第44章

幾乎是那一整年，我都沒有和周嘉也見過面。

确切來說，我連他的時間都參與得很少，我一直認為人和人的聯系很淺薄，不再見面，失去聯系，就會分別。

我和周嘉也的聯系，也只剩下手機屏幕，就像風筝的線。

那一年周嘉也天南地比的忙，幾乎很少回帝都，我猜他在帝都的那套公寓都要落灰了。

他的朋友圈我能看得見，他拍戲的時候會發在劇組裏的事，夏天的溫度太高，內景棚裏熱得像個蒸籠，而他戴着古裝長發的頭套，熱得不行，收工會和劇組裏的人一起去吃飯，有時候會發一張合照，照片裏俊男靓女，每個人都很好看。

他在綜藝裏向來很受歡迎，他好動又開朗，動手能力強，做什麽都可靠，有什麽游戲別人都喜歡跟他一組。臺上是播出來的綜藝，臺下是他發在朋友圈裏的照片。

我能看到的，永遠都是我只能看到的那一面。

就像很多年前和他在同一個教室裏，可我能看到的只有他在教室裏的那一面。

暑假我留校，但是開學大四，同班的同學開始忙着實習，忙着考研，也有人仍然無謂前程，在宿舍裏昏天黑地打游戲，珍惜最後的大好光陰。

我沒打算考研，因為我跟林家和我媽媽早就已經斷了聯系，如今完全是靠着自己養活自己，我的情緒狀态并非完全穩定，靈感随時會枯竭，靠着寫點東西養活自己，可能會在哪天寫不出來的時候把自己餓死。

但是那年的暑假終于不只是我一個人孤孤單單的留校了，班上很多人都從這個時候就四處找地方實習，我跟随大潮流開始早早實習，争取下學期有更多時間寫畢業論文，順利畢業。

幾番周折，終于在一家不算大的公司找到了實習的機會。

我的履歷不算爛，在學校裏參加過許多活動，證書考試都齊全，但是一到面試，就很難給人很好的印象。

內向，文靜，口才普通，交際能力差，這個快節奏的社會，似乎沒有給溫吞慢熱的人太多機會，直到這家公司有個實習的崗位不太需要太多對外的工作，他們看中了我的文字能力，願意留我一試。

只是那居然才是噩夢的開始。

如果說從前的二十幾年人生，我可以把自己躲在殼子裏，不想社交就不社交，可到了工作裏，人際交往似乎是無法逃避的必修課，悶頭一個人做事是不可能的，尤其是我的地位只是一個實習生，沒有可以反抗的資格。

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我不會用打印機，要笑吟吟的問別人。

我不會用掃描儀，要笑吟吟的問別人。

我不知道主管的辦公室，要笑吟吟的問別人。

我不知道會議室的排期表，要笑吟吟的挨個打電話問其他部門的使用安排。

領導不會管我的過程遇到什麽，他只要看到工作結果做好，如果沒有做好，撲頭蓋臉就是一頓罵，所以我不會做的事，只能客客氣氣、硬着頭皮，去問其他人。

同事關系很微妙，會客客氣氣的分零食請奶茶，可是一旦觸及工作上的責任，可以瞬間翻臉推脫。

實習的第一個星期，我像是被人抽筋剝骨扔進爐子裏重新再造了一遍，連晚上做噩夢都是被困在公司的樓梯裏無法逃脫。

我本就睡眠很差，那段時間更是失眠加上噩夢，我的暴躁、易怒、厭食，都有反複的跡象，好在如今我不是十七歲時對心理疾病一無所知的新手病人了，我熟練的吃藥加上自我調節，很努力的控制自己。

和那時候看不到生命的跡象不一樣，現在的我還想活着，我有對生活的期望，還有很想見的人。

那段時間周嘉也很忙，或者來說，其實他一直都很忙，只不過如今我也忙，錯開的時間就顯得更加漫長。

有時候他給我發信息我都要很久之後才回，我在會議室裏被漫長的彙報折磨得頭暈眼花，組長讓我做的統計表被主管批得一文不值，主管生氣地問是誰做的，組長毫不猶豫把我推了出去，還替我“好心”的解圍，說林薏只是實習生，還不太熟練。

主管找準了炮口，在會議室裏當着所有人的面一項又一項的責罵，最後只跟我的組長說，下次好好給實習生看過了再交上來，這都做的什麽玩意兒。

組長連連說好，這事才算了結。

我不會做是真的，因為那天開會前一個小時組長才臨時把資料給我，可是我的工作範圍裏從來沒做過這個，問她怎麽做，她只忙着要走，說你随便找個以前的自己看着做就行。

可我好像沒有機會說，因為也許從開會前一個小時才丢給我開始，這就是個燙手山芋，而我是那個被挑中的替罪羊。

回到辦公室時如負千斤，看到周嘉也給我發的信息，才感覺從缺氧的水下浮起稀薄的空氣，連眼底都是濕潤的霧氣。

我看着他發給我的照片，是他在綜藝裏的道具，一個很可愛的娃娃，他問我喜不喜歡。

我越看越覺得鼻子眼眶都很酸，回了個喜歡。

然後反複劃着我們之前的聊天記錄，零零碎碎，他發的信息我要很久以後才有時間回，我發的信息也是，如今很少有同時都在可以聊好幾句的情況。

可是那些斷斷續續的聊天，我卻越看越覺得眼淚在打轉，在會議室裏頂着所有人的視線挨罵時，我憋着沒有掉一滴淚，現在卻像泉水湧動，然後再也不受控制。

我怕被別人看見，連眼淚都不敢擦，只假裝低頭去抽屜裏的資料時才迅速的抹掉臉上的淚水。

周嘉也回我的時候，果然已經到了晚上，那段時間宿舍裏只有我一個人。

我的室友有人在外面租了房子，因為實習的公司離學校很遠，有人忙着考研，已經回了家在家備考，還有一個室友跟着在談戀愛的男友做了自媒體，他男朋友是個小有名氣的網紅，如今經常跟着他在外面拍攝錄視頻，很少回來。

我對孤獨和黑暗的恐懼感在那段精神壓力變強的時間加重，熄燈後，一個人在很靜的宿舍裏，那種窒息感像是掐着我的脖子，讓我變得情緒失控，暴躁又痛苦的感覺讓人想發瘋，我靠吃藥勉強維持，還有手機裏存滿的周嘉也的視頻，和他在微信裏給我發過的語音，會讓我從無法安放的失控裏慢慢冷靜下來。

那天周嘉也回我的時候，我正在失眠。

他給我發了一個快遞單號。

他發的不是語音，他在我熄燈以後從來不發語音，他怕我不方便聽，還有影響我睡覺，他說道：“錄完跟節目組要了，給你寄過去了。”

一閉上眼就是會議室裏的噩夢。

那時候已經是淩晨一點了，我看着光線微弱的手機屏幕，眼睛不受控制又要流淚，那一天的眼淚在見到周嘉也的時候都會特別多，特別特別多。

多到我甚至忘記了什麽顧忌，抹了抹臉上的眼淚就給他打了電話。

是視頻。

我在等待接通的那幾秒裏，那種被人掐着脖子快要窒息的痛苦感在一點一點冷卻，我沒有想過他會不會接，可是在片刻後，視頻居然真的接通了。

他在車上，坐在後排，沿路的燈光不時從他的臉上劃過，他戴着耳機，在攝像頭接通之後微挑了下眉，眼角有笑。

他問我，“又做噩夢？”

宿舍只有我一個人，我也可以不用再打字，而是說話回答他，“嗯。”

可我不敢說太多，我怕會暴露我聲音裏的哭腔。

“上次給你買的熏香呢，我朋友說他用起來挺好用。”

“用了。”我壓低一些聲音，讓自己的聲音顫抖控制住，“你在哪裏？”

“還在這邊。”

“哦。”

他湊近一些，攝像頭裏，他的眼睛也更近了，柔和的褐色，像一塊琥珀。

車窗外明明滅滅的燈光時而落進他的眼睛，像是溫柔墜落的星辰，他很近地在看我，近到可以看見他的眼睫細長，他微挑了下眉，語氣的笑像是不滿：“你就一直這樣讓我看黑屏嗎？”

我變得緊張起來，“宿舍已經熄燈了。”

他笑了一聲，又靠了回去，懶洋洋地靠着後座，倒是沒再計較這回事，只是笑道：“真夠麻煩。”

“周嘉也。”

“嗯。”

“你工作覺得累不累呀。”

“也有開心的時候。”

“是因為做的工作是喜歡的嗎？”

“嗯。”

“當時是因為喜歡才去做的吧。”

他懶洋洋靠着後座椅，夜晚的燈從他的臉上劃過，将他眼睛裏的褐色映滿，像溫熱流淌的星河，他垂眸在看着屏幕裏我的那塊黑漆漆的鏡頭畫面，只嗯了一聲。

而後微微牽了下唇角，“你不是知道嗎。”

關于周嘉也高中畢業後去拍戲的事，其實他沒有很詳細的跟我講過，确切的說，關于我們沒有聯系的那幾年，我們誰也沒有主動講過。

他左耳多了一個耳釘，他的頭像是蝴蝶，他在知道我複讀的時候，只讓同班的同學轉交給了我一只千紙鶴。

我真的和周嘉也分開過嗎。

其實只是走散而已。

但是誰也沒有講過，是因為已經過去太久，細枝末節不重要了嗎，好像也确實沒有什麽好講的，能跟他說話的時間就這麽多，哪還有多餘的時間留給懷念從前。

只是我知道他這個人向來如此，喜歡的事想做就做，結果好壞也甘願承擔。他這人活得自由又自信，與生俱來就帶着我天生殘缺的那一塊，讓我向往和追逐。

車仍然在城市夜色間行駛，星光滿目，在他的眼底不斷倒帶。

他靠着後座，視線偏向窗外，他這一刻的安靜，我才感覺得到他忙碌了一天的疲态，他原本應該是打算在車上休息一會兒，可他沒有挂斷我的電話，任由我在這個寂靜的夜裏和他連着一絲的關聯。

人和人的關系其實很淺薄，不再見面，失去聯系，就會漸漸分別。

可是那條細細的線握在手裏，風筝就不會飛走，他始終沒有再放開。

車開進了車庫，光線昏暗，依稀只能看到人影輪廓。車裏的其他人在跟他說話，他跟那人道了別，而後去了電梯。

一路直升回了酒店房間，燈光乍亮，暖氣開始供暖，電子的啓動聲擠在我和他之間的寂靜裏，像一個突兀的預告。

他走進房間，往床上随意一躺，後背靠着枕頭，這才低頭又看向手機裏的我。

房間裏的光線柔和，旁邊沒有了別人在，他語氣也仿佛沒有了那麽多的隔閡，簡短開口：“說吧，今天工作被人欺負了？”

“……”

在這段安靜裏好不容易控住的委屈又要上湧，我遲疑了一秒，“沒。”

他輕笑一聲，顯然不信，“你哪次不是遇到事情才敢給我打電話。”

“……”

“實習還要多久？”

“就到這個月底。”

“拿到實習證明之後還要繼續在這兒嗎？”

我抿了抿唇，有點想逃，“我不想了。”

他低低的聲音很輕在笑，“不是跟你說過随時可以找我嗎。”

我停頓幾秒，小聲說：“我不想……”

他仍然神色柔和在看我，盡管我的攝像頭裏黑色一片，他什麽都看不到。

可是看着他的眼睛，我覺得勇氣仍然在我手上，“我知道那只是個實習證明，你很容易就能幫我交差，可是我想試試，總有一天要工作的不是嗎，趁着還只是實習，我想試試我能做到哪一步。”

盡管那個過程，很痛苦。

從恐懼人際關系，到成為人際關系中的一員，從害怕接聽電話到每天都要打好幾個電話，從站起來回答問題都緊張發顫到站在會議室裏彙報，其中的過程，痛苦得就好像把前面二十幾年人生打碎，重新組合。

可是我還是想試試，因為我知道我不可能永遠活在象牙塔裏，這個世界的形形色色，我總要面對。

我想變得更勇敢一點，再勇敢一點點。

不只是因為畢業總要出來工作，也因為周嘉也，我想讓他相信我一定會勇敢。

周嘉也仍然在看我，燈光淺淺，落在他的身上無端柔和，他神色不變，仍然微彎着笑，可他這次沒再說實習，而是問我：“林薏，如果不考慮經濟後果，只憑自己的喜歡，你想做什麽？”

我沒猶豫，脫口而出：“當然是寫小說。”

“現在寫得不是挺好的嗎，學費生活費都能靠自己。”

“我……狀态不太穩定，有些時候，沒法寫，坐吃山空，總有一天會餓死自己。”

我的心理狀況，跟那幾年的舊事一起，同樣沒有跟周嘉也很正兒八經的講過，只是他那麽心細的一個人，多多少少能猜到，只不過同樣選擇了沒有戳穿我。

他沒有再說這個，又回到了實習，“實習證明拿到就離開吧，好好準備下半年的畢業，之後看看再有沒有更合适的工作。”

我重重點頭，聽到他的聲音就會又覺得有底氣，“好。”

他笑了一聲，“你室友們遇到煩心事的時候跟家裏人打電話是不是也是這樣？聊一聊就心情好點了？”

“……”

我遲鈍了一秒，“周嘉也，你是不是占我便宜。”

“沒。”

“你就有，你們男生之前經常叫對方兒子，老是想當對方爸爸，我都記得。”

他徹底笑了起來，連帶着身體都在顫抖，肩膀，胸口，笑得停不下來。

而我一言不發瞪着他，繼續指控：“你好幼稚，你現在都多大了。”

他好不容易停下來，語氣仍然帶着笑聲，“得，怪我跟別人開玩笑的時候沒躲着你，這都被你記着了。”

我更無語了。

你看看這個人，他的反思居然是開玩笑的時候沒躲着我，而不是說不應該這麽幼稚。

可是他在笑意漸漸平息之後，把手機暫時放到一旁床頭櫃的支架上，伸手去解袖口的扣子，大概是覺得緊繃着不舒服。

他一邊解一邊說，“林薏，我很想問問，你的腦子裏在想什麽。”

我：“……？”

他仍然垂眸在解襯衫的扣子，“我怎麽會像跟男生相處那樣跟你開玩笑，有些話我說得出口，倒是你，可能不敢聽。”

他解完，重新把手機拿回來，他把枕頭立了立，靠回去坐得更正了一些，他微挑着眉，勾着的半點笑意既像審視，又像玩笑。

又壞又勾人，專門挑神魂颠倒的飛蛾直直向他栽倒。

我被他看得心跳很快，但是仗着攝像頭裏沒有我的臉，我膽子有點大，竟然問他：“什麽話？”

“男生講話葷素不忌，你想聽什麽。”

我被他看得喉嚨緊繃，膽子到了頭也只能這麽多，我認輸：“我沒有什麽想聽的。”

他眉骨微擡，點頭像是滿意我的認慫，而後問我：“噩夢清醒了沒？”

“嗯嗯嗯。”我忙不疊跟他道別，“我繼續睡了，晚安。”

電話挂斷以後，白天纏繞了我一整晚的窒息感，仿佛全都消弭，胸口的沉悶也釋懷，明天也沒有那麽可怕。

我翻到日歷，想看看這個月還剩幾天可以結束實習，可看到日歷顯示的十一月份，忽然想起來，下個月就要到聖誕節了。

這一年，過得好快。

快到我都要忘了，上次見他已經是去年的夏天。