第32章 ☆、悸憶變成了預言就不是悸憶了麽
看完預言說的話，顧然輕輕的問，悸憶，是你麽？
預言沒想到顧然竟然會找到這裏來，但仍然非常平靜的正色說道：
對，我是。那只是我衆多ID的一個，最初的功能和這個ID一樣，所以我沒有刻意去隐瞞，認得的認得，不認得的那就是另一個人，我無妨。你出現在我貼吧，那是我ID活躍的時候，我用大家都有的自來熟不見外對你。我一直把話跟你說的很清楚。當時就很清楚。
你認錯了人，或許是你所說的，我誤導過你，但我唯二能做的兩件事：一是解釋清楚，二是為我的誤導道歉。這兩件事情我都做了。而且解釋不只一遍，道歉不止一聲。
但你不願意去面對事實，看的出來，一直都是。一邊說我就是我，一邊又其實在等我說我是你以為的人。我不可能如你願。但你不如願，就不會甘心。
你的生活很好，我看過的那些，只能說你一直很好，但你一直不甘心。即使沒人給你希望，你都不會甘心。當給你希望的時候，你更不可能甘心。
我該說的解釋我最開始已經說過，我也不會對你說狠話，所以我已經不用再說什麽。不要說認清我不是你以為的人，我們來當普通交談的朋友，你必定會因為你的不甘心再次讓你重複你的誤以為。
你有你的向往，但你也有着你過的生活。我是相信，我相信你再誤以為下去，或許就會破壞了你現在的生活。我不是當事人，我若真心騙你哄你，那你就能把你自己毀了，而且你事後也不可能找到我。為了一個不是你向往的人翻天覆地，這個責任誰想背。
我不可能對你惡語相向，也不可能如你所願變成別人，絕不能再溫和以對，就幹脆就當我不知道死到哪了。
滿貼吧，我的ID出現其實快有十個，我不知道是哪句話就讓你以為是其中其實不常出現的某個。我一直沒有出現的意義。這對你沒有好處，對我其實是沒有影響的。你追尋你美化了的身影已經很久了。我的存在就會增加你給你的希望麽？你八百遍的知道我不是，卻又馬上九百遍的騙自己。我會認為是我害了你，但我已經不想再說對不起了。
我也不想再一遍遍的去證明我是誰、不是誰了。因為沒用。你喜歡的那個或許高傲并且華麗的人，從來從來不是我。就算你看着這句話會哭，不論我心軟與否，也不是我，我只是一個羅嗦的，對認識的人偏袒，對熟識的人沒形象的人。我只喜歡抱着電腦打游戲，也不會去做那些維持形象的浪費時間的事。
顧然認真的看完預言說的每一句話，然後說：“一時不知該說點什麽好，我想說好的，我知道了，可難道不肯轉身，就僅僅因為不甘心麽…”
預言：“你用那九百個覺得“我是”的理由來反對八百個“我不是”的理由，我只能說你是不甘心。因為你是知道你認錯了的。但你不承認。你對她，是你的愛。你對我，只是你不甘心，不甘心你們在一起的可能性與美好未來被我不是的這個事實打散的一絲不剩。
不好意思，我要去睡覺了。下了。
顧然：“像你說的，如果你不是，我的向往，我的希望，我心中的美好真的就被打散的一絲不剩了”
顧然想，如果說思念是無期的等待，所以我們有時候會寧願短期的無以負加的疼痛來躲避漫長的煎熬…
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不知道自己是更喜歡疼痛還是更喜歡煎熬
更喜歡哪種疼痛，是我可以選擇的麽…
顧然想不明白預言為什麽這樣對自己
：“為什麽會這樣呢
悸憶
為什麽你在，我們卻不說話呢？
為什麽是你，卻好像陌生人呢？
我們明明認識的不是麽？
我們以前天天說話的不是麽？
我們曾經那麽熟悉，之後你就突然不見了。
我四處找你，卻根本找不到
現在，終于找到了，可怎麽卻好像你不是悸憶了一樣呢？
是因為，你現在叫預言麽？
我曾經那麽熟悉的悸憶去哪裏了呢。
如果叫回悸憶，是不是就會還是悸憶呢
好吧，你不是
但你明明是啊！
我的希望，我的向往，我心中的美好…
難道真的要選擇相信你而一了百了麽。
你是個自私的人，我知道，這句話刺激不到你，你是不是還會很自豪？
就算你真的覺得這是對你的贊美與肯定，都請你不要再說，你是為了我好了。
你敢出現在我面前嗎？
如果你現在出現，我會拿刀一點點的插入你的心髒，看着你在我的懷中慢慢的死去，
你現在能體會到我"愛"你的心情了麽？
你現在最好別因為什麽事死了，否則你連死都害人。
因為，我只是想你死而矣，其實我什麽都沒做，為什麽抓我去償命。
大騙子
你們是一群大騙子！！！！
怎麽就那麽壞啊你們？
就想說這個，暫時沒什麽其它的想法了
你不能想怎麽樣就怎麽樣，你明白麽！
之後，預言，并沒有消失，她就當顧然不存在一樣，說着自己的話
預言：“只談愛情，為嘛？因為只有愛情是在簡單中自找複雜。
談些什麽？很多都讓人感覺太沉重太壓抑。來點輕松的話題。所以最後只是不停的在說愛愛愛。
然後被一看，就只有：看不起。
守着愛，怕人笑，還怕人看清？守着愛，怕人笑，還怕人看輕！
因為…因為什麽你自己已經說了：“想象中。”想象終究就是想象…
愛情麽，都當做是友情和親情中間的過渡就簡單了。
嘛，記得之前看電視上說一女有白血病，說要死前跟一個男的結婚，只因為她見那個男的照顧一個醉酒也不啥的人的那情況讓她覺得是個好男人。結婚了，她病卻好了。貌似還生孩子了，結果那男的不認了，說自己當時只是可憐她快死了。
想象啊… 你這個詞讓我感觸了，多少人靠想象過了這麽久，又有多少人是就把自己這輩子給毀到想象中了。
只當過渡多好，成功了就是親人，不成功或許也不要當朋友了。而把愛情當追求的時候，親情就很容易被很多人忽略了。而老爸老媽是親情、老婆也可以只是親情。
記得很多年前，同學的女朋友對我說我不可以喜歡那個同學。記得很多年前，同學又說我喜歡另一同學。除了被當面提出的尴尬外，并不會為自己被冠名喜歡其他人這件事而感到惱怒。
然後有一天，開始自己開自己玩笑。而這其實并不難。一張口，就可以了。愛情，這便是不被那麽重視的事情了吧，因為能夠一開口胡說我愛誰，卻不能夠一開口胡指着一個人說那是我媽。
嘴變花了。心也空了。自己也不知道自己的愛情究竟是被自己揉成什麽樣的了。
有時候會想要付出滿滿。但是終究不是時候。還要再過幾年，再多過幾年。那時候才能毫無愧疚。生活總是在各方面玩我。現在我終究是只多說而已。如果我等不到付出兌現的那天，那即使付出了，也是不值得了。雖然我也知道，若不能維持，可能就是因為一直沒有那些付出。但這是個我解不清的循環，就只能按內心來算：我沒到能夠安心付出的時候，我只做能做的事情，沒有結果，終究不論如何也只能是沒結果了。
承諾這個東西，達成它，那它才不是白白的好聽話。若被定義為做不到，你會覺得我不真誠，我會覺得我沒時間。誰對，誰錯？沒有更多的時間來證明真誠有多少。也沒有足夠的結果來證明時間用多少。
我想清楚了，與我無關就是與我無關。
為什麽我就得為了與我無關的事情連我的ID都不要了。我原則上是不說絕情話的，而且被無關的我的難聽話傷一通，對你沒好處。該差不多了吧，行麽？瞅瞅，我還在這發貼，就跟炫耀似的，對吧？這好看麽？別來我這邊了，行麽？那個ID那邊都歸你了，這邊您就當你不知道，可以不？放過咱倆吧。
她删了關于顧然的貼，還有顧然說的話都删掉了，顧然說有什麽好删的呢，一共就說了幾句正常話，還要删。。何必那麽麻煩呢，我不說話就是了，再說了，你說你的，我說我的，我礙着你了麽，你還想封我ID啊，你？
預言：“從始至終，我不認為我有欠誰什麽，所以不認為我要去面對莫需有的指責、嘲笑、唏落或是什麽”
最後，預言删除了所有貼，連同這個ID也再沒有出現
作者有話要說：
