第5章 惡夢纏身

從撞破老公和小三奸情那天起，我每天都在淚水中度過，在痛苦中掙紮，吃不下睡不着，心裏時常像刀絞般的疼痛。

我卧室裏的床，正好對着壁櫃，每晚，只要躺在床上，就會感到在壁櫃裏有一雙幽靈般的小眼睛注視着我，讓我徹夜難眠輾轉反側，時常感到胸口悶得喘不過氣兒來，好像随時都會死掉一樣。

我無法忍受這種痛苦，坐起來，把枕頭、被子，只要是身邊夠得着的東西，統統摔到地上，然後不顧形象、歇斯底裏的放聲痛哭。

老公自知理虧，就坐起來安慰我。說的無非就是事情都過去了，他這幾天表現如何如何的好等等。

不說還好，一說，那令人心碎的一幕立刻浮現在我眼前。

我不想看到壁櫃，更不願意讓老公再碰我，像茍小翠那樣的女人他都去碰，我感到他很髒、很髒。

于是，我搬到了客廳，獨自一人睡在沙發上，卻還是無法從陰影中走出來。

我環顧客廳，在拉門上方，挂着那個對我來說絕對是花巨款買來的窗簾。但是這個窗簾，曾經被茍小翠那晚藏身壁櫃時鋪在身下；中央的地板上，則是老公意圖欺騙我裝作醉酒趴過的地方，總之，這間屋子裏，到處都是痛苦的回憶。

在這種撕心裂肺般痛苦的驅使下，我想到了死，也許，這是讓我解脫的唯一方法。

可是，我死了，女兒怎麽辦，她還那麽小，誰來照顧她？

我死了，不是正好遂了小三的意，讓她的奸情随着我生命的消失永遠也不能敗露嗎？

我死了，我的親人怎麽辦，我還有姐姐弟弟，他們都會因為我的離去而難過不已。

我時常徘徊在生死之間，什麽叫生亦難，死亦難，我算是切身體會了一次。

我閉着眼睛躺在沙發上，真希望就這樣睡過去，永遠永遠也不要醒來，那樣，我将不用再掙紮在苦海之中，不用再做痛苦的抉擇。

夜深人靜的時候，我時常被噩夢驚醒，久久不能入睡，一遍又一遍地想：我該怎麽辦？

曾經相濡以沫的夫妻，一夜之間變成了陌路，曾經的山盟海誓、恩愛纏綿，一夜之間蕩然無存，我沉浸在痛苦的深淵中不能自拔，我無法接受卓良帶給我的傷痛。

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離婚吧，踹了出軌的老公，重新開啓自己的人生，讓他知道，離了他，我會生活的更好？

可女兒呢？無論她和誰生活在一起，都是在單親家庭長大，她的人生，都會有遺憾，我不能把這樣的遺憾帶給女兒。

而且，憑心而論，不管老公對我怎樣，但對孩子，他還是付出了自己全部的父愛。

湊合着過吧，記憶中的陰影一直在腦海裏揮之不去，一想他曾經碰過那麽肮髒的女人，我的心就像吞了蒼蠅一樣感到惡心。

我知道，即使我選擇繼續和他生活在一起，也永遠都不可能原諒他，更不能忘記他曾經帶給我的傷害。

這就像一件華美的服裝被撕破之後，無論你怎樣精心修補，痕跡始終存在。

我無法抉擇自己的去與留，也不知道我們的婚姻到底還能維持多久。

雖然，我的感情、我的身心，已經傷痕累累、千瘡百孔，但是離婚，顯然是不可取的；留下來，痛苦将會伴随我終生。

睡不着覺的時候，我就想，憑什麽你給我造成那麽大的痛苦，自己還能心安理得的躺在舒适的床上呼呼大睡？

世上那麽多的好男人，為什麽偏偏我遇到的就是負心郎？

為什麽這種只在小說中、電視裏才有的故事情節會發生在我身上？

我時常歇斯底裏的放聲大哭，用淚水渲洩心中的痛苦，洗刷他們加在我身上的屈辱。

有時，我還會把自己的頭發一縷縷的扯下來，或者用指甲把手臂抓的傷痕累累，我并不是想吓唬誰，只是想通過折磨自己、讓肉體上的痛苦減輕心靈上的傷痛。