第7章

這次并有過多久，至少我還能清醒的記得隔上次見面的時候，只過了三天。

我每晚都會去十五舍，在接近零點的時候，一個人偷偷地爬起來，也不披衣服。我抱着胳膊站在那株櫻花樹的下面，和着那點點昏黃的燈光，近乎癡迷的看着那妖異如新雪的櫻花。夜裏的風很大，我一直保持那個姿勢，仰着頭。

路上也不再有人經過，我不知道是真的沒有人經過，還是他刻意為之。他說過，要讓別人都看不見我們，因為我會害羞。

我知道我一旦認真起來其實是一個極其偏執的人。所以我一直都很怕自己認真。我不知道此時自己故意沒有穿上外套的用意是什麽，只是隐隐的在固執，想讓他心疼。想讓他找個借口能從後面擁抱自己。

我想我真的是傻得可以。

過了多久我不知道，我只知道夜裏一陣陣的冷風刮來，有種越來越大的趨勢。我等了多久我也不知道，我甚至不知道這樣的等待是不是有什麽意義。

腳趾漸漸的被凍得麻木，手臂上冒起來一陣雞皮疙瘩。我的牙齒不由地咬住下唇，不用想我也知道，我的嘴唇一定是青紫色的。

我終于松了一口氣。雙臂垂下來，不知道該怎麽擺才好。

腦袋變得暈暈乎乎的，我嘗試着邁開腳步，每挪一步，眼前就一陣發花。我想我該回去了，要不然，我也許真的會凍死在這裏。

我背對着那株櫻花，一步一步地往前走，眼裏有種酸澀的異樣感覺往上湧，鼻子一陣發酸。

那晚直到回到宿舍，他也沒有出現。我無數次的期待他突然從後面抱住我，可這也只是我的奢望，只是我的想象。他沒有出現，沒有出現。

第二天我發了很嚴重的高燒。

排子一直忙忙碌碌的照顧我，一會兒給我量量溫度，一會兒給我念報紙聽。雖然我幾乎很少看報紙。

在醫院裏呆了一整天，體溫終于退回到正常的溫度。我無力的任由着排子扶着我，顫顫巍巍的打的回了學校。

我想如果我知道回到學校還是必須得呆在床上的話，我寧願就住在醫院裏。

可是，我還是回來了。一回來就被排子強迫睡在床上，由着他前前後後的忙碌着伺候我。我想排子恐怕也有輕微的強迫症，只是我以前居然沒有看出來。

折騰了一整天，雖然是在床上睡了一整天，可是我一挨着枕頭，就又迷迷糊糊的睡過去了。我的腦袋仍然是不清醒得很。淺淺的睡了一個小覺，又醒過來。我只是睜眼看了看房間裏依然忙碌着的排子，便又想睡過去。

“楊子……”

是我聽錯了嗎？我有氣無力的，連眼皮都懶得睜開。

“你晚上不要出去了，好不好？”

是排子在說話嗎？說什麽呀，嘟嘟哝哝的，聽不大清楚。

“楊子……你不要再出去了，他是個妖精，他會害你的……”

誰是妖精？是那個男妖精嗎？不，不是。我頭痛欲裂，腦子裏塞的全是那個男妖精的事。和那個男妖精度過的每個細節像電影回放一樣，一幀一幀的，零碎的畫面，逼得我快要瘋了。

“楊子……我喜歡你……你不要和那個妖精去了，好不好？”

什麽？喜歡？

呵呵，是啊，是啊。我喜歡那個男妖精啊！我怎麽這麽傻，喜歡上一個男妖精？

“楊子……”

嘴唇好幹，是什麽軟軟的東西貼到了我的嘴唇上？濕濕的，不太舒服。

“唔——”我難受得睜開眼睛，排子的臉盡在咫尺。那張巴掌大的臉上，隐隐有痛苦的神色。眼睛合着，擋住了裏面的液體，流不出來。

我一把推開了排子，眼裏的震驚未平。他在幹什麽？

排子似乎也沒有想到我此刻會醒來，有些慌亂的看着我。

我狠命的擦着自己的嘴唇，似乎剛才嘴巴被什麽髒東西碰過。我幾乎忘了我有潔癖這回事，此刻那深深根植在腦海裏的習慣像是突然蘇醒過來。我一張嘴，将早上吃的東西盡數吐了出來。

“楊子……”排子慌亂的走過來想攙扶我，手臂卻硬生生的停在離我不到十公分的地方。

我吐得翻腸倒肚，幾乎連膽汁都吐了出來。排子仍然站在一邊，臉色青白，不敢過來幫我。我緩了緩，終于拼命抑制下胃裏那翻湧而起的不适感。

我下了床，走到洗手臺邊漱口、洗臉。

然後換了床單，将垃圾桶裏嘔吐物連同垃圾一起帶出去，扔進樓下巨大的垃圾回收箱裏。

我又拿了拖把，将宿舍的每一個角落都打掃得一幹二淨，開了窗戶通風。直到宿舍裏再也沒有任何一絲異味，我才洗了手，拿出自己的換洗衣物塞進塑料籃子裏。

我提着我的塑料籃子，拿着我的盥洗用品，踢着我的泡沫人字拖鞋，慢吞吞的往澡堂走去。

排子一直站在我身後，沉默的看着我，始終沒有說一句話。

我繞了遠路，繞過那櫻花繁盛的十五舍。我不敢看，不敢知道，不敢去想，我和那個男妖精的一切。

當花灑裏流出的溫熱水流澆透了我全身後，我才恍恍惚惚的睜開眼。

到底是怎麽了？我不知道。這一切到底是怎麽了？我真的不知道。

為什麽我會喜歡上一個男妖精？為什麽排子會喜歡上我？

我想這大概就是作為一個工科生的悲哀吧，對于這脫軌得太厲害的一切，我真的無法理解。

一向十五分鐘準時從浴室出來的我，居然洗了一個多小時的澡。皮膚都快被我搓破了。我腦子裏還是混亂不清的，糾纏着男妖精和排子的事，紛紛擾擾的，混亂不堪。

現在是什麽時候了？我不知道。還沒到晚上吧！

我提着我的塑料籃子，拿着我的盥洗用品，踢着我的泡沫人字拖鞋，在宿舍前面的小花園裏轉了無數個圈。我不想回宿舍，不想見排子。至少現在，我真的無法面對他。

而我卻也無法見上那個男妖精一面。

從一開始，只有他主動出現在我面前的時候，我才能見到他。從一開始起，我似乎就處在了被動的狀态，一切主動權全在他手裏。

可是，我仍然想見他一面。

我想我真的是瘋了。瘋了，狂了，癡了，呆了。

我不知道自己是什麽時候來到十五舍門前的。天還沒有黑，我知道此刻無論怎麽樣，他都不會出來見我。可是，我還是站在了那株開得異常妖嬈的櫻花樹面前，仰着頭，虔誠的祈禱着。祈禱着我能見到他，見上那個溫柔又無情的男妖精一面。

如果他不出來見我，我想我真的失去了所有的歸處。

我真的很奇怪啊！

我擡起手胡亂的擦擦眼睛，想抹去不斷從眼裏滾出來的液體。心裏好難過啊，鼻子好酸，為什麽我要哭啊！好難看。

“唔唔……”我蹲下來，将頭埋進膝蓋裏，狠狠地哭起來。

沒有人停下來，安慰我。他們像是完全看不見我一樣，匆匆從我身邊經過。有的舉着手機對着櫻花還在不停地拍。

我想我真的無處可去了。被遺棄，被丢失。

“怎麽又哭了？”

我不敢擡頭，執拗的不想擡頭。

“不哭了，乖。乖，不哭了。”

我知道有個人溫柔的抱住了我，抱住我瑟瑟發抖的身體，手掌撫過我冰涼的脊背。而且那個人只會是那個怎麽也不肯出來見我一面的男妖精。

“我來了，我來了。我再也不走了，好不好？你擡起頭，看我一眼好不好？”

我依然兇狠的哭泣着，心髒一寸一寸痛苦得像要碎掉。

“傻瓜，明明不見我比較好的……”他摟住我的雙臂緊了緊，低頭親吻我的發絲。

“你他媽就是個混蛋！”我擡起頭，一口咬在他的肩膀上。将那些晦澀的不安，混亂，憤怒和那瘋狂生長的想念，都通過他的血肉傳遞給他。

我哭得更兇。

“怎麽還哭？”他依舊是疼惜的一下一下溫柔的撫摸我，一只手捧起我哭得一塌糊塗的臉頰，細細的看。

“……”我別過頭去，不想和他說話。

“我想親你。”他的手指輕輕掠過我沾着血跡的嘴唇，溫熱的指尖帶着熱度直至傳到我冰涼的嘴唇上。

他從來不想知道我要的是什麽。我也不知道，現在的我究竟算他的什麽。他可以溫柔的親吻我，可以一遍一遍的要我，也可以随心所願的見我。不想見的時候，任憑我如何，他都不會出現。

“何苦想這些有的沒的。”他低頭準确的吻住我，堵住我心裏胡亂滋長的所有負面情感。

我的淚毫無征兆的又滾落出來。我真的很讨厭這樣的自己，像一個小女人一樣，總是哭哭啼啼的，擔心着那些有的沒的。真是糟透了。

“不哭了，乖。我怎麽會讨厭你？”他糾纏着我的唇舌，我的那些陰郁似乎一點點被他吸走。

“不哭了，真乖。”他笑嘻嘻的看着我，離開了我的嘴唇，眼睛裏似乎有無盡的情緒，而我都看不懂。

這明明是一個陰天，明明這也是在白天。

我到現在都還不知道，關于這個男妖精的任何事。我不知道他究竟是不是花妖，我不知道他為什麽抱着這樣的态度對我，我不知道他的名字，不知道在他身上發生的事情。我只知道我喜歡他。喜歡上了一個只見了三次面的男妖精。

我和他只有一點點幾乎到短促的回憶，只有唇齒纏綿，肉體之歡。明明只有這些少得不能再少的東西，明明它們也只是些虛浮空洞的東西。可是我為什麽會那樣念念不忘？仿佛那些，成了我左邊胸腔裏再也無法忘記的存在，成了那裏最重要的執念。

我活了将近二十年。

作為一個學生，作為一個兒子，作為一個弟弟，我覺得自己算得上是對得起自己的良心的。作為朋友，我想我應該也是合格的。

我的生命裏沒有那麽多的大起大落，也不像其他人的跌宕起伏或是多姿多彩。可是我至少不讨厭我的生活，我不讨厭我的日子，我不讨厭我所有的一切。

我一直認為自己是那種很容易滿足的人，除了有些時候有些任性了外，我真的很滿意目前的生活。

如果我沒有遇到那個男妖精的話。

作者有話要說：