第22章 ☆、何為愛？
二零零七年，從電視裏看到廣州某心理醫院的廣告，我默默的記下電話號碼，休息時得空過去，背上我的背包，從佛山到窖口，從窖口到廣州火車站，從廣州火車站到白雲區，下車後步行了十多二十分鐘，醫院在一條普通的飛沙紙屑邋遢的柏油路邊，醫院招牌也沒有電視裏看到的亮眼，進入大門左手邊一棟看起來像是特別加固的樓房，樓房不高，可能兩三層吧，聽說是專門用來收治精神病人和戒毒人員的。我一直走，進入第二棟樓的一樓收銀窗和咨詢臺，醫院不大，人不多，像是一級甲等醫院的規模，可能還要小很多，我問：“您好，我想看心理醫生，請問該如何走？找哪位？”
“您好，歡迎觀臨，請問有預約嗎？”咨詢臺的護士很禮貌。
“不好意思，沒有。”
“哦，您稍等。”護士轉身走開了。不一會，小姐回來：“您好，請跟我來。”她把我帶到一間門診，讓我坐下，倒來一杯蒸餾水，放在我的面前，說：“李主任馬上過來，您請稍等片刻。”護士禮貌的點頭離開。
我背着背包，右手抓住背包的肩帶，左手擦在褲袋裏，門診室內和其他正規的門診室也差不多，一張辦公桌，一張擔架床，一個洗手盆……。“是你看病吧？”背後進來一個中等身高，瘦小，半禿頂的中老年男醫生，右手腋下夾着一個藍色的文件夾，背微坨，走路外八字，雙手肘關節一聳一聳的快步靠近辦公桌，一屁股坐在旋轉椅上，看着我。“您好，是李主任吧，我不是來看病，我來咨詢。”我向他點頭，微笑。
“坐吧。”他擡一下右手，示意我隔着辦公桌在他的對面坐下。“你叫什麽名字，年齡多大？是什麽問題？”他問，手裏拿一支簽字筆，嚴肅的。
我回頭看看敞開的淡黃色辦公室門，起身掩上，報上我的姓名年歲，輕聲的說：“我……，有一個問題一直困擾着我，我晚上經常睡不着，失眠，我……，我喜歡男人，那種成熟的，帶點滄桑感的男人，不知道這是不是病。”我沒有把同性戀，同志這樣的書面名詞說出來，故意讓自己顯得土裏土氣，一無所知的樣子。
“這樣啊，額，你看看這個。”他遞給我一份印刷物，我沒認真看，聽見有人敲門，哆哆哆，門把滴答，進來一位女護士，圓臉半高個，送來一點什麽，和李主任聊幾句，出去了。
我看到李主任給我的資料全部是關于如何催眠的和治療失眠多夢的，我把它推一邊，問：“李主任，請問來您這裏咨詢的，像我這種情況的人多嗎？我這個情況該如何調節呢？”
你先看嘛，他提起電話，一分鐘，剛才的女孩又進來了，李主任和他叽叽咕咕說幾句，女孩又出去，不一會，女孩再次回來，李主任對女孩說下個月要到北京開會，要寫論文什麽的，一會兒女孩又出去了，一會兒又進來，我坐在那裏，眼巴巴的，心裏很不舒服，這樣看病的嗎？難道是，他們擔心前來就診的病人對醫生不利？
我已經不記得當時那個李主任總共有沒有和我說到一分鐘話，只記得在那期間，他和那位女護士交頭接耳了不下五次，他叫我上二樓填一份心理測試題，我去了，填了，拿到答卷給他看，他看完之後給我開藥，叫我去買單。我很疑惑：“這個需要吃藥嗎？吃藥能好嗎？“
“配合藥物療法，效果更理想，去吧，去收銀臺交錢，還有，我這裏還有有一份資料，等你吃完這個療程的藥回來，我再給你看，到時做進一步治療。”他翻開藍色文件夾，指一指他所說的所謂的還有一份資料，露一個角，迅速蓋上，神秘的。
我來到收銀臺，收銀員告訴我三百四十二元一個療程，我驚呼：“诶，剛才醫生說藥費大概五百，難道是他漏開了藥？請您把方子給我，我再去問問醫生。”收銀員把單子扔出窗口，我拿過來，轉身，直接向着大門，向着醫院大門，在門口把方子撕得粉碎，扔進垃圾桶，要接受他的治療，我還不如去買點安眠藥，這樣更加簡單幹脆。我擡一擡背包的肩帶，走了，比來時更加精神，那份精神不是醫師賜予，而是自己的內心。
其實，我有關注李銀河老師的相關社論，也越來越關注媒體或者文學上與之相關的資料，出現像我這樣的情況，到底是生理基因中雌性激素過剩？是生理遺傳？還是早年因缺少父愛而産生的戀父情結？……我不太清楚，希望從咨詢師這裏獲得詳細的剖析，但是很顯然，這位老醫生對這方面的知識也十分匮乏。
抛開碟片畫面的幹擾，我知道，我改不了了，我想他，我想的是他而不是她，這點念想，我改不掉了，如同鯉魚身上的那根毒筋，拔不掉，抽不掉，除非死掉。
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二零零八年。
練煜，按照心理學家馬斯洛的理論，個體成長發展的內在力量是動機。而動機是由多種不同性質的需要所組成，各種需要之間，有先後順序與高低層次之分，由低到高，它們是：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求、自我實現的需求。每一層次的需要與滿足，将決定個體人格發展的境界或程度。
其中，生理上的需要是人們最原始、最基本的需要，如空氣、水、吃飯、穿衣、性欲、住宅、醫療等等。如果得不到滿足，人類的生存就成了問題。這就是說，它們是最強烈的不可避免的最底層的需要，也是推動人們行動的強大動力。練煜，愛上你的這些年，我是真的餓了，一直很餓很餓。餓得渾渾噩噩的，也許這就是我的命運，也許這就是一個同性戀者應該承受的孤寂。因為，自然界裏絕大部分的生息都是起于繁衍，落于繁衍，而我們的生息看起來只是起于欲，止于欲，所以，從這個角度，我們很容易被你們認為是自私的，是狹隘的，甚至是肮髒的。
當然，這些你不會理解，你也不願意去了解，而我，只是一知半解，照本宣科。本來，愛，不需要這些，不需要說教，不需要歇斯底裏，甚至不需要言語，一個眼神就夠。練煜，認識你之後，我撩撥不開那根色欲的心弦，我試圖不要對你有任何非的分之想，但是不行，最終，我還是控制不住。我的腦子似乎逐漸的變成了一個煉爐，沒有煉出自救的丹藥，卻攪和得分不清什麽是好，什麽是壞，什麽是對，什麽是錯，什麽該做，什麽不該做。
我很困惑，困在一個巴掌大的地方，在你身上，我掙紮過，拼命的掙紮，奮力的掙脫，卻總也掙脫不出來。過去的一切，不管是你誤導了我，還是我誤讀了你，從今天起，我不想再自怨自艾下去，我不想再自欺欺人下去，我不想再自取其辱下去。
曾經，你兩次說我變态，我無話，因為我寧願聽你一個人多遍說我變态，也不願聽第二個人說我一次變态。然而今天，我自己也覺得自己很變态，那種變态，不是因為我愛上了你，而是因為我愛得那麽執着，愛得那麽倔強，愛得罔顧了你的感受，愛得丢棄了我的尊嚴。
我知道我沒有權利要求你什麽，你也沒有義務給予我什麽，所以，今天過後，我要是再給你打一個電話，再給你發一條信息，我就是孫子，我就是狗娘養的，是孬種，是慫人。關于你的記憶，包括你對我的好，包括你對我的壞，包括我摳不掉忘不掉的你的一三六的手機號碼，從今天起，我都會将它們摔在地上，讓它們變成粉碎，變成渣滓，讓它們灰飛煙滅，如同剛才你枕邊那把幾分鐘前還完好無損的手電筒。
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二零零八年。
“對不起，我不喜歡。”我當時打字很慢很慢，象蝸牛，還很多錯字。
“為什麽？”她打字比較快。
“我是同志，我是同性戀，我喜歡的是和我一樣的男人，中年男人。”在一口氣寫完些的時候，我的眼淚一直不停的往下掉，掉在地板上，掉在辦公桌面，掉在鍵盤上。要知道，那需要很大的勇氣，比我在黃江面對面的向練煜表白更加需要勇氣。因為，我不明白對方知道真相之後會作何反應，相隔那麽遠，她傷心了，她哭了，她想不開了，我都看不到。
“為什麽不早說？”看來她的承受能力比我想象的強很多。
“家裏當時的實際情況你是最清楚的，母親的身體狀況和她的個性你也最清楚，母親對你的養育之恩，你應該知道，為人子女，我沒有更好的選擇，這是義務，我們都應該履行的義務。”隔了很久，寫下一段，點擊發送，也不知道她怎麽看待，相隔兩地，我的眼淚像是斷線的珠子，還在不停的往下掉，連帶一條長長的鼻涕。
“你找吧，慢慢找，找一個愛你的，值得托付的，貧富不是最重要的考量标準。”“那……，全兒呢，全兒怎麽辦？”“我來撫養，到時如果可以，讓他兩頭走。”“哦……，你呢？”“不用管我，只要你找到了，确定了，我們就把手續辦了，沒确定之前，日子照過，只是……。”
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二零零八年。
如果愛只是一種無盡的等待，只是一種自虐式的傷害，我又何苦來回來回，凄凄艾艾，留戀徘徊。他，電筒一拍，碎屑散開。她，愛或不愛，互道明白。我如同一匹脫缰的悍馬，管它前方是否懸崖！
