第26章 ☆、(二十六)

跟林受男在一起的十幾天，用一個詞來形容就是“堕落”。輕浮、飄蕩、無根無底、沒有着落、似在雲端。再後來，如同被捆上塊巨石，加速度迅速下落、下落、下落，最後一直跌入深不見底的深淵，連個回音都沒有，仿佛墜死在這深淵裏。

直到天亮，回到港大，看到忙畢業論文、跑工作的同學們時；回到特護病房，看到病房中痛苦掙紮的人群時，我才感覺到有一絲曙光在閃耀，才感覺到自己曾真實地存在過。

我被這堕落的罪惡感攪得日夜不得安寧。莫名其妙地會想起他，又莫名其妙地在想起他的那一瞬間，把他扁得一錢不值。明明想着拒絕，偏偏又在拒絕的前一秒鐘把他拉到自己近前。惡性循環，需要着，被需要着，越來越過分，越來越難以啓齒，我們就這樣一起墜入難以見底的深淵。

代孕生個孩子，似乎用不着這麽投入吧。我們己經遠遠地超過了這個範疇。我對超出的部分感到萬分恐懼。真想此刻能立馬懷孕，這樣，就不會借着生孩子的幌子，每天跟一陌生人熱切而又恐懼地在床上滾來滾去。

懷孕吧，我必須得到平靜。

趕快生完了吧，我必須遠離雅園，遠離這個讓我感到如此堕落的男人。

偏偏無論怎麽努力，就是沒有。

當時我真懷疑自己是不是不能生孩子。

在雅園“堕落”一段時日後，林受男似有出遠門的跡象。從他吃早飯和睡覺前不停地打電話、接電話的零星語言中，我猜出，他可能會跟随某高官去北京出差一段時間。至于再詳細的情況，我就完全不知道了。只記得那時候，他真的很忙。

當老呂開車來雅園接他去飛機場的時候，我才确認自己的猜測是真的。

那天，老呂把車子停到雅園門口，黃媽把打包好的行李拉出來，所有的人都在忙，就我一個人不知道幹些什麽。

只是傻傻地、不知所措地跟到門口送行。

像他其他的傭人一樣。

坐在車裏的林受男一身正裝，嚴肅，似乎要見什麽大人物的樣子。一早上，他都在打電話、接電話，幾乎沒看我一眼，也沒顧得上跟我說一句話，仿佛我就是透明的。

車子即将開動，我和黃媽一樣，站立在車旁，用眼神和言語跟他道別。

林受男朝我們望了一眼，“過一周我會回來。”沒有針對性，大衆化的告別語言。

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似在對所有人在講。

黃媽嗯了一聲，我只看了他一眼，沒有言語。

車子緩緩地開出雅園。車燈裏，仍然可以看到我久久站立的身影。

瞬間，那車子不見了。

一絲奇怪的失落，從眉頭迎上心頭。

林受男走後的第三天，何向南回濱海了。僅僅二十幾天不見，卻仿佛有兩百年。

還是珍珠灣老地方，還是那片清涼、蔚藍的海。人卻變化了很多。

當何向南把存有十萬元的銀行卡硬塞到我手中時，我呆住了。

“阿姨做手術的事情，為什麽不告訴我一聲？”何向南對我什麽事都硬撐的行為，既不滿又生氣，“你這樣做真的讓我很難過。渺渺，你沒有必要把自己逼上絕路。”

何向南對我家的家庭條件了如指掌，這樣一個大手術，這樣一筆大費用，我們母女倆根本承擔不起。看我什麽事情都硬扛，心疼。

他說。

“手術費已經有着落了。你的錢，我真的不能收。”我把放在桌上的銀行卡推到他面前，“謝謝你對我的關心。我很好，沒關系。”

“很好，沒關系？”何向南默念着，“如果不是許可告訴我阿姨的事情，你打算瞞我多久？”

“我沒有故意瞞誰，只是不想拿自己家的痛苦，去麻煩別人。”

聽到別人這個詞，何向南的心涼到底。

是啊，對于我和我母親來說，任何人都可以被稱作別人。

“渺渺，我希望你能把我當作真正的朋友。朋友在有困難的時候，應該互相幫助，不是嗎？”何向南試圖說服這個倔強的我。

擡眼看他，一臉的真誠。

心偶然一動。

想當初，我也曾經動過向這位大師兄借錢的念頭，但只那麽一瞬間，念頭就被我掐滅了。一來數額巨大，我不好意思開口；二來只把他當作大師兄，當作一個談得來的藍顏知己，別無他想。兩人之間一旦有了利益關系，就會疏遠；三來葉淑娴剛剛告誡過我，最好離何向南遠一點兒。

我媽媽出事的時候，正是何向南與葉淑娴男女朋友關系，傳得最多的時候。

至于傳聞，我也不清楚是真是假，雖然何向南在我面前極力否認。

在這種情況下，我又怎麽能厚着臉皮去借錢呢。

即使是後來，何向南對我說“做我女朋友好嗎”的時候，我也不能去借。

借完錢，對于他的要求，是答應還是不答應呢？答應，非我所願。不是我不喜歡他，而是在當時，我頭腦中，還沒有男人這個概念。我所有的想法，只是等畢業工作後，努力去賺錢、賺錢、再賺錢。能夠租一個大一點兒的房子，能夠讓媽媽和自己的生活過得更好一些。

所有的思緒僅在此。

不答應，顯得我沒有良心。我知道何向南絕不是一個趁人之危的人，更不會因為借錢的緣故，去強迫我做什麽。

只是我自己心裏不舒服。

很不舒服。

一個多月前的燭光晚餐，何向南異常的表現和那句“跟我回家好嗎”的□裸的表白已經駭到了我。如果借完錢，當他再一時失控，向我提出類似的要求時，那我該怎麽辦？做他女朋友嗎？

記得他曾經好幾次打電話，希望我能去上海玩，但是，都被我拒絕了。不是我不想去上海，而是因為何向南的緣故。如果何向南是女的，我早就毫無顧忌地去了。

偏偏他是男的，而且是對我有點兒意思的男的。

我就不得不顧及。

一去上海，如果讓許可知道了，葉淑娴知道了，誰都會以為我們就是男女朋友。尤其在葉淑娴面前，我早已經明說，跟何向南只是普通朋友，這樣不着調地一去，不是明擺着自己在說謊，舉起巴掌打自己的臉嗎？

人言可畏。

人活着，有時候不完全是為了自己。

除去這些不說，去上海了，十天半個月，住哪裏？酒店，太貴了。何向南那裏？就算原來清清白白的，男女共處一室，日久生情，誰知道會發生什麽。我不想過早地涉及男女之事，因為害怕。我已經有了一個不負責任的父親，曾親眼看到一個不負責任的男人底下，女人生活有多麽艱辛。

我确實害怕自己也遇到那樣一個人。

從小沒有父親，不得不說，我對男人感到恐懼。如果不是林受男介入我的生活的話，我寧願保持原來的生活狀态。

單純而美好。

“這些錢留給你出國用吧。雖然學雜費全免，出門在外，花錢的機會多的是。”銀行卡在兩人的手裏推來搡去。何向南的手無意間碰到我的，猛然間一抖，我的手迅速收回。

銀行卡落在地上。

怔住。

撿起飄落在地上的卡，何向南臉上的微笑有點絕望，“你已經是第三次拒絕我了。為什麽不給我接近你的機會呢？我哪裏做的不好嗎？”

“不是，”堅決地搖搖頭，否定他的想法，“不是你不好，是我不好。”

我看到他過于自責的臉，心頭掠過一絲陰影，難過，“或許，葉淑娴更适合你。”

“可是，我對她沒有感覺。”聲音很低，也很無奈。

“感覺是可以培養的，”我自知勸慰得有些無厘頭，明知感情不可以勉強，還是堅持把它說完，“一見鐘情畢竟是少數。”

“你總是那麽有道理，”何向南似有些心冷，“你打算什麽時候交男朋友？”

愕然，這個問題讓我感到怪異，“你說什麽？”

自知問題有點唐突，變換一種說法，悲戚，“希望你想交男朋友的時候，我不會錯過。”

我知道，何向南把我想象得過于完美，過于聖潔。

實際上，我已經不再是之前的夏渺渺了，只是何向南不知道而已。如果何向南知道，我曾經為了錢去過帝都，正在為人代孕的話，估計他就不會在他的臆想中，任意完美着我的形象。

完美脆弱，現實殘酷。

好幾次，都想把自己曾經做過的蠢事和現在正在做的蠢事一并說給他聽，讓他徹底死心，也讓自己不再存在僥幸心理，但現在還不是時候。

或許，早晚有一天，我會告訴他，面對這一天。

即使何向南什麽都不在乎，他還有父母、還有親戚、朋友、同事。一旦他們中的一個人知道了，一傳十，十傳百，他怎麽能經受得住來自四面八方的閑言碎語？

即使開始不計較，聽得多了，他也會心裏不痛快，最終把這種不痛快，全部發洩到我身上。

到那時，才是最可怕的。我不怕他這種發洩，怕的是他發洩的時候，會傷着自己。

我不想傷害他。

何向南妥協了，收回那張銀行卡。