第18章
我把自己當成什麽……
我輕.賤，廉價，無用，懦弱。
過去四年被祁殊豢養在籠子裏，為了不讓他膩煩，我日日夜夜使盡渾身解數取悅他，迎合他。
現在離開了他，我仍然要倚靠另一個alpha才能生活。
自始至終，我能給出的只有身體，除此之外，我想不到他們還需要我什麽。
所以周沉，他可以是我的恩人，也可以是我的恩客。
無非是從一場交易到另一場交易，不談情的話，其實沒有什麽區別。
這是最簡單的關系，他和我都可以輕松。
至于我所有天真的幻想，早在十八歲就結束了，現在我二十二歲，已經學會了成年人的世界沒有免費的善意。
只要不去期待，自然能避開痛苦。
這是祁殊教給我的東西。
“你明知道我和祁殊的關系還要救我，你也明知道我是什麽樣的人……”
真正開口的時候，我還是覺得艱難。
“你什麽都知道。”
“所以呢？你認為我想睡.你，還是想包.養你？”
周沉的聲音中壓着怒火，這是他第一次對我生氣。
可是他憑什麽生氣，我說錯了嗎？
“不是嗎？”
我原本跪坐着，擡頭看他的時候，一大顆眼淚突然毫無預兆地滾了出來。
該死，我在委屈什麽。
被祁殊羞辱的時候我沒有委屈，
容貌被毀的時候我也沒有委屈，
甚至知道自己失去了孩子，我也只是痛苦和絕望，沒有委屈。
而現在，我因為在周沉面前暴露出肮髒低.賤的本質，感到前所未有的委屈。
他那麽好，我連求他睡.我都像是在玷污他。
我該爛在沼澤裏，不該闖進玫瑰園。
目光相交的瞬間，周沉眼裏的盛怒消失了。他臉上出現一霎那的慌亂，随後變成克制的心疼。
這樣的表情比漠視和鄙夷更讓我難過。
我想說你不要可憐我，我自甘堕落，配不上你的同情。
可我開口只有哽咽。
下一刻，周沉抱了我。
他讓我靠在他懷裏哭，在我耳邊低聲說不是。
這些日子積攢在心底的不安終于被我發洩了出來。周沉的胸膛很熱，我有些出不上氣，就像沉溺在了一座酒窖中，周遭都是白蘭地的氣味。
他的信息素十分強勢，很快就将空氣裏別的味道驅逐殆盡。哪怕我已經變回beta，還是有被壓迫的感覺。
“我終于明白了一件事……”他說。
“什麽？”
他搖搖頭，“現在不應該提別的名字。”
與醫院裏那個安慰的擁抱不同，這一次，周沉把我整個人擁在懷裏，姿勢如愛人般親密。
明明是他在易感期，我卻成了被安撫的那一個。
“不想睡.我，不想包.養我，為什麽對我這麽好，你到底圖什麽……”
我哭得傷心欲絕，好像他哪裏對不起我。
人總是這樣，可以忍耐長久的痛苦，卻不能承受片刻的幸福。
對我而言，夕照裏的時光是一個彩色的泡影，如果不能永遠留住它，我寧願親手戳破它。
“我也想知道我圖什麽。”周沉的嘆息拂在我頸側，“我更想知道是什麽讓你認定人與人之間只有錢貨兩訖的關系。”
“我不要你的錢……”
“我也不要你報恩。”他把頭埋在我肩上，深深吸了一口氣，“你再這樣，我真的會犯錯。”
被周沉抱了很久，我漸漸平靜下來。
房子裏還有溫子卿留下的信息素，周沉忍得很辛苦。這樣下去不行，于是我們一起回了夕照裏。
alpha和omega們自覺消失在了周沉可以感知的範圍內，只有身為beta的管家先生等在門口。
下車時周沉牽了我的手，我不好意思掙開，這位和藹的老先生看到後，竟然開我的玩笑，說：“小少爺果真一刻也離不開先生。”
周沉先我一步淡然道：“确實。”
他的手很大，掌心溫熱幹燥，手指修長有力。我很少被這樣牽着，全部注意力都集中在了我們交握的手心。
牽手和擁抱、親吻、做.愛都不同。只有戀人會牽手。
以前除了在一些逢場作戲的社交場合，祁殊私下裏從不會牽我的手。他習慣直接把我帶到床上，甚至連前.戲都懶得做。
周沉也把我帶到床上，卻只是擁抱着我。我變成了他的大號抱枕，被他緊緊圈在懷裏。
他說他今天累極了，希望我能原諒他放肆。
我當然會原諒他。
周沉告訴了我事情的經過。
溫子卿從老宅偷了他家的備用鑰匙，通過吃藥使自己進入發.情期，試圖用信息素引誘周沉标記他。沒想到周沉不僅忍住了，還一記手刀将他打暈關在了卧室。
“祁殊知道嗎？”我問。
“大概不知道。”他說，“不過現在知道了。”
我想我能夠理解溫子卿，祁殊不願意和他結婚的話，周沉無疑是更好的選擇。
然後我想到自己……似乎正在和他做一樣的事……
察覺到我身體的僵硬，周沉問：“怎麽了？”
我說不出口。
他頓了頓，“記得你答應過我的事嗎？”
記得……要把負面情緒告訴他。
“……我讨厭我自己。”我越想越氣悶，逃避一樣地把自己蜷起來，“我卑鄙又自私。”
沉默片刻，周沉輕聲笑了：“或許是……但那又怎麽樣呢？”
他用手指撥弄我頭頂的頭發，“人性本來就低劣，誰敢說自己不同。”
夜晚寂靜無聲，床頭夜燈散發着微弱的光。
在令人昏沉的酒味中，周沉的聲音像一只貓爪不輕不重地撓着我的心。
“你以為我拉你出深淵，但萬一，我想帶你沉入另一片海呢。”
作者有話說：
今日歌單：《失落沙洲》
[疲憊的身影不是我，不是你想看見的我]
