第9章 ☆、番外刑老師的日記（摘錄）

我決定從今天開始寫日記了。高中才開始，會不會有點遲？這是刑彥的主意。他說這樣有利於将來我有憂郁症的時候，讓醫生做精神分析。這種話雖然很讓人氣憤，但是他是能為學校門口的車流量做記錄，建立數學模型并繪制函數圖像，甚至據此精确估算出未來車流量的人啊，他說的話，總是有點道理的。

切，明明是個初中生，也不知道腦子是怎麽長的，為什麽我會跟他是兄弟？唯一可以慶幸的是，我雖然不時被他的光芒遮蔽，但總不至於活在他的陰影裏──誰叫我是哥哥呢？書上說天才都很怪異，他勉強算是怪胎中的平常人吧。我不喜歡數學，嗯，我喜歡我們的歷史老師──又帥又親切。歷史課，也還行。不知道為什麽，我對那個很受歡迎的美女英文老師倒是沒有特別的感覺。

城裏的學校果然不一樣，大家都一副很厲害的樣子。只有小彥這樣的人才壓得住場吧？雖然很想成為能被信賴的好哥哥，但這輩子似乎沒什麽機會了。不喜歡這樣不可靠的自己。最近養成了不好的習慣，有壓力就會忍不住自 慰，次數比以前多了好多呢，似乎也沒有以前濃了，真令人擔心……

似乎有點不對勁。我覺得《花 花 公 子》一點也不好看。為什麽在集體澡堂看到別人的……反而有感覺呢？我是有毛病的人嗎？他們說只有XXX（被劃掉）才會對那些圖像沒感覺。我是嗎？不敢想下去，會覺得害怕。如果沒有離家念書，沒有寄宿，是不是就不會發生這種困惑呢？為什麽一定要念城裏的中學？雖然不想離小彥太遠，但自己念的又不是什麽重點中學，其實還是一種虛榮心吧？我後悔了。

或者是我大驚小怪了？別人呢？我覺得別人不會對其他人的那裏有反應的……是我太下 流了吧，我是個變态麽？最近手 淫變得頻繁起來了，并且總是會想到YYY（被塗掉），太壞了……可是，控制不了……這種事情，是不能像在初中一樣跟哥們說的吧，自己一個人在被子裏打手 槍的事……壓抑著聲音，想到他就睡在離自己不遠的地方，怎麽說呢，既害怕被知道，又希望，希望什麽呢？我也不知道。

小彥會知道麽？他懂得很多呢……我好像習慣了什麽事都問他意見，按他說的去做了，到底誰才是哥哥？這樣不好。但我不知道誰能幫我。在圖書館借了好多這方面的書，可是看不太懂，只對圖畫有感覺。我果然很笨，不僅是書，很多課都不太聽得懂，縣裏的學校跟城裏還是有差距的吧。嗯，要自習了，明天還要考試呢。

我還是忍不住告訴小彥了。我果然是那個。他說國外叫homosexual（不同顏色的筆），是很平常的事，就跟80%的人喜歡吃雞蛋，總有20%的人很讨厭一樣。啊，我也不太喜歡吃雞蛋，雖然很多人喜歡。所以，我喜歡男生，其實，其實也跟喜歡女生的人沒什麽不同的吧？沒長出第三只眼，成績也沒有變好。比起小彥，我應該還是很平常的吧？

小彥讓我看弗洛伊德的書，雖然很難，但是我也很想了解這方面的知識。參考他的意見是對的，我之前找的那些書太不靠譜了──除了圖畫很吸引人。小彥問我是不是他太優秀導致我很壓抑，我覺得不是，應該是基因突變吧？生物裏面有說過，也許性別和性向只是染色體的差異造成的吧？小彥變異出了精通數學的頭腦，我變異出喜歡男生的身體，我們家都有變異血統嘛……好吧，這樣說真弱智，其實我還是很煩……

書裏說摩擦前 列 腺會有快感，試著自己找自己碰，只覺得疼，多弄幾下那裏有點發麻，還會發熱，時間長了還會濕，黏在手指上的液體也跟J Y不同，黏黏的，但是沒有味道。如果越摳越深了，不會碰到排洩物吧？真可怕，不敢再去搞了。雖然喜歡男孩子，但是我不确定自己喜歡那樣。或者，我是個1號？

也許念師範大學不是一個好主意，雖然因此減少了家裏的負擔但總覺得有點壓抑。當初小彥也很反對，說念師範的人要麽特窮，要麽特傻，雖然挺适合我，但是絕不可能找到男朋友。很寂寞呢，一起看A 片，別人看著片子，我看著別人。書上說玩得兇的人那裏顏色會變深，我覺得自己也玩得挺兇的，為什麽都沒他們顏色深？

在這裏沒什麽經濟壓力，大家也相處的不錯，嗯，Z師兄很帥，身材也很好，但是有女朋友了。時不時在廁所看到他，但是也許是心虛吧，不敢仔細看，但龜 頭的形狀似乎很飽 滿。其實平時他褲子裏鼓起的那一包就挺大的，在廁所裏也能尿得挺遠──應該很厲害吧？很想摸摸看……每次看到他，我就會覺得有點癢，手癢，心癢，那裏也是。可是，似乎不是想插 他，或者，我是個0.5？那太糟糕了……

我越學越喜歡歷史了，雖然老師們都不是帥哥，但是教的內容很有趣。最近看了很多書呢，關於那方面也是。書上說年輕的時候弄太多，以後會不 舉的，我要努力學習，不要整天想著那些……雖然想試試玩上面，但是捏著乳 頭也沒什麽感覺啊，不像那些片子裏的人那麽high，是那些片子騙人還是我那裏不敏感？一定要做1號……

小彥出國念書了，很寂寞。不太想回家了，我以後注定要讓爸媽失望的──我沒辦法讓他們抱孫子。不過小彥說他出國不用計劃生育，會為家裏拼命開枝散葉的，嗯，如果是他一定沒問題。小時候會覺得爸媽不夠關心自己，只關注小彥，但是現在有點慶幸了──起碼沒人追問你有沒有女朋友了。

我現在要多掙點錢，小彥據說自己有項目有全獎就不用我操心了，爸媽總要我孝順的，不過他們還是希望我留在城裏，說是好歹能走出去。既然不打算結婚，無法養兒防老，我也應該為自己的将來多存點積蓄了。中學的時候幻想過包養個帥哥男友，現在看來是沒指望了，哈哈。接受現實吧，都25還混不出頭，自己還是安心教書吧，能被學生肯定已經很幸福了。不過話說回來，還是接受那個挖角吧，私立學校薪水總歸是高些的。

小彥說我還是應該找個男朋友。他說應該找個人，要很強勢或者很聰明的，因為我不夠精明，也不夠果敢。他老說以前沒有他我一定被人欺負死，現在也要找個人好好保護才行。我又不是女孩子，才不需要。比起被照顧，我還是喜歡能被人依賴的，一直想有個乖巧可愛的弟弟呢，想找那樣的人過日子。

小彥不喜歡小賈，他說那孩子太輕浮。我都就快三十了，也不好太挑剔吧？在那間酒吧裏，只有他關注到我并親切的跟我說話，我已經很久沒跟學生和同事以外的人說話了──太親近的同性會令我有不一樣的想法，這樣的自己也不适宜與人深交吧？如果沒有小賈，我一定進去沒多久就落荒而逃。

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後來小賈還說我可惜了，才去了一次──我那晚走之後沒多久，他們店裏最帥的兩個客人就到了，據說是有錢又年輕帥氣的人。其實別人怎麽樣跟我又有什麽關系呢，我只要找到自己想要的，那就可以了，我已經過了追求那些風花雪月的年紀了吧？除了繼續教書，我只想守著一個人過日子。說真心的，我也不太相信小賈能就這樣跟我一起定下來，但只要他還願意跟我在一起，這都無所謂了，人不能太貪心，要學會知足不是麽？

畢業後還是有很多人選擇了教師以外的工作的，大家都變得老練起來，只有自己仍然沈浸在書本的世界和校園的環境之中。是不是只有自己在原地踏步呢？有人不想改變是因為他足夠自信了，在我，是缺乏野心吧？我只要能教下去就好。我要的不多，真的，能做一份自己喜歡的工作，能有一個乖巧的男朋友，還有什麽可不滿足的呢？

我總覺得自己在床事上不能令小賈很快樂。是因為我的年齡嗎？明明有去跑步和運動的。念書的時候不是老懷疑自己性 欲太強嗎，為什麽現在會興致不高呢？該不會是力不從心吧？或者是早年的精力都花在帶班和兼職上，透支過度了？覺得有點對不起小賈，如果他有了別人，我會祝福他的，我不是一個合格的男朋友。

插 入雖然也很舒服，但是總感覺沒什麽激 情，是因為花樣太少了嗎？明明也有看G片，也會激動，真的應該模仿下嗎？不知道小賈肯不肯，有些尺度太大了，我一把年紀還會臉紅，但說完全不想是騙人的……他最近總是很晚才回來，眼睛都是紅的，一副很累的樣子，晚上卻很亢奮，是去做什麽了？他不想告訴我，我就不問──如果不能彼此信任，如何繼續相處呢？他是我的戀人。小彥說過充滿包容力是我最大的優點不是嗎？

有時候也會在自己身上做試驗，怎樣才能令小賈更快樂。試驗證明，要讓對方快樂還挺難的。常年寫字備課，手指磨出了繭子，每次摸他下面他都會皺眉，越發不敢動作了。就算插 了進去嘗試挑逗，不夠長的手指就無法令對方快樂吧？摸自己倒也不是沒感覺，但小賈對我這樣的身體也不感興趣吧……

很久沒寫日記了。發生了很多事。不想在這裏說了。無意翻出日記才發現，自己以前寫日記尺度那麽大，呵呵。果然是30多歲的老男人了，人也變得不坦率了，以前連喜歡同性這種事都能告訴小彥，現在發生那麽多事卻說不出口了。日記裏的自己比現實中坦率多了──有時候我挺讨厭自己的，懦弱，溫吞而又固執。他們說喜歡我，應該不是真的吧？

今天收到了他們的禮物──Q是《淫 魔的教室》，L是《龍 陽風月》。他們在想什麽？年紀大了，不想跟他們那樣的大少爺玩游戲了。其實我抗拒的也不是做0號吧──自己是喜歡那樣的，從以前就是了，為了某些原因一直逃避而已。現在能正視這樣的自己也是一種成長吧？

我抗拒的也不是這兩個人──忽略他們的所做作為，擁有俊美皮相的人都很難被讨厭吧。雖然有很多的不同，但兩人都很有魅力卻是事實，渾身都是那種荷爾蒙。與其說被強 迫，還不如說總被他們的氣勢壓 倒吧？都是令人難以拒絕的存在。我抗拒的是這種方式吧。說不清，連自己都理不清思路，怪不得陷入現在這種局面了。他們幾時才會放棄？我能堅持到時候嗎？

（報告各位，傳說中的番外還未寫好，萬分抱歉，換新工作後每天累得像條死 狗，當初的熱情磨去大半，為免真的TJ了，只好吭哧吭哧擠牙膏一樣寫了這個，太累了，沒辦法寫肉，請大家見諒啊！！這次為刑老師補檔番外，希望能補強一下他的形象……遁了……）

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