希望我們能夠做個很好的朋友，我說過，當我不開心的時候我會去找你，當你不高興的時候也能夠想到我，我一直在努力去維持我們之間的關系，我甚至在與朋友們談起我們之間的事時都從來沒有說過你的一句不好的話，我都是告訴他們我們分手主要原因在我，我不想讓別人對你有什麽不好的印象！但是你卻一次次地讓我失望，直到我在聊天室和他們聊天時他們都總在說我太過份！我真的過份嗎？我相信你心裏很清楚！自從那天踢你出去後我周圍的朋友都對我産生了不好的印象，我這樣做值得嗎？我覺得真的是笨！一心為別人着想，卻落個如此下場！
網站開通的那天你說我們已經分手了，真的分手了嗎？那為什麽你還躺在我的床上？是的，我這個人是很自我，我也從來沒有否認過。但我并不認為愛情是非得要有什麽犧牲我只知道如果兩個人在一起很開心就行了，如果大家真的合不來，不如趁早分開，何必要等到大家撕破臉到最後連朋友都做不成呢？我的這種想法就被你認為是不會犧牲自己去适應對方，不重視你、不關心你甚至不愛你嗎？所以我說我們在一起根本不合适，我們根本就是兩個世界裏的人。
在聊天室找那個所謂的德裏克還我的盤，我認為我真的就在乎那麽幾張盤嗎？我要是真的在乎就不會等到今天才開口找你要，我們已經分手快三個月了！我只是希望借此讓你對我說真話，你要和我聊天我真的很高興，但我絕對不會接受一個戴着面具不敢光明正大地起出來的人和我聊天，我看不起這種人！所以你不要再用什麽德裏克之類的名字來騙我，這樣只會讓我越來越反感你！如果你真的認為我根本就不配成為你的朋友那也沒有關系，我這個人本來就是這樣的脾氣，有很多人都看不慣，但我就是我，我絕不會因為有人在我面前說了幾句就會朝着別人所希望的那樣去改變自己的。德裏克是我在聊天室踢的第一個人，我很看重來我網站的每一個人，包括你在內，我之所以會踢他，理由你自己很清楚，還談不上什麽趕盡殺絕。希望你別再自欺欺人，祝你有更美好的明天！
洋
看着洋的這封信，我的心如刀絞，這就是我所愛的人給我的回複，沒有愛意，只有怨恨。我甚至不敢想象他用卑鄙這個詞來形容我。是的，我不應該用德裏克去和他交談，可我用真名時，我們能平心靜氣的談嗎？不可能！我不想讓他知道有人在關心他，而那個人是我！
我給他回了最後一封信，我知道，自此以後，我不會再給他寫信也不會再上他的網了。
洋，您好！
罵吧，你罵個痛快吧，我在你眼中是什麽己無所謂了，我可笑，我可悲，我心胸狹隘，我一直都在欺騙你，我很卑鄙，用見不得人的手段來面對你，我過于計較，我們分手的主要原因根本就是來自于我，這夠了吧？你敢說我在聊天室用“大胖子”和你聊天時你就知道是我，你敢說是真的，你摸着你的良心說實話。我一再安慰自已，人是經不起誘惑的，可我不想見的是經不起誘惑後卻裝得很無辜，今天走到這步是不我想看見的，你告訴他們分手的原因主要在你，是的，你有人告訴，可有誰知道你是我曾經的愛人，沒有。
我一個人默默的承受這種苦楚，除了阿山猜到我不得不承認外，我沒有告訴給任何人我們之間的事，你一直都在為我着想，是的，你一直都在，雪夜将我趕出來，在為我着想，在逛街時棄我而去在為我着想……每次從你家從來，你從未挽留過，只到最後一夜，我從你家出來，我甚至仿佛聽到你在背後叫我的名字，我是多麽希望你能追出來啊，可當我天真的回頭時，除了路人，一如從前，沒有任何人追出來，這就是你一直在為我着想。
“何必要等大家撕破臉最後連朋友都做不成”這是你說的，我從來不會和任何人撕破臉，沒想到這是我曾經最愛的人給我的評價，你希望我對你說真話，什麽真話？真話你永遠不懂。愛帶給我的傷痛遠比帶給我的歡娛大得多，雖然我一直被你這樣侮辱着，漫罵着，我從內心從來沒有恨過你，有人問我，你愛他嗎，我說：是的，曾經深愛過，其實，何止曾經，記得你所說的太晚了嗎，是的太晚了，直到那夜我還天真的認為我們能破鏡重圓。
你罵吧，你恨吧，你把我想得越卑鄙越好，越壞，越無情越好，這樣你才會忘得幹淨，才會不至于多年後想起來隐隐作痛，你去宣揚我是如何如何薄情吧，我不在乎了，因為在我的一生中，連愛都失去了，其它的一切都不重要了。
最後喊你一聲洋，愛是要理解對方的，愛是要說出來的，愛是要讓對方知道的，愛是要共同培養的，愛是要改變自已去适應對方的，愛是象分別後仍不能忘懷的，這才是愛，可你永遠不懂。我不想再争論了，我也不會再回你的信了，沒有必要了，再多的争論只會讓我的受傷的心再撒上大把大把的鹽。
樹欲靜而風不止，子欲養而親不待，好好的照顧你的外婆，不要她百年之後你才後悔，那時真的就晚了。
愛對我的傷害使我痛不欲生。
海
這封信過後，再也沒有收到洋的回信，我知道，他不會回信了。
