第8章 章節
更加讓我不耐煩，我覺得他心裏鐵定覺得我特別幼稚可笑。
我想着像他這樣的人，或許連對別人的溫柔相待，也是他按部就班人生中的一部分吧。
他的目的性很強，我一直都知道。
我錯在把自己也當成他的目的。
我想起盛典結束，走出通道的時候，他在摩肩接踵的人群裏，精準地對着我的耳畔低語，“喂，結束了，可以回神了。”
那時我莊重肅穆地轉過臉，對他說，“我沒溜神。我只是突然在想，如果哪一天我不能唱歌了，我大概會死掉吧。”
他淡淡瞥了我一眼，一言不發。卻在我悻悻地轉過臉的時候，不輕不重地拍了拍我的發頂。
“不會讓你死掉的。”
我大概永遠也沒辦法忘記他那時的模樣。
那樣溫暖的笑意，從眼角一直蔓延到了唇邊，把歲月都眩暈。
到底為什麽那樣真切縫在視線深處的溫柔會是欺騙，我始終都沒有想透。可這真是一個諷刺的彌天大謊，因為那時我說的話，一語成谶。
王俊凱，你不是說，不會讓我死掉嗎？
十年之約，你置若罔聞，任由它墜落懸崖——
粉身碎骨。
十一、死別·王源（2）
有些事就算知道結局也依然會讓人前仆後繼嗎？
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得隴望蜀，才是最覆水難收的寂寞。
或許那些口口聲聲說着不想要的東西，只是深淵裏難以啓齒的渴望。如果真的唯恐不及，就不會連自己都覺得是在欲拒還迎。踯躅不前的結果，要麽是被別人推一把往前走，要麽是自己幡然醒悟往前走——
沒有後退的道理，因為我已經無知覺地斷了所有後路，只為踏上有你的征程。
千玺問我，後悔嗎？
後悔嗎？
不後悔，但是遺憾。
就算是這樣在我人生裏遍植苦痛的人，我也很清楚地知道，這輩子都不會再遇見第二個了。是的，明知道遇上會困頓潦倒，也不願意錯過一生一次的會晤。
所以假如人生再重新排演，我依然會不顧一切。
《洋蔥》拍攝前他的練習量又到達了一個頂點，那是我第一次看到王俊凱哭。
因為練歌到失聲，公司可能要找人替換掉他。
練習室的門緊閉，我砸了半天的門都沒有回應。我心裏有些毛躁，搬了把椅子踩了上去，透過門上的玻璃看到蜷縮在牆角的他。
他的手扶在聲帶上，張着嘴用盡全力，卻只有零零星星的聲帶摩擦的怪響，杳渺得幾乎不存在。他卻不放棄，我看到他的劉海已經被汗濡濕，狼狽不堪。
因為太過用力他劇烈地咳嗽起來，然而就連咳嗽也是沒什麽聲音的。劇烈的震動下，他開始幹嘔起來。我看得心驚膽戰，我從來不知道失聲到底是怎麽一回事。
他疲倦地靠在牆壁上，目光有些呆滞。
我快要轉身下去的時候，看到了他的眼淚。他靜靜地任由淚腺被鑿穿，表情平靜得仿佛臉上的濕潤只是屋檐墜落的幾滴雨水。
我的喉嚨有些緊，有什麽東西阻塞在那裏，連吞一吞口水都十分費力。
這樣的畫面，真的只發生過這一次嗎？
王俊凱，他是那樣孤獨。
至今想起來，覺得這件事才是命運真正的閥門，我站上椅子搖搖欲墜的那一刻，未來的時光就已經被寫好存檔了。
那之後我對他再也沒有了芥蒂，關系漸漸變成了同進同出的朋友，然而他有時的行徑，卻讓我有些犯糊塗。
有一些……逾越。
本來我并不覺得過分，但是當周遭漸漸都用一種奇怪的眼神看着我和他，我不得不開始正視這個問題。
他很照顧我，無論是工作上還是生活上，但這無可厚非，他是隊長。
我說話的時候餘光能看到他認真的注視，上通告的時候一回頭就是他微揚的下颚，他似乎總是選擇我身邊的座位，他從來不直視我的眼睛，我卻能看到他低垂目光裏灼灼的波瀾。
他有什麽好消息都先跟我分享，有什麽好東西一定要給我看看，縱使在節目裏他也處處幫襯着我，我做錯的事總能得到他溫柔寬宥。
從前沒有放在心上的舉止，因為刻意去回想，竟然與記憶中的截然不同。
我并非不懂有些特殊的感情是不被社會接納的。我告訴自己不要想太多，卻不受控制地把所有細枝末節都銘記于心。
我對這樣的自己有些驚懼，于是開始刻意冷落他。
可是——
“如果王源兒沒有出現，我的夢就徹底廢止在十二歲。要說他有多重要，畢竟是他重新給我了做夢的機會。”
“我相信他能做好，請你們別逼他。如果出了什麽問題，我們兩個一起走人。”
“王源兒，一會兒緊張的時候不要看觀衆，看我。沒問題的，我們練了那麽多次。”
“嗓子疼的話一會兒合唱的時候你就小點聲，交給我。”
“一會兒要是緊張就在桌子下面踩我的腳，千萬別亂動手指頭，微笑，別吞口水。”
我怎麽會舍得放棄這些話。
很多年之後我才發現，每句話背後的，他的目光，都已經深深镌刻在記憶的回路裏。我記得他每個神情，連挑眉的動作也精确到了具體的角度。我閉上眼，腦海裏就可以有千百種他的清晰臉孔。
他叫我名字的時候總是帶着兒化的尾音，卻和別人的兒化音不同，帶着些說不清道不明的情緒。這樣的特別，也同樣讓我為之失神。
這兩年來他以一種我感受不到卻在最終恍然的方式長大着。當時那個在我眼裏像一只小倉鼠的孩子，完全看不出來比我年長，此刻卻身姿卓群，成長為了眉眼如畫的少年。我有時候會望着他出神，有一些嫉妒他過于精致的五官，卻更多的是一種來路不明的喜悅和安心。
我越是刻意疏離，越是低頭妥協。
不知道從什麽時候開始，王俊凱成為我眼中最明亮的少年。
我的目光習慣性地追着他的臉孔，我習慣性地站到他身邊，習慣性地聽他耳語，看他只對着我露出虎牙的笑容。習慣是多麽可怕的事？從那時開始一直到我生命的盡頭，我都保留着這樣的習慣。以至于當我已經許多年沒有見過他，卻依然覺得，他一直在我身邊。
高高築起的城牆轟然倒塌。那時我毫無防備地枕着他的胳膊睡着，醒來發現他正用左手艱難地玩手機，而我頸後的手臂卻紋絲不動，炙熱的溫度不知是來自于他還是自己。
他湊過頭看我，瞳孔像被投擲海底，我的心倏然沉了下去，有些萬劫不複的意味。酸澀和灼熱厚重堆砌，心頭翻覆海潮巨響。一邊坍塌一邊修複，那樣壯烈。
他硬挺的鼻梁上有一片霧氣，讓我仿佛置身森林。我明知道那是錯覺，卻依然深信不疑。
他眼角眉間的溫柔，細密地織成天羅地網。我因為心中恣意妄為的情緒和心悸而張口結舌，我有些害怕，幾乎是落荒而逃的，腳下被絆住，一下子就跌了跟頭。
他毫不客氣地罵了我一頓，眉眼冷淡得像要結了霜，什麽傻啊眼睛怎麽長的，說得實在不好聽。膝蓋一陣陣刺痛，我莫名有些心酸，心中蕪雜情緒混合着發酵，散發出一種糜爛的香甜味道。我一言不發，就像被父母訓斥的孩子。
就在我要推開他走掉的時候，他卻拉住了我，手腕上的溫度陌生而灼熱，讓我一時之間動彈不得。他把我按在椅子上，緩緩蹲了下來，挽起我的褲腳。
我怔了怔，他已經麻利地找出了碘酒和棉簽。
他一只手按住我的膝蓋，另一只手拿着蘸了碘酒的棉簽小心翼翼地塗抹我膝蓋上的傷口。
分明是完全不同的溫度，剎那間交融在一起，卻沒有絲毫疏離感。他湊得很近，溫熱的鼻息打在我的皮膚上，那時候世界好像匆忙地搖晃了一下，我怔忡地看着他的發頂，一時間如鲠在喉。
他的喉嚨裏溢出一聲低沉的嘆息，緩慢而悠長地散落一地。
“傻啊你，疼就說，在我這兒你還逞什麽強？”
“你剛才到底跑什麽？我就是看看你醒沒醒，你還怕我不成？”
“……冒冒失失的，不讓人放心。”
“要是你真想讓我離你遠點，最好照顧好自己。”
“你總是這樣受傷，讓我怎麽走得開？”
大概就是從這時候開始，又或者是很久以前就已經開始，我再也沒法忘記，我避無可避。
十四歲的春日燦爛奪目，我開始重新看待某種曾經令我鄙夷的幸福。
身形颀長的少年，只對我一個人齒牙春色。遠遠望到已經喧鬧鼎沸的人群，我心裏沒有絲毫畏懼和緊張。
因為他說，“抓緊，跟我走。”
好。
跟你走。
我的手指
