第35章 番外三 沉然的記憶
第一次見到你，是什麽時候的事呢？
應該是在我高二的時候吧。
新學期開始，我升入了高中二年。二年級作為為即将要到來的高三複習做準備的階段，課業相比起高一要繁重一些，但是對我而言并沒有什麽太大的改變。
我沒有什麽興趣愛好，唯一的一樣就是看書。因此并不像其他經常愛打球，放學後和同學一起去KTV或者打保齡球的那些人一樣，覺得時間似乎一下子不太夠用，可以玩樂的時間縮水了很多。
我保持了高一時候的習慣，确切的說，是一直以來養成的習慣。中午或者下課的時間，用來完成作業，放學後跑去圖書館泡着看書。若是功課太多，就在讀書館做完，接着看自己喜歡的書。直到讀書館的老師下班，關門趕人，我才會離開。
你出現的時候，是我最封閉的時候。
父母離婚，各自成家。我也不願意成為他們任何一人美滿新家庭的負擔，選擇獨自居住在原來的房子。
其實我樂得如此。比起以前一回家要就是無休止的争吵僵硬的氣氛，現在這樣自在又清靜。
只是，比起回到那個空蕩蕩的清靜至極的房子裏，我更喜歡泡在圖書館。
雖然有時候也會感覺到孤獨，有時候也會想，如果一直這樣下去，會不會有一天我就忘記了要如何說話，但比起和人交流，我寧願選擇獨自一人過着這種單調卻充實的生活。
就是在這個時候，我發現有一個一年級新生一直偷偷注意我的時候，似乎已經快期中考了吧。我往圖書館跑的頻率比平時更加頻繁，就連午休的那一點時間，都會跑過去，或是看書，或是做完老師發的試卷。
我覺得，總有一個人的實現牢牢的黏在我身上。
剛開始，我并不确定。我不覺得自己有魅力到會有人跟蹤我的地步。
直到我有那麽幾次，回過頭重新借之前看過的書，發現那後面總是有同一個人的名字，我又随手拿了幾本曾經借過的書翻看，每一本後面都有你的名字。這時候我才确定，真的有這麽一個人的存在。
夏墨，一年級三班新生，我的小跟蹤狂。
你肯定不知道，在你冒冒失失的對我表白之前，我早就知道你的存在了吧。
我開始暗自觀察起你來。
人多的時候，你會坐在一個偏遠但是面對着我的角落，看書或者寫作業，人少的時候，你會在那一排排的暑假中穿梭。偶爾我擡起頭來，看向你的方向，你就會縮回書架之中躲藏起來。甚至，出早操的時候，光顧着回頭看我，而撞上了樹幹。
呵呵，真是個奇怪的家夥。
雖然，我的身邊多出了一個影子。但是這并未影響我的生活。
我依舊習慣獨來獨往，在班級裏少言寡語，放學後在讀書館坐到關門趕人。
我沒想過，會和這個奇怪的家夥有什麽交集。
直到那天，我被大雨困在了學校裏。
我正想着，雨什麽時候能停。你卻突然出現了，手裏拿着兩把傘，身上也沒有背着書包，卻對我說你多帶了一把傘。
我忽然就對你産生了好奇心。
你不會知道，我一早就發現了你的存在。甚至連你的姓名班級都知道的一清二楚。
而你卻冒着有可能讓我認為你是個奇怪跟蹤狂的風險為我送傘。
我不能理解你的行為，在我的認識裏，人們做什麽事，必然是有什麽企圖的。他們對你好，就一定是想要從你身上得到什麽。
可是，我實在是看不出這個家夥的行為除了暴露自己是個跟蹤狂的事實以外，還可以為自己謀得什麽利益。
于是我沒有揭穿你，并且邀請你去了自己家裏。
一個人，實在是太無聊了。有個人送上門來消遣，為什麽要拒絕？
何況，我實在想看看，你到底是什麽居心。
可是，我發現自己似乎想的太多了。僅僅是一晚的相處，我就發現這家夥單純的不可思議。喜怒哀樂緊張羞澀，生動的表情全都在那張稚嫩的臉上一覽無餘。
這張臉，有着單純眼神的大眼睛，溫暖的純粹的笑容，就是有本事讓人不知不覺的放下戒心。
我和你聊了很多，等我發現的時候，已經完全熟絡了起來。原來，我們還有那麽多共同話題，我們都愛看書，我們有同樣喜歡的作家。
意料之外的，是這家夥突如其來的表白。
說實話，你處處留意我，暗中跟蹤我，甚至是将我借過的書統統再借一遍，這些異常的行為多少讓我有幾分猜測，但真正聽到你直愣愣的表白的時候，我還是吓了一跳。
我本以為你是絕對不會說出來的，但意外的是，我卻沒有一絲厭惡。
那張白皙的臉上，一雙水靈的大眼睛瞪得渾圓，臉頰的紅暈快燒到了耳根。你自己也明顯被那一聲朗讀課文般中氣十足發音标準的“我喜歡你！”給震驚到了，支支吾吾的不知道怎麽圓場。
在那一刻，我的內心湧起了一種莫名的悸動。
如果你是白色，那麽我就是黑色的。如果是你的話，我相信黑加白，可以等于白。
你的光芒太亮，你的笑容太暖，不知不覺的，就将我一點點拉出了陰暗的角落。你讓人不自覺的想要靠近。
那一次在摩天輪上，你送我的那個挂件的時候，我想我是真的愛上了這個單純直白的有點傻氣的人了。
那是一個小茶杯的挂件，是你扭蛋扭到的。
雖然我并不确定你是否知道杯子的涵義，但在當時的情形下，我許諾你的愛，卻是一輩子的。
我們是在你高三的時候正式住在一起的。
那時我已經大一，而你正處于最艱苦的高三生涯。已經是大學生的我平日裏課程并不繁忙，為了照顧你順便還可以幫你解決學習上的問題，我讓你住到了我家。當然，我不否認我的私心。
我空閑的時候就會把飯菜都準備好，等你放學回來一起吃了飯，然後我看我的書，你做你的功課。
你昨晚所有作業後會把不會的問題統統拿給我，讓我教你。雖然，也有教着教着就教到床上去的時候，但那種情況真的很少，不會超過一個手。
如果我要出去打工，就會留了飯菜在冰箱要你自己熱了吃。
我們每天在一起，似乎已經成為了一種習慣。
你如願考上了和我同一所大學之後，日子過得更加惬意。你很宅，沒課的時候基本都是我在家裏的。導致我已經完全習慣了一推開門就有人等待的生活。
打工結束後，會想着趕緊回家；加班晚了，會想着先給你打個電話；回家的路上，會想着給你帶一份你愛吃的零食。
一間空蕩蕩的房子不叫家。
而我終于有一個家了。這個家，是你給我的。
你一定不知道，這對于我來說是件多麽幸福的事。
七年後第一次見到你，其實并不是在英國。
我回國為在S是設立亞太地區總部的事做前期考察，卻不曾想到會以這種方式再次看見你。
原來，你已經成為了家喻戶曉的明星。
到處都有你的海報，到處都是你的照片，到處都是你演出的宣傳。
我不假思索的買了正好在第二天的你的一個小型歌迷見面會的門票，可你卻不知道，我入場的時候花了多大的勇氣。
你說，7年後再見，我不知道你是不是有了新的生活，我不知道你是否還喜歡我，我甚至不知道你是否還記得我！
這其實，也是我想要對你說的話。
當我鼓起勇氣，走進內場，去面對自己青春時期的愛情時，我真的覺得，也許我并不該進來！
我隐藏在黑壓壓的人群之中，和你們一樣擡頭仰望舞臺上光芒四射的你。我以為，我和你的距離從此就被那三米搞得舞臺隔開，卻不曾想過會與你四目相接！
我倉皇的離開了那裏，甚至連你的臉都來不及看清。
依稀記得的，只有你眉宇間淡淡的憂郁和一閃而過的震驚。
難道這七年，你也過得不開心嗎？
難道，你還記得我？
我滿腹疑問，卻不敢去證實。我害怕知道，你還和林凡在一起。我害怕知道，你和別人在一起。
在這次考察結束之後，我就不斷收集了許多與你相關的信息。
原來在加拿大，你也有不亞于國內的影響力。
原來只要多動幾下手指，從每天看的經濟版往下劃幾下，也許就會看到你的消息。
真正的再一次把你看的真切，是英國的那一次相遇。
我走在倫敦橋邊，漫無目的的拍着被夕陽映紅的空曠天空，拍攝泛着紅光的泰晤士河面，拍攝着倫敦街頭的孤獨的紅色電話亭。忽然，鏡頭裏就出現了你。
你一個人坐在一張長椅上，望着河面出神。血色的殘陽似乎也不能讓他的臉色顯得紅潤一些。你不化妝的側臉是慘淡的蒼白，低垂的眼眸沒有了拍畫報封面時刻意擺出來的神采，看起來居然是這樣的落寞與哀傷。
你這個樣子，哪裏看得出和海報上那光彩奪目，舞臺上那笑容自信的夏墨是同一個人？
我印象中一直爽朗笑着的夏墨，一直無憂無慮像個開心果的夏墨，那麽溫暖的将我從閉塞的角落裏帶出來的夏墨去哪裏了？
什麽時候連單純爽朗的你也學會了滿面愁容？
你的眉頭皺着，我卻覺得自己的心跟着糾了起來。
多年後再一次相遇，我以為，我絕對不會再愛上你。但當我看見你在夕陽的餘晖下，獨自坐在泰晤士河旁邊，望着虛無久久的發呆時，忽然就希望，在你美麗眸子裏的光芒是因為期待我的出現。我好想走上前去，走進你的視線裏，但我怕自己的美好幻想破滅，只好靜靜守護着你的背影。你一定不知道，在你欣賞美麗景色的時候，自己也成為了別人眼裏的一道別致風景。
那一刻，分開的7年裏對你的種種難以忘懷全都湧上了心頭。甚至，我寫了書，命名為《SINCE 1989》，那是你出生的年份。我幻想你是為我而生的人，從出生的那一刻就屬于我，不論如何，都會和我在一起！禁锢了七年的感情沖破了重圍。
從那一刻起，我決定要再次将你奪回我身邊！
我接下了STA在亞太地區的業務，正式回到國內。
我開始悄悄的跟蹤你。就像當年，你跟蹤我一樣。
可是我卻發現，你和林凡的形影不離！
好！真好！你和他在一起倒是比和我一起時長情多了！
我完全沒想到林凡會是你的經紀人。多年前就存在的誤會，先入為主的讓我以為你們仍然在一起，還過得很幸福。
但我知道全部真相的時候，我已經用那樣卑鄙的手段傷害了你！
我一度認為林凡可惡，我也一度恨你移情別戀。
但現在我想，我最該恨的，其實是我自己。
林凡制造誤會為什麽會成功？
不過是因為我對你的不信任。我看見你那條短信的第一反應居然是好聚好散。我看着你和他在一起有說有笑的從我面前若無其事的走過，我更加拉不下臉來說一些煽情的話！我為了自己的尊嚴，頭也不回的選擇了離開！
是我對你的不信任，造成了我們兩個人的痛苦。
現在想來，你那時候和林凡那麽自然的勾肩搭背有說有笑，是因為你根本不知道林凡的居心吧？
幸好，夏墨。
幸好，你願意再給我一次機會。
幸好，你還愛我。
歌迷如何？書迷又如何？輿論又如何？
只要有我在，所有的壓力困難，都有我一人來承擔。
夏墨，我愛你，不會再讓你受一點委屈。
夏墨，我愛你，不需要害怕別人知道。
夏墨，初見的時候，從未想過，竟會如此深愛你……
