第1章 1
我清楚的記得當我的身份被我媽發現的那天。
她的眼圈紅潤，眼皮有些浮腫，顯然是哭了很久。
哪怕她現在端坐在我面前，一副閑情舒适，但我也看的出來，顯然，她都知道了。
“其實我早就應該猜到你和其他男孩的不同，哪怕我故意裝作不知道，以為随着時間你會慢慢接受‘現實’，變回正常的‘孩子’。”
媽在竭力控制不讓聲音帶有一絲異樣。可除非不帶着感情說話，但現在內心情感複雜的她，怎麽可能控制的了自己的感情，那若有若無的哭腔，就像一堤薄如蟬翼的壩，無論我默認與否她都會随時崩潰開來。
我曾無數次幻想過被她發現，或是我坦白交待時的場景，腦海裏排練了無數次，想着她怎麽問，我該怎麽答，可現在我大腦一片空白。我不緊張，因為該來的始終會來。
“我今年25歲，感情經歷不敢說豐富。但我愛過，被愛過，傷過人，也被傷過。說不清哪一次最刻骨銘心，也記不得哪一刻更悲痛欲絕。但都是随着時間怎麽都無法抹去的重要經歷。我也以為我會像普通人那樣，結婚生子，過着你所期待的那樣的生活。也許會有那麽一天，我會那樣做的。但是至少現在我還做不到。”我聲音平緩，用至今都沒有過的真誠說着，因為面前的人是我的母親，是世界上最愛我的人，也是我走向‘歧途’最該負責的人。
“我只希望你們倆（她指的是我和我的姐姐）能幸福快樂，就像其他人一樣。”媽的淚水已經在眼圈裏打轉，哪怕在多一點就會流淌下來。
“幸福？媽你覺得什麽是幸福？”我深情的看着她，就像一位智者，哪怕是我自以為是。
我托起她的雙手，懸在半空，一只手托着，另一只手在口袋裏翻着，将兜裏全部的錢放在她的手心。
“你覺得這是幸福？”哪怕現在會覺得有點可笑，可我還是故作深情。
“或是這樣？”我又将門鑰匙放在她手上。
她哽咽看着我，即便覺得我的舉動有些幼稚，可她還是想聽我說完最重要的話。
我将所有東西的都從她手心拿開，将自己的手放在上面，撫摸着她的掌心。
“真正的幸福，是當我抛下一切，依然随手摸得到的。”
“你總說些不着邊際的話，沒有這些物質基礎，你談什麽幸福。我就希望你像你姐那樣，找個另一半有個依靠，過最普通的生活，做最普通的人。只要普通就是幸福。”她語氣開始有些急躁，因為被我這麽個毛孩子教育什麽是幸福。
“我不是說這就是幸福的總定義，而是我所認為的幸福。你不接受我理解，但你強加給我的幸福我不接受，你也應該理解。物質名譽都只是滿足，可能有些人認為那便是幸福，但我不接受。其實道理很簡單，就好像我小時候不愛吃辣，你就可以做什麽菜都不放辣。現在也可以說是同樣淺顯的道理。”
“可我還是接受不了！”終于那脆弱的堤壩崩決開來，媽在我面前哭了。這是世上我最難以忍受的事情。
“從小你就很懂事，相比你姐讓我很省心。後來每次誇你，你都說自己是顆炸彈，一開始我不明白，現在我明白了。”媽擦着淚水說道。
我讪笑着，心裏雖然很不是滋味，但是想讓她情緒變好些。我不怕坦誠一切，就怕她傷心難過。
“你和他在一起多久了？”
她終于問到這個問題了。
“一年而已”我聲音有些怯懦，我怕一開始太多的刺激會讓她接受不了。
“他能做你的依靠？還是能陪伴你走完一生？你跟他在一起就能幸福？”媽一連問了幾個問題，幾個最為重要的問題。
很感謝，這些問題都是我最想讓她問的，也早有了解答。
“這些我都不确定，但如果換做一個女人，我同樣也不确定。我不确定他或是她能否永遠和我依靠，一直陪伴。這不是你們那個年代了，哪怕遇見可以厮守終生的概率不變，但也缺少像你們那樣隐忍維持的能力。這個問題你問所有人都是，沒人能保證一生相守。但有個問題我答案很肯定，我現在很幸福，是随手摸的到的幸福。”我看着她态度誠切。
“這種幸福維持不了多久！”媽态度專橫，就像上帝在對摩西說戒言一般。
“我知道，有得到就會有失去。我一開始就知道，現在喜歡深愛，也許過後就會消散的一幹二淨。我只知道能愛，想愛就要用力去愛，哪怕最後遍體鱗傷，悔到腸穿肚爛，但至少我現在不後悔。或者說兩種後悔，只有這種更讓我不後悔。因為這是我的人生！”
不知不覺我竟然也開始情緒激動，感覺到鼻子發酸，音腔都變了。
“我早已經做好失去一切的準備。難過也只是暫時的，今天非常難過，明天很難過，後天依然難過，大後天只剩下難過，總有一天會不難過，也總有一天當我回想起來，不但不會難過，還會欣慰的笑着。人生這條路不一定非得兩個人，只要足夠強大，哪怕一個人也會活的精彩。”
媽沒有說話，對我的謬論也不感興趣。一旦她否認的事實，我說再多也沒有用，她還是無法接受，但也無力改變。這不單單是兩個人的碰撞，更是兩個人生觀念，兩種個道德體系，兩種社會現象，兩種精神思想的相悖。
“再者說茫茫人海，我始終相信會找到那個和我相互依靠一起走下去的人。無論他是男是女。”為了寬慰媽，我破涕為笑的說道。
她沒有說話，只是看着我，神情傷心，一絲憐憫在她眼中閃過。
“你永遠不可能知道明天會發生什麽事情。所以，會更好的，一直都是！”
我笑着說道。
會更好的！哪怕年至30這仍是我最常用的口頭禪。
