第8章 地獄

我不知道自己是怎麽請假然後坐上飛機的，一路上我都渾渾噩噩，直到到了靈堂前，看着緊閉的棺材，我意識到了，我見不到奶奶了。

我跪在靈堂前，脊背挺直，腦子裏一片混沌。

今年過年，恰巧輪到了我值班，我沒有像往年一樣換班回家，而是待在海昌市過了第一個年。

奶奶給我打電話，我說我要上班，然後告訴她年中的時候我休假回家，她讓我照顧好自己。

一個月前，奶奶生病住院了，我當時就給奶奶說我準備回去看她。奶奶卻說，她的病不嚴重，馬上就要出院了，讓我休假的時候再回去。

半個月前奶奶真的出院了，我就沒有再糾結，準備下個月回家陪奶奶。可是，還沒等到下個月，奶奶怎麽就沒了。

而我，為什麽要為了睡覺手機關機。奶奶在痛苦地等我的時候，我卻在安然的睡覺。

奶奶把她所有的愛給了我，讓我在極度寒冷的時候有了一絲溫暖，而我又是怎麽對她的。

我在想，我這種人大概活該得不到別人的愛。

我從下午一直跪到了淩晨，賓客漸漸散去。一向吝于說話的父親走過來了，把我拉了起來。

因為跪的太久，四肢僵硬，一個踉跄就要摔倒，父親立即上前扶住了我。可能沒料到我已經比他高了半個頭，差點兩個人一起摔倒。

待我們都站穩了之後，父親開口說道：“沒想到你都長這麽大了。”

他确實沒想到，因為他從來都不曾關注過我。我也不太習慣除了每次我回家之後他說的那句“回來了”之外的話，并沒有接他的話。

父親似乎明白我的想法，沒有糾結我為什麽不說話，而是說起了奶奶的遺言，“你奶奶最放心不下你，她說她走了之後，讓我們都對你好一點。她說讓你不必自責，但是如果能回長淩市是最好的，至少有人能照顧你。”

我沒來得及照顧的奶奶，她在最後一刻都在擔心我。可是她哪知道，她都不在長淩市了，我還有什麽回到這裏的必要。

奶奶的喪事辦完之後，我還是着手開始找長淩市的工作。

一切比我想象的要順利，最終我選擇了一家國企，工資不高，但好在穩定。

我用兩個月時間辦完了一切手續，正式離開海昌市回到了長淩市。

我有些後悔沒早些回來，不僅是因為奶奶，更是因為我居然有連我自己也不知道的鄉情，回到長淩市，我感覺一切無比熟悉，如落葉歸根。

待到一切塵埃落定，已到了秋天，而我，又開始想起林想了。

她現在過的怎麽樣，還經常加班嗎，還繼續被同事欺負嗎，還有辭職的想法嗎。

一切的一切，我都想了解，或者是她和我說一句話，也好。

就這麽糾結了兩個月，我還是給林想發了消息：最近過得怎麽樣？

這條消息發過去後，我很慶幸林想沒有拉黑我，可是過了好久她才回複道：嗯，挺好的。

工作還是很累嗎？我問。

沒有了，我現在不倒班了，換的新班組的人特別好，分管領導也很好，終于有自己的生活了。

我頓了頓，回道：嗯，那很好。

這一刻我是為林想開心的，她終于不用那麽累了，有了自己的的生活，我感覺到她過的還挺開心的。可是，我的內心裏那一點小期待也沒有了。林想不會辭職了，也不會跟我發消息吐槽了，更不會回長淩市了。

林想終于想起問我了，她說，你呢，最近怎麽樣？

我回長淩市了，這邊挺好的，有熟悉的朋友，有熟悉的景色，比海昌市好多了。

林想并沒有問我什麽時候回來的，也沒有問我為什麽回來，只是回道：嗯，那很好，有朋友在身邊很好。

那天我們聊的并不多，我除了感受到林想生活上的自在，還感受到了她語氣裏一丢丢的悵然若失，我以為是我感覺錯了，畢竟她是那樣的天之驕子，工作好了，應該沒有什麽可以煩心的了。

沒過兩天，林想居然給我主動發了消息，我已經不想去算這是第幾次了，畢竟她的主動并不代表什麽。

能不能問你一個問題，她說。

你問吧。

你什麽時候開始喜歡我的？

我內心警鈴大作，她為什麽要問這個？我不敢多想，裝作平淡地回道：大概04年吧，怎麽了？

林想那邊停了幾分鐘：那會咱倆還不熟吧，你喜歡我什麽？

我突然又抱有了一絲期望，是不是她開始想起我的好了，在一切塵埃落定之後她突然發現缺了愛情，而沒有人能像我一樣對她好。我的手不自覺的顫抖起來，一段話寫寫删删：04年老鄉會一起包餃子，你穿的是我最喜歡的藍色衣服和別人打打鬧鬧，我當時就在想，怎麽會有你這麽漂亮又這麽活潑的女孩子。

我萬萬沒想到，她回複的是：04年老鄉會有包過餃子嗎？

呵，我還在期待什麽呢。

但是我不甘于就這麽放棄，不知道是不是心裏的預感，我覺得可能就剩這一次機會向她坦白心意了。

就在我不知道該怎麽說的時候，她回了一句話：其實我覺得我真的沒有什麽值得喜歡的地方，不漂亮，不優秀，性格不好。

我記得她在學校裏是那麽張揚那麽驕傲的一個人，怎麽成了這樣。我回道：我記得你以前很驕傲，怎麽現在成了這樣？

她說：我一直就是這樣，很普通也很自卑，你只是不了解我罷了。你喜歡的可能是你想象的我，并不是真的是我。

她怎麽樣，我真的不了解嗎？我承認，我的印象裏有把她美化的地方，但是如果我只是喜歡她一年，可以說我不了解她，我喜歡的是想象中的她。可是，六年了啊，我怎麽可能不了解她。

我沒有和她争論，而是繼續向她表明我的心意：要不然試試吧，你放心，我一定會對你很好很好的。

她仍舊拿出來了以前的那套托詞：不知道什麽原因，見到你我都會覺得很愧疚，如果感覺到愧疚該怎麽在一起。

我想起來她兩年前也是這麽說的，似乎提到了一部韓劇。我說：電視劇是電視劇，我們是我們，不一樣的。

林想說：對不起，我以為我們可以做朋友，我才和你聊這些的。

我瞬間有些生氣了，她從來沒有想過和我在一起，而我還在傻兮兮地給她表白。我說：我以為你是願意接受我了，沒想到只是把自己的心拿出來讓你踐踏，林想，好玩嗎？

林想回道：對不起，我不是這個意思，我只是心情不好想找你聊聊天而已。

呵，又是我自作多情了，她這麽說并沒有減少我絲毫的氣憤。然後我說出了這輩子都後悔的一句話：如果以後還是這樣，那就不要來找我了。

林想似乎還想發什麽，但是删掉了，只回了幾個字：我知道了，以後不會了。

放下手機後，我很快從氣憤中緩了過來，她好像也沒做錯什麽。

每次都是我先找她，這次也是我像老朋友一般向她說我的近況，然後她可能确實心情不好才找我聊天，卻被我誤解了，強行來了一次表白。被她拒絕後，我很羞憤，還沖她發了脾氣。

我知道她應該也是生氣了，現在正在氣頭上，于是我準備等一等再道歉。

一直糾結到淩晨四點，我才給她發了一條消息：對不起，我錯了。

她沒有拉黑我，也沒有回我信息。

我知道，她不會再理我了。