第31章 ☆、預言Y不完美
有人說，我這種人不配得到幸福
我對自己真是困惑了，我問我的一個朋友，我跟她說，我喜歡上了一個女人，很喜歡，但我不能離開我的愛人，如果是你，你能接受我嗎？你們會怎麽看我？
她說：“你這樣的，我根本不會考慮，如果你喜歡她，她也喜歡你，那麽你跟董潔離婚，如果不能，就好好跟董潔過日子，我告訴你，如果不是因為大家是朋友，我早就開口罵人了，你這樣的人是不會得到幸福的”
我明顯的感覺到了她的不快，但我就是搞不懂，我的行為為什麽會那麽被人鄙視，我僅僅是喜歡一個人，想跟她在一起，簡簡單單的，怎麽就被詛咒了呢？
因為我以經結婚卻不甘寂寞嗎？因為我逃避堅守又不想錯過邂逅嗎？因為我貪心？因為我不認真，不負責任？
我怎樣才配得到幸福？我離婚？我為愛不顧一切嗎？
想着想着，顧然撥出了悸憶那個注定無法接通的電話號碼，沒想到意然通了，吓了顧然一跳，怎麽通了，顧然馬上挂斷了電話，之後發短信過去問：“你不是停機了麽，我撥着玩呢，怎麽通了？你是人，是鬼？不知為什麽，我覺得你以經離開我有一個世紀那麽久了今天看着這個注定無法接通的電話號碼，明明知道無法接通，但我還是想一直聽着聽筒裏響着無法接通的聲間，是不是很無奈，很絕望，可就在我的思緒正在這飄渺虛無的空間裏游離的時候，突然手機通了，吓我一跳，像乍屍一樣＂
不是自己的幻覺吧？是真的通了麽？其實已經習慣了那個撥不通的電話，可以想打時就打過去，現在反而不敢再打了
顧然想再确定一下，是不是确實是通了，于是發了一個短信給悸憶：我只是想知道你手機是什麽狀态，我打過去，響一下，就挂掉，你別亂設置，也別接，我真怕有人接電話，我總覺得接起電話的人會問我，你還有完沒完？
當顧然再次撥通那個號碼的時候，語音提示：“您撥打的電話號碼不存在”
怎麽可能，這個電話號碼怎麽會是不存在的，剛剛還打通了的，頓時，顧然明白了，悸憶是設置了呼叫轉移，之前是把電話轉到了一個停機的手機上，現在把電話轉到了不存在的號碼上，悸憶這是在告訴自己，她不想接自己的電話，那自己發給她的短信，她一定是都收到了
悸憶，你這到底是為什麽呢，為什麽明明是走了，卻又讓我看到你的不舍，顧然翻看着悸憶曾經的發貼記錄，尋找着可以想像的程的痕跡，突然想起，悸憶有一個馬夾，叫忌憶，去看看，一直還沒看她在那裏都說了什麽，剛剛打開忌憶的發貼記錄，一個貼子跳進了自己的視線裏，是之前不久發的
标題：無題
如果你只是需要一個傾訴，那我不否認我會一直聽着。但我并沒有什麽具體的建議，很明顯，我毫無意外還沒活到可以給你提供合适情況的建議的那個時候。我腦子裏可能從始至終只堅定了三個詞：自我、距離、還有就是…控制。
不過放心，我不喜歡甚至厭惡解釋的清楚到世人皆知。
你在打破我給我時間上的距離，否定我堅持的自我。讓一切遠離我的控制。這就是我不再停在原地的原因。你有你愛的人，你有愛你的人。不否認，拿朋友當做落水的救生艇是很好的方式。但是還是要說，我帶不上來你，你卻抓錯的要将我拖下水。
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不論是否看到，你，別回貼。我讨厭個人的事情卻似乎要跟另一個人在全天下人的眼前對質的感覺。
對了，我是B型血，這沒什麽好隐藏的，中國這血型人數衆多。很不幸，我卻其實是自我到狂傲的那種人。所以我只會想到我而已。我應該不論如何都在耐心傾聽，因為你并沒有做錯什麽，對于很多朋友間來說一切其實某方面來說看來是很正常的。
無限似的愛情問題，愛誰，不愛誰，不論男女，這個事情在朋友兄弟間總是在被讨論再讨論。男人問女人，女人問男人… 不一定是一件事情，但始終也只是愛這個東西這個感情被相同的幾個人在一起讨論了一遍又一遍。所以大家是已經很習慣了。我也不例外。
但是當我控制不了了那三點時，我就會變的很沒有耐心，我一般脾氣挺好，是因為我只認為，失控與争論，醜陋的臉孔，我一般是不想讓自己嘴臉變的太難看而已。我是一個極其膚淺的人，也是一個極其情淺的人。為了我自己，沒有什麽承諾是我不能違背的。
所以，只是我不守承諾，放棄了朋友而已。我想我始終還是不會對你的事情說你什麽不好的，因為我沒活到可以說的那個時候。而且我們堅持的不同，即使可以說，說了也沒用的。
不論如何吧，我不喜歡被動的聯系。所以，我不是那種會因為什麽非我因素而出現的那類人。也別問我為什麽今天決定跟你做個不是解釋的解釋。因為我不喜歡被人要解釋。
對不起。當然，我也不知道你覺得這個道歉能有多大誠意了。也無所謂了，那還是就當我今年剛十七八歲，我不付責任亂說話好了。
發在這裏也沒關系了，沒人看的明白。當然，你也是。不過，這算是保護隐私所必須做出的犧牲了吧。以下，是從時間、地點、人物、事情做出的總結。 時間：以前。地點：有我的地點。人物：有我。事情：與我有關的事情。
好了，就這樣了。懶了，對這些，不想多說了。我也不會再回來看的。你即使看到也別回複了，總是那麽急躁，你反而跟個孩子似的。
必須言盡于此了，希望不用再重複。這貼我也不想再頂了。
別的話我也不會再說了。
顧然一遍一遍的看着悸憶跟自己說的話，他繼續往前翻看，看着看着，竟然看到一句話：“我不是悸憶，我是阿森，哈，我跟預言姐換號玩呢，她現在正在用的我號玩呢＂
什麽，預言，預言Y不完美，那個華麗而憂郁的月華夜SD布偶娃娃？
那個說：“你在隐忍在咒罵在憤怒，她卻以為你能合适當朋友，能适應她的生活方式。 我感到很悲哀，為她悲哀。”的預言？預言是悸憶？
悸憶馬上找到了預言的資料，原來悸憶以預言的名義還有一個貼吧
此時，她正饒有興趣的跟網友們聊天
好像預言正在說她的一段過往，顧然極速的翻看着
“啊啊啊啊 我就是喜歡你，你要我怎麽辦。你不喜歡我我也喜歡你。。。
我一直很喜歡你的，現在我到底是不是還喜歡你啊？我怎麽不知道了。。。
瘋了瘋了。。。
我只希望我沒變而已，但是今天你還是很隐晦的告訴我，我250這點，确實沒變。也就剩這點了。
其實知道的，清楚的記得記憶中的什麽事情曾發生，而什麽是幻覺、是夢境。
只是有時會對未發生的事感覺似曾相識而已。
那一天，中央臺放歌。放了一首曾經我不知道名字的歌。
你知道嘛？就是那首，那首很好聽但是忘了是學校還是那家一放學就溜去的書店放的了。
就是那個，你說好聽，我同意。我問啥名字，你同疑問的那個。
哈哈，不知道了吧？聽到就知道了呢。
我記得，那些都是發生過的。而那首歌，僅僅是一首歌，一首使我想起那時的歌而已。
我不知道怎麽形容，我們相識近八年，你便該是我最好的朋友？
但相識十四年的人至今也已形如陌路人。
顧然不禁想，那個相識十四年的人，是指玥和自己麽，來不急多想，顧然就好像這些東西會馬上就消失一樣，希望能馬上看完
我不說，但我承認，沒有你，沒有今天這樣的我。
我會守着自己的生活，自得其樂，一直等到另外的誰來。
那樣而後的我，會是什麽樣的，我想象不到。
你說當年我們分開上學就斷了聯系，你一直找不到我，現在我們又相遇了，想繼續在一起，你想這是命運的安排吧。”
“我因意外原因丢失了所有號碼，若你認識我，還記得我，那麽可以給我發信息。若不知我的手機號碼那便打我家中的電話。若不知我家中電話，那麽便給我發郵件。若你也不知我電子信箱，那麽便給我MSN、博客留言。或者你可以直接去我家找我。”
以上言語作的部分回答，引自作者某日丢失手機後所寫博文。
我喜歡誰的時候是一直有想那人，但是感覺誰都不如我可靠，就算買星座有關的東西也只買射手的…我拒絕明顯表示出誰對我的影響…
顧然想，就是這種感覺，寬容，自由，快樂背後的憂郁，為什麽一定要讓你憂郁，才更能給人以美感。
“把所有通往快樂的路途完全封死，要求我，要快樂，要快樂。。。我被逼上懸崖，我依然笑着。。。我被逼上懸崖，她不再哭了”
顧然想，可我就是喜歡看着你，站在懸崖邊，卻依然笑着
我知道，我邪惡了，但你的憂郁确實可以給人以美感，因為美，所以想要靠近。
這時有人好像在做采訪似的問預言：“有沒有讓你感動的人？然後談談關于那所謂的暗戀那件小事如何”顧然感覺這好像是一個吧刊的訪談活動，看來預言一直都是很活跌的
預言：嘛，讓人感動的人？呵呵，歪理大家說，我也想看看我能殘害到誰。我的真身是溫柔善良随和等等等等的好孩子。
我通常不讓人為我做什麽，而親近的朋友間已經不用為什麽貼心事而去感動了，我一般致力于讓別人感動。
感動，有吧，不過忘了。說說實話呗，我傾向于感情淡，那些感動什麽的，變不成理所當然的親近，就變成相互間的有得有償。
關于那所謂的暗戀那件小事
一般暗戀一個人或是喜歡一個人會有什麽樣的舉動或表現呢？
那就是：
見了對方不敢正視。
極度想告訴對方自己的想法卻缺乏勇氣，因此導致抑郁。
看到對方自己就會想要馬上逃跑
目光經常留戀對方(無察覺的情況下) 比如說看她在做什麽，有沒有聽課，和誰講話等等。
還有就是非常想見到對方！ 眼睛在不停的搜索他（她）的蹤影，可還要故作毫不在乎，看到自己喜歡的人跟異性玩會吃醋。暧昧或一些親密的舉動會不高興，甚至失眠。遇到喜歡的人反而沒有話了，因為不知道說什麽。
有時候，會變得極其別扭，看到他（她）就不由自主地失控，不同人有不同的表現，例如有些會不停地和她（他）打架，用此讓他（她）注意到自己。
開始時會時刻注意他（她）的一舉一動，會很小心翼翼，可到了一定階段，他（她）覺得實在忍受不了了，到了說清楚的時候，會下決心的把心裏話說出來，盡管很緊張，很矛盾！ 相信天下男同胞有同感，女同胞們也有感覺！
會有期待，有各種各樣不切實際的幻想，盡管心裏一方面也知道自己不應該如此不理智的做此幻想，但還是克制不了自己的期待。就算失望，一次次受傷，也還是期待着下一次可以實現自己的那些小小的，弱弱的，散發着某種光芒的，想起來讓人心酸又覺得無奈的，期待。
很想見到對方，可是真正見到對方時常又會不知道怎麽辦，手足無措，甚至做出許多反常的舉動。
每一刻自己做的每一個動作，如果對方在可以看到的範圍內，就會格外小心，無論做什麽心思其實都在對方身上，觀察他（她）有沒有注意自己，在幹什麽，有什麽特別的肢體語言，有什麽信號。對方的眼神或是其他可能給自己帶來壓力，但更多的是放在心裏小小的，竊喜。
總是在說到某一句相關的話，聽到某首有所深意的歌，看見某個有點關聯的景象時想起他。
在話語裏不經意地提起他，其實只是想打探他的消息。
學會了處心積慮。
在發呆或者其他私人的時間裏，會想，呃，他現在在幹什麽呢。
每次聽見QQ上的上線提示音的時候就會去看看是不是他
變得越來越感性。
突然發現他的許多話語，包括其中的語氣詞你都記在心裏。
他的名字成了你電腦和手機輸入法裏的固定搭配。
有一個專屬的代號給他，而且不想說給別人聽，不是像外號一樣衆人皆知的，是有些自私的，親昵的稱呼。
幻想歸幻想，可是你還是不希望讓他發現你小小的心事。
你寧願品嘗看着他與別人幸福時的淡淡的或着濃濃的酸澀，也不願意嘗試告訴他你的心意，或者說，不敢嘗試。
你害怕和他見面，可你期待着和他見面時他可以對你有特別的表示。
他的所有信息你都在研究，他無意提起最近愛聽的歌你會下載了反複的聽，研究歌詞，想要知道這歌有什麽樣的含義，并猜測有沒有你的成分。
你蹲點在他出沒的網站論壇或者他的QQ空間，即使看不到他的人你也會研究來這裏的人都是什麽類型的人，你很想從他們身上看到你喜歡的那個人的影子。
如果他有戀人，你會研究他戀人的性格氣質特點，甚至穿着打扮愛好興趣，默默在心裏與那個人做比較。
你不想讓朋友知道你的心事，可是你又隐約期待着有人能夠将這個心事告訴喜歡的那個人，以此獲得一個機會，哪怕是失敗的機會。
不過，你還是選擇不表白不暗示。
也許只是跟蹤，也許連跟蹤也沒有。
也許是觀察，也許只是在心裏默默的勾勒。
也許是因為他去了別人的家裏和別人喝酒而心情失落，也許是因為他沒有回複你的留言而萬念俱灰。
也許是因為他無心的幾句話而波瀾乍起，也許是因為他的某個表情而不斷揣摩他的心思。
......
愛就是愛，你給我一個螢火蟲我當作是太陽。
暗戀，也許過後回憶起來是美好的，是值得懷念的，是令人感慨的。
可是，至少我們每一個人身處其中的時候，都是那麽那麽那麽的希望，自己可以是那個人身邊的人。
而不是像現在，連個遠遠守候的資格都沒有。
我愛你，可是我不想告訴你。
當我們相遇時總會忍不住想看你一眼
顧然看着，預言長長的關于暗戀的總結，不禁驚嘆，這得有多少暗戀的經歷才寫的出的啊？預言啊預言？顧然充滿好奇的繼續看到
“N多年前也是有過被稱為暗戀的行為的，跟現在人動辄要死要活的感覺不太一樣，也就是只相對而言比較關注了。其實是連說話都沒什麽可說的，也沒想着要記多久要幻想成什麽。算是挑了一個目光的聚集點。鬼知道這感情從哪閑出來的。
然後，然後，曾經故意的在草稿本上記下了關系好點的人對別人說出的一組數字，好吧，那會兒我猥瑣了。再然後把這件事忘了個徹底。平安無事的畢業了，也順利的準備在下一個環境中換下一個人來暗戀暗戀打發目光。
然後那時的幾年後，曾經的草稿本神奇的重新出現在眼前，普通的數字變成了曾暗戀之人那神奇的企鵝號碼。加？不加？不加都對不起我的本子。那就加了呗。
“你是誰？” …不想說。：“我是喜歡你的人，……” 只是蔔拉蔔拉把那個發現號碼的過程一說。 “你到底是誰。” …當年沒想着說，過了這些年，要你一問我就說了那我就是腦子有病。：“我就是一個喜歡你的人而已。”
然後再然後，我還是沒說我是誰。然後還一直堅持：我喜歡你，我就是喜歡你，我特別喜歡你。然後我堅持不說謊，號碼就是本子上翻出來的。
于是，我那純純的純粹的神奇的暗戀，最終是把俺在他人眼光中變成了騙子。阿門！好慘。
我想念了一整個夏日，在冬天來臨前也不能确定只有想念夠不夠。
我喜歡你，你不喜歡我。我想跟你在一起，可我卻不想見你。我離開了近乎一整個夏日，在夢到你的冷漠而終究再次出現。我不知道怎麽解釋我自己。但我還是能控制我自己。一次一次讓自己變的卑微，卻又卑微的不夠徹底。
我說我要我在今天恢複，但我終究還是反複的在這個時間變的感慨。為了讓自己不夠卑微，便讓自己分散出很多很多蒼白弱小的手臂，去觸及所有會感興趣的一切。不然就不夠強壯到抓緊一個人的手臂，又分散了自己。是矣從似乎最深的向往中還是不能滿足。
然後繼續分裂，繼續尋找，分的越多，抓的越松。終有一天，會發現自己有了無數手臂，每一條都不帶一絲力量。而後，只能等待颠覆一切的那陣風的吹過。然後，就沒有什麽然後了。
顧然暗笑，預言，人家只是做一個采訪，你快給寫成小說了，果真，有的時候，你确實是很能說的
顧然斷續往前翻看
預言說：如果一定要用常久的出現來維持交流時的不冷場。 那我還不如一直消失着。
有人回：看見這句話，沒什麽感想，我很平凡的一個，不想孤獨地老死。
預言：但是我的幸運之處在于我卻仍不會孤獨的老死。在意的生氣；不在意的不生氣。理解的不生氣。不理解的無所謂
又一人說：為什麽就是要老死 0 0
預言：…這疑問夠犀利，讓我都不知道該用哪種死法來咒自己了。
這麽冷的笑話
今天天氣很好，所以打算上來對自己悲春傷秋的感嘆一番。結果，好吧，我人品奇差，難怪經常不過R不過20。
顧然看到預言接着說
發貼已匿名，以下言語與任何ID無關。
才剛剛起床，聽着街道上的聲音，看着陰暗的天氣，想想這是在下雨了。唔，十二點才起的确是晚了一點。咋天朋友早上給我打電話，結果我蔫蔫的接起，說我感冒了、頭疼了、嗓子疼了…各種理由，然後就繼續在睡。
咳咳，我已匿名，你們看到的都是錯覺，是我為了好找這個貼子做的标記。
今天在下雨，雖然似乎是周末，但是也不會被叫醒。更何況…呃，我也不是一個容易被叫起來的人。
其實我很餓，但是嗓子疼在一定程度上可以減少飯的使用量。吃、疼；不吃、餓。糾結會兒，猶豫會兒，就差不多到下一頓了。
這個時候，我應該三八兮兮的補說一句：啊~我好嬌弱。
幾天前，有人在收拾行李，對我說，走，我們要去**市。然後我就很巧合的終于生病了。于是可以理直氣壯的說：不走！我沒好我絕對不走。
雨停了，天氣果然變的特別冷。不太想走，火車上必定是很冷的。但是也沒辦法，這終究是一個沒有動車的地方。時間還是時間、空間還是空間。我也不能改變什麽。當然，如果我現在沖到街上去撞車，成功被撞才行。
小城市的缺點有幾個，車都不能是全速沖的，一腳油門踩到底，我想便已從市區南邊沖到北盡頭。跟據在市區連一只狗都沒被壓到的記錄，我想人是更安全的。
所以，只能，只能，只能什麽都不做了。
兩點了，我又冒出來了。想想想，再想也想不通這是個什麽習性。每每都是跟人道晚安之後，然後我再出來游蕩。
我也曾滿心歡喜。我也曾為愛傷神。我也曾彷徨無措。留至今日，僅藏的深深的地方把自己變成向日葵，再放上一個不知道是不是僅在散發着餘熱的小太陽。即使是餘熱，它也令向日葵獲得生命。若有朝一日出來，那它便會長成妖孽，吞食自己。
為什麽會這樣呢，忘了看誰寫了那麽一句話，現在借來用用：“不想當人了，因為當人，不能和你在一起。” 曾經很故意的對小太陽說：跟你說啊，等我死了後我就飛到你身邊去，在你身邊轉啊轉的，不過千萬不要拿我當嗡嗡給拍死了。
又要感慨時過境遷了，但是總是會在有些超過十二點的時候想到，我的小太陽，對我說：十二點前一定要睡覺！嗯！那時，我就會在十二點前下線，然後來這裏游蕩。
為什麽又會想到曾經呢，雖然我一直不曾遺忘過，但又為什麽再次提起呢。這兩年過的真難以形容，努力又努力的維持，只希望讓小太陽你再在心中多讓我感到溫暖與感動。因為我要去到那個認識了你的城市了。
其實我沒什麽可堅持的了，也沒人知道我一直在堅持着什麽。你說過我，說我把愛說的太随便。是吧，其實我也是在放棄對你的堅持後才深刻知道這一點的。挺有意思的，一直開口的很随便，當認真的随便了那麽一陣子過後再這麽随便下去便令自己很在意了。
啊，好象又在總結人生。但是我也是突然想起來，我要去的城市，不也同樣是認識嚴的那個城市麽。完了，似乎很多網友的結認，都是在那邊… 噫，啥時候成了網友之城了。
姐說她只有一個網友，她號碼上只有一個是網上認識的。她說她不加陌生人。我，呃，我數了數我的號，只能啥也沒說…
在網上混久了，其實就覺得啥也沒意思了。聊天也總是沒意思的，我會時不時的加一批人再黑掉，無聊的時候再加再黑。想找個對胃口的，其實挺難的。
我又不想寫了。容易煩是個壞習慣。于是，還是要向管理申請删貼，心情貼終究是個讨厭的東西。
咳！經人指點，我發現我發貼一直都寫的太含糊了，這回來個細致版的。吶，我沒文化，大學沒上過、小學沒畢業，錯字亂詞什麽的就甭在意了，看的不用指正，而我也看不出來。
但是我寫什麽呢，寫我，我是肯定會含糊。寫別人，好象在背後說別人又不太好。寫，寫，寫…得，我還是先給手機充電去算了。
其實是想得意洋洋的說，我會很忙，我要去談戀愛了。但是我一直不堅信有好的結果。而不記得見誰說：這個時代，誰用心誰就是SB。我在來到貼吧前就是SB了，而我不知道我要是有一天回來說我為了一個人SB了兩回又會是個什麽結果。
感情什麽的，能說出口的公正事，大致就是這些了。再說，怕就只剩矯情了。
終于，關于感情記述，告一段落了。
然後還有其他的話在說。
而這一主題，除了還要發一張日出外，算是這一系列馬甲的完結。
預言x很完美只是一個ID，為了那時回複在貼吧一個敘述者的主題而想到的。還有誰會記得，那個被追捧又被唾棄了的白羊。獅子應該是記得的。但是一個離開的人又如何被久記呢？可是每當我用這個ID，我就會想起。
我當時只是因為一首歌而一直在想，每一個愛着的人都在不完美中給予完美。那樣有些畸形的歡快，只覺得是因為沒真想要個在一起的結果。總覺得我明白那樣的心情，可又說不清楚。而預言，是表示對事情的猜測。 x，僅是對逗號的替換。
那時，第一次我是被稱為：預言x很完美。而後被叫做：預言。那時似乎被問過，叫我預言還是叫我完美。我似乎回答随便喊。但其實只有x是我。我總說過我對名稱不在乎，知道是在叫我就可以。
之後去申請了預言Y不完美這一ID。具體差別其實純粹也只是為了對應那ID而改的。
個人貼吧，原來是加了很多感興趣的東西。本來是打算好好管理記錄人生。但是看上很多遍，又開始讨厭自己這麽不給自己留餘地。于是整個貼吧被我删了個徹底。當然，原來一直沒說的是我複制了文檔。我雖然删丢了許多，但其實一直是被保存着的。
總是這樣，游蕩在貼吧，不停的寫，不停的删。終究還是沒有給自己留下什麽。
在貼吧，想要成為一個似乎無敵的人，并不是不樹敵。而是在不留痕跡，沒有自我、沒有會被攻擊的弱點。我有弱點，太多的弱點。卻也達到了某種目的。
說說貼吧戀什麽的吧。我終究是一個小心眼的人。面對惡意，即使是自己招惹來的惡意，始終還是在意的。我既然不能反唇相譏，不能多做無意義的解釋，那就只能沉默。然後一遍遍和自己說些什麽。
。
無敵，亦可是沒有敵人。有敵人，便是不被擊中。
我似乎在這時候說我是一個認真的人已經太晚了。但我起碼是一個較真的人。我不認為我難相處，但至今沒有第二個人對我說，說我是一個好相處的人。或許是因為我随便的地方、較真的地方和別人正好相反吧。诶，我總是時不時這麽寬慰我自個兒。
我終究還是一個有很多弱勢弱點的人，一邊做一個強大的人面對別人，一邊做一個微小的人尋找學習我覺得強大的人。我只會承認我是一個有弱點的人，但是不會輕易的說我的弱點是什麽。我不夠強大，我也相信，總有一天，會有人拿着刀，刺入我的弱點。
哎呀，我果然跑題了。還是睡了，改天再說。
1 我在說到做到和說到不做到和說到做不到之間徘徊。
于是其實我也不知道這些事情的發生是幾幾開的。
削面子的直白點說是這樣的：說到做到。光說不做。能力不足。
1 我真希望我喜歡的不是你
我真希望我喜歡的不是你，一年半，這些時間你決定我的喜怒哀樂。我真的很累了，猜不透你想的是什麽。可是我犯賤，我就是喜歡你。
除了你，我也不知道要喜歡誰。所以我還是只喜歡你吧。
所以，不論如何，都不是我先放棄的。我始終是一個堅持要幸福的好孩子。寧願被甩也不甩人。 想不被甩很難，反之想被甩還不簡單。 哈。。。別養成習慣就好。。。
我是邪惡的要有一個：不放棄要幸福的好名頭。
有人若有所思的回預言說：有時堅持也沒什麽意義了
預言：只能說：連堅持的意義都找不到，難怪你不堅持。
作者有話要說：
