第6章 (1)

樂樂說她的傷很重，不想再記起這些東西，讓我來做最後的整理。

于是最後的時候，我在樂樂和寶寶的兩個情侶博客上分別發現了這樣兩篇文字。很可惜，他們沒有發在一個博客上。

這一篇發表在寶寶申請的情侶博客上，卻是樂樂留的：

給我最愛的寶寶：

親愛的寶寶，第一次也是最後一次寫信給你，因為我真的想要忘記你了，原諒我。

你是真的走了，我沒有很想你，我真的沒有很想你。我從你的視線裏逃跑後就沒有想再回去，我真的沒有想回去。

雖然我把很多人都當成你，我跟他們說話，試圖讓他們來填補什麽，可是我發現，代替是永遠不可能的，所以我必須徹底結束。

我在翻閱那些日記，那些郵件，那些記憶。一種被抽空的感覺把我吞噬。那些東西就這麽一點一點從我心底被抽去。很滿的開始很空蕩的結束，讓我不明白了，越來越糊塗。分不清了到底是真是非。

那些日記和信裏，我總是想盡辦法懲罰你教訓你。無論你做的多麽好我心裏多麽滿意，我總是會想出辦法整你。我一生中做的最卑鄙的事情是那天我在你的越洋電話裏要你說愛我9999遍。那天我扳指頭數了四個小時然後說你說了一萬句，你居然說了一萬句，你說你最後說的那句是偷偷說給誰的？你解釋也不是不解釋也不是，我還罰你寫道歉信。我現在告訴你實際情況是我也沒數的清楚到底幾句了。

其實我很無聊，我們在一起的那些時間我都花在折磨你上了。我總是裝着生氣板起臉來教訓你，我總是蠻不講理，刁鑽刻薄。我總是故意惹你生氣，然後又裝做很委屈，要你來哄我，我總是看你忙的焦頭爛額的時候自己偷偷笑。我真的是很無聊，三年來，我把時間都這麽無聊的浪費了，直到你走，我都沒有告訴你，其實，我是很高興和你在一起的。我想我現在說也沒有什麽意義了，你知道與否，都沒有回頭的可能了。

很久很久以前，其實并不是很悠遠的事情，只是現在想起來我都覺得離自己很遠。可能是經歷的人生短了，一年或幾年都象過了很多年似的；可能是幸福太重了，想象得遠點總能從心理減少點被壓的喘不過氣來的痛苦感。應該是開始的時候吧。我們去逛街，看到一顆很漂亮的鑽戒，我拿着她帶在手上問你漂亮嗎？你說寶貝喜歡就買下來吧。我們沒有買它，不是因為價錢，也不是因為不喜歡，而是因為我和歡歡有個約定，十九歲之前，都不會帶它。十九歲生日的時候，愛我的人沒有為我帶上她，我們就為彼此帶上它。記得當時你問我為什麽，我說什麽來着我不記得了，好象是說帶不習慣還是嫌麻煩之類的吧。我是一個不記事的女孩子，真的，總是善于忘記一些東西，特別是一些我以為一輩子都不會忘記的東西。那些我以為怎麽也不會忘記的事情總是在我念念不忘的過程中被忘記，所以我請求你趕快回來，我害怕我會忘記你的聲音，你的容顏，你講話的語調，你摸鼻子的動作，你微笑時睫毛跳動的樣子。我害怕忘記它們，因為這些東西我現在一直念念不忘。

記得開始的時候，那是我失去爸爸的時候，我的心從來沒有過的冰涼。你在這個時候問我可以做你女朋友嗎？我說我要看雪，三月的時候，我說我要看雪，你都沒有拒絕。你拉着我的手說好的寶貝，我們去看雪。我總是有寫很古怪很希奇的想法，你從來都沒有拒絕過。從認識的第一天起，就這麽愛着我寵着我對我好。你把感情大段大段的給我，願意傾盡一切來愛我，從來沒有說寶貝你要如何對我。你不問回報。你只希望看到我笑。你說我的幸福是你最大的快樂。然後你拉着我來到一片櫻花林。要我閉上眼睛。我睜開的時候看見大片大片潔白的雪花如同天使在空中起舞。淡淡的清香将我包圍。你問我漂亮嗎？我笑着找尋你的聲音傳來的方向，你爬在樹上搖動着樹枝，櫻花似雪飄落。我在三月裏看到了生命裏的櫻花雪，那些花瓣飄落下來經過身旁的時候我的心就這麽被淡淡的清香給熔了。我擡頭看着你，陽光寫滿你的眸子。從那以後，我要什麽你都給，給星星也給月亮，從來都沒有讓我失望過。

想想三年來，你真的教會了我許多。你教會我放風筝，在安陽最有名的廣場，奔跑在輕柔的風裏；教會我折紙鶴，在每個亮滿星星的夜晚，把思念寫進記憶裏。你教會我怎麽在料理店裏吃的端莊而不至于回頭率過高，怎樣在火鍋城輕易撈起一根菠菜時不會燙到手。。。很多很多了，可是我卻還是覺得想要，真的是貪心不足。

你偶爾會說寶貝不是壞孩子，只是有時不夠乖。我們在一起，你總是牽着我的手始終不放開，你會心疼我被雨點打濕的頭發，會擔心我出門就會迷路，會害怕我夏天裏空調整晚開着會着涼。但是你從來不擔心我會變心，會跟着別的男孩子跑掉。因為沒有人可以忍受我的臭脾氣，沒有人能天天陪我裝瘋賣傻。你說的對，可是你沒有說到一點，我的破脾氣是你寵出來的，沒有了你，我還能有什麽脾氣？

和你相比，我真是個窮孩子。無論是精神還是物質。我會買劣質的衣服穿劣質的鞋，想無聊的東西做無聊的事。可是你不在乎，你說寶貝的就是天下最好的。你說你的寶貝是世界上最可愛的寶貝。你讓我有瘋狂的念頭，偶爾會突然突然就很想嫁給你，然後給你生孩子，讓你永遠牽着我的手不放開。你是一個善于給我留下回憶的男孩。是誰說的，美好的回憶能夠留下來就是所謂的天長地久吧。可是我總是害怕會忘記他們，總是害怕，日裏夜裏的怕。

那些日子真是很無賴，一個眼神都會霸占我回憶裏的大片空間。那些瞬間仿佛一切都美滿，那些一剎那仿佛滄海桑田鬥轉星移天荒地老。它把短暫與永恒在我心的天平上輕易地就這麽擺平。

我真有點怕回憶裏那些東西了，他們總是在不經意的時候敲痛我的骨髓，讓我有想逃的欲望。

可是現在的樂樂，你曾經的寶貝樂樂，已經不再是一個喜歡鬧騰的孩子了。她會一個人靜靜地走在馬路上，看很少很少的車來來往往，任由那些車燈刺眼；她會散着頭發在風裏擡高了腿一路跑，直到累起來，聽得到自己慘重的呼吸聲；會在風吹亂頭發的時候感到很怕很冷，會在天要黑的時候擔心它會塌下來。會在夜裏被噩夢驚醒，再也沒辦法睡。會抱着咖啡楞楞地發呆。會拿起電話又放下不知道該打給誰，會不會有人願意接。會很安靜很安靜地想原來我想要說話的人都在了很遙遠很遙遠的地方，原來我愛的人我看不到也摸不見。會無比艱辛地想到原來我是一個這麽可憐孤獨寂寞而值得深切同情的女孩子，然後開始狠很地憐憫自己。

我還是沒有學會潇灑的放手。我想我恐怕永遠不會再這麽深地愛了，所以我拼命想挽留點什麽。你看我就是這麽一個拖泥帶水總也忘不幹淨的人。我總是會記住一些東西，一些或許不太重要的細節。真是讓我感到沒有辦法的恐慌。我總是不能讓自己對過去和未來有個明确的界限，我總是不能完全結束，所以總也沒辦法全新開始。我的脾氣很壞，我的自我意識太差，我總是分不清哪些是你帶給我的，哪些是我自己本來就有的，所以我總也灑脫不起來，因為沒辦法割舍。

總是罵歡歡沒出息，原來女人都這麽沒出息。愛太殘忍，沒辦法有出息。

我又在看和備備對罵的那些短信。我實在是個沒出息的人，我一遍一遍下決心要告訴他事實，我一次一次求他不要生氣，只要他可以回到從前我什麽都可以做。我還是沒有能告訴他實情。你說的對，沒有人能忍受我的臭脾氣，所以我的插入導致這必然是一場悲劇。我害怕，我真的害怕，我想還歡歡一分完整的感情，可是已經是不可能了。他的态度很兇，兇到我每次以歡歡的名義跟他解釋完就立刻想以自己的名義罵他一頓。我不知道，我該怎麽辦。我問過我的室友說我跟我的一個朋友鬧翻了，要怎麽辦，她說解釋一下道個歉吧，不過是面子的問題。我于是在說完三個月不理他之後立刻道了歉。可是他卻這樣，我再問那個室友，她說算了，男人賤女人賤人人都賤。我把這句話發給他，發誓永遠不管他的事，可是每次想起歡歡，又會沒出息地跟他道歉。有段時間我真的承受不住了，我把我的小說給歡歡，我想如果她覺得有什麽蹊跷，我就和盤托出，讓她來解決。可是她看完什麽都沒覺得。她真是個傻子。我又不忍心了。又打電話給他道歉。真是沒出息。

有一天在網上遇見歡歡，她把最近寫的東西給我看了。看了以後我恨恨的痛了，看完的時候我借了個手機把備備罵的狗血噴頭。我真是一個容易沖動的孩子，我一直都知道我從來不是一個可以讓人放心的孩子，我總是看見不平的事情就有發火生氣的沖動。我總是搞得誰都很累很累。你也累了，是嗎？

我做的事情他們都不理解，說我任性說我自私說我瞎攙和說我很多很多的不好。他們說的時候我總是什麽都不說，我勇敢地看着他們的眼睛，我每次都是等到他們都散場才開始自己為自己辯護。

寝室裏的同學都說這個世界上再沒有什麽東西可以讓我在乎讓我傷心的了，因為他們看到一個月換一次男朋友的樂樂，一個走在大街上連車都不看的樂樂，一個對一切都表現的無所顧及毫不在乎的樂樂。他們是對的，又是不對的，她們不知道我原來不是這樣的，原來的樂樂是離了愛跟本就沒辦法存活的。可是現在你走了，我卻活得更加自由自在，真的沒有誰是離不開誰的。我們的生活總是象一部部小說。曾經最愛自己的人愛上了自己最愛的朋友。任何人愛歡歡我都會覺得天經地義，因為歡歡的确是一個值得愛的女孩子。可是為什麽這個人偏偏是你，為什麽？我們三個人開始了小說一樣的生活，不，是四個人。還有一個人，戲分最少。我是不幸的，我的戲分最多，所以最辛苦。

我沒有告訴歡歡我們分手的原因。二十年前我的媽媽搶走了她的爸爸，現在我把你還她，母債女還。應該的吧。

我給你發過很多短信，打過很多電話，總也沒有人接。後來我把手機丢了。我就想或許你也是把手機丢了，所以沒有回。很好很好，終于可以不用那麽辛苦的為你不回我的電話找什麽借口了。反正我一向是一個很沒出息的人。我會自以為是的告訴自己你的手機掉了然後自己就可以真的相信了。

可是有時候我還是請請楚楚的知道你已經不在我身邊了的。但是我卻喜歡這種迷迷忽忽的感覺。因為我不清醒的時候你總是在我身旁的，一直都在。我傷心的時候即使你沒有來安慰，我流淚的時候即使你沒有來擦幹。我還是會記得你臉上那心疼與哀傷的表情，他們早已經溶入我的血液中了，成了我難以割舍的一部分了，所以随時随地我都可以自己安慰自己，然後告訴自己是你來安慰我的，然後自己就真的信了。

有一段日子，學校廣播老在放王菲的《蝴蝶》：恨不得你是一只蝴蝶來的快去的也快給我一雙手 對你依賴給我一雙眼看你離開 就象蝴蝶飛不過滄海 沒有人忍心責怪給我一剎那 對你寵愛給我一輩子送你離開 等不到天亮美夢就已醒來我們都自由自在王菲真的是一個會把她的唯美和絕望傳染給喜歡她的人的女子，不然我何以覺得全身淋漓的痛？就象那天我對你說我們不要在一起了。只是那時候我還可以放肆地在你面前哭起來沖出去，還可以在歡歡面前喝醉了唱起歌。可是現在，我什麽都不敢了。我總是在夜深人靜的時候才開始一個人躲在被窩裏抹着眼淚。我已經哭都沒有勇氣了。

有時候真的會想，即使你現在回來，也不會再認得出我了，因為我已經變了。不再是那個不乖巧到處張揚的樂樂，不再是那個不聽話十足任性的樂樂。我總是對別人的意見來者不拒，我總是對所有的幸福兵來将擋。我已經不懷希望，因為已經絕望。我已經不再罵歡歡只會哭沒出息，我已經不再想辦法折磨別人。我已經開始明白平平淡淡庸庸俗俗才是真的生活。

我室友說過兩天想去北京，問我去嗎。我原來是最惦記這個城市的人，因為所有值得我惦記的人都在這個城市，可是現在，我卻很怕聽到這兩個字，很怕。

生日那天終究沒有等到你的戒指，不過沒什麽，真的沒什麽，長痛不如短痛。這樣也好，快刀斬亂麻。帶着這分印記我會一輩子走不出陰霾，不如真的忘卻的好。是啊，忘卻的好。可是為什麽還是覺得痛？

永遠愛你的：樂樂

另一篇發表在樂樂申請的情侶博客上：

親愛的樂樂：

請允許我最後一次這麽稱呼你，我是林保，還在生我的氣，還是已經忘記我了呢？這信，我寫之前總是再三的想到底是否要提筆，每次寫完，都會忍不住删掉。不知道這次會不會有勇氣把它發過去。

還記得我們吵架的那天，我看了你寫的小說，你自己裝做歡歡騙備，那時我真的很生氣，因為你是個沒辦法讓人放心的孩子，你注定會傷到他們。歡歡只是個孩子，你說過你最喜歡她因為她只是個孩子。可是為什麽一次又

一次騙她？還記得暑假的時候跟她聊天，其實我沒有跟你說過，我就是壞壞蛋。我們聊天的時候我覺得我什麽都可以不用介意，什麽都可以不用擔心，她真誠地聽我給她講我們的故事，還有那首你給我聽的《分手快樂》。你說要和我分手的那晚，我什麽都沒做，一直都在聽這首歌《分手快樂》。歡歡也什麽都沒做，一直在陪我聽。她每聽一遍就哭一遍，哭的一塌糊塗，我每聽一遍就痛一遍，痛的不知所措。可是幾天後，你告訴我說你的男女主人公分手了，你想徹底感知一下，所以編了這樣的故事騙我，我當時快瘋了，你知道嗎？你在乎過我的感受嗎，在乎過嗎？你愛你的小說，可是你愛的執着傷害着所有愛你的人，你知道嗎？可是看見你把小說寫好後心情那麽快樂，你依着我笑得那麽甜，我心疼，怎麽也恨不來你，怎麽也生不來氣。我才真切地知道你的魔力，使我愛你愛到哪怕被你傷害都感覺是一種幸福。可是歡歡呢，我怎麽告訴她，你無法想象我們的故事，你所編織的故事騙了她多少眼淚。你常說天底下最不該傷害的人是歡歡，可是，這一次你沒有放過她。我最後不得不說我是騙她的，整個故事都是我編的。你會明白她為什麽難過，我們的友誼裏到處都是她的真誠，結果是這樣□裸，她傷痕累累。

記得備備出現的時候你當時是那麽欣喜，你說歡歡找到幸福是你最大的快樂。這樣說的時候，我從你的眼裏看到閃爍的滿盈盈的都是喜悅。你對歡歡的愛護讓我深切感知到愛的力量。你總是愛站在你愛的人的角度替他們考慮，你為他們考慮的時候滿心都是欣喜，我卻讀出了善良讀出了真愛。你總是說歡歡是個可愛的天使，大家都說歡歡是個可愛的天使，可是你又何嘗不是，你更是一個善良的天使，我愛你。我的天使。

可是，看到那些，我還是怕了。你總是分不清小說與現實，你把生活當小說來過，這樣子總讓我沒辦法放心，我記得我說過，我寧願你不寫什麽小說也要你把生活過好。其實我知道，這是不可能的。但是這一次，你注定要傷到你愛的人了。當我預感到這樣的結果，我怕極了。你這樣做歡歡會失去她的幸福，歡歡失去幸福，傷的最重的會是你，你知道嗎？難道你真的願意把自己的生活徹頭徹尾的改裝成一部小說嗎？這麽做你會快樂嗎？我說話真的是重了，可是為什麽你竟沒有感覺到，那麽說時，我的心在流血，一滴一滴，和着你眼淚的節拍。你說歡歡哭的時候你心疼，她的每一滴淚都換你一滴血，你沒有感覺到你哭的時候我心疼，你的每一滴淚都換我一滴血？

所以我說我求你放過她，我最不想傷害的人是她，求你就算為了我，放過她吧，別再傷害她了！你哭得更厲害了，你說你做不到，我們分手吧，不要再在一起了！你沖出去，頭也不回，我才意識到你已經誤會得很深了。我回過神來，跑去追你，剛好被一輛駛過的車撞上，鮮血流出來的時候，我想我如果喊一句，你一定會回頭。可是我沒有，你更需要看見我的堅強，而不是脆弱和狼狽。我沒有喊一句，就昏過去。

再醒來的時候，已經是躺在醫院的病床上了醫生說我下肢已經癱瘓，醫治不好的話估計永遠也站不起來了。永遠也站不起來了。我聽着的時候心裏還在流血。記得從前你總是埋怨我長的太高，高的你為我擦汗的時候總要掂了腳尖，高的我因為起遲了頭發不規矩時你總得站在石頭上為我整理。高的你放假回家時我拉着你的行李箱總要彎了腰害你心疼。高的在整個操場上我總是最容易吸引女生目光的人讓你不放心，高的你生氣時想給我一個暴栗還要先回家換雙高根鞋。高的你總是不方便拿吻做為給我的獎賞，你說我太高了，高的你不放心，高的你擔心高的你不忍心，高的讓你害怕将來去見你未來的婆婆還要花費很多心思讨她歡心。。。樂樂，你終于不需要再埋怨我太高了，我以後再也沒有機會讓你擔心，讓你害怕，讓你不放心了，你知道嗎？

你的電話我不知道怎麽接，你的短信我不知道怎麽回，明知道你在傷心在難過我卻不知道該怎麽告訴你我的處境。我寧願你誤會我吧，忘記我，不要再愛我。然後重新開始生活。今生今世，我給你的諾言太多太多，你常說諾言是債，你現在恨透我了是嗎？我欠下你那麽多的債，然後煙一樣從你的世界消失了，你的真心你的愛，潑出去了收不回來了，你一定又在看着天空發呆或流淚了，是嗎/記得每次我們吵完架你總是這麽倔強着嘴巴望着天空，等我前去請罪。等我剛剛走過去，還沒來得及說話你就一頭栽進我的懷裏，笑得那麽甜那麽甜。

樂樂，我現在知道你在流淚，我知道你在難過，因為我在流血了。你是個很堅強的孩子，你很少很少在別人面前流過淚，可是我知道你還是脆弱的，離不開愛和呵護的。現在沒有了愛，沒有了依靠，你獨自一個人走在冬天的寒風裏，心也凍僵了，是嗎？你在心裏一遍遍喊我，我聽到了，我真的聽到了，可是我不敢回應。我怕你應聲尋來，看見如此頹廢的我。我不怕自己的脆弱被你看到，我怕你看到後會更脆弱。

樂樂，別在喊我了。忘記我吧，

我又看見桌前那枚鑽戒。記得你說十九歲生日的時候女孩子得到愛人送的戒指就會得到幸福。你生日那天，我從病房跑出來，去買了這只戒指。可是我沒有決定要送給你了。我想我已經沒有能力再照顧你了，我曾說過要為你遮風避雨，可是我做不到了。我只想把它放在我的桌前，看着它，我就看到了你的幸福，也就看到了我的快樂。

你又在哭了，由喝酒了是嗎？我知道你在難過，可是我無能為力。歡歡罵我是個沒用的家夥，是個混蛋。是的，我真的是個混蛋。為什麽要愛你這麽深，深到怕你看見我狼狽，為什麽要你愛我這麽深，深到沒有我就聽不到你呼吸？為什麽要給你那麽多美好那麽多甜蜜為什麽欠下你那麽多債之後才知道自己原來無力償還？為什麽為什麽？我還沒有能力負擔就給了那麽多信誓旦旦，還沒有能夠作到就給了那麽多未來。我所有的一切，都成了幸福的泡影，就象那些冬日裏曾經盛開的雪花，被溫暖撞碎了，竟化做了一路泥濘。你恨我吧，忘了我這個不負責任的混蛋吧

我在這裏很好很好。我的生命再也不會有這麽刻骨銘心的愛了。所以這只戒指我保存下來了，你能原諒我的自私嗎？看到陽光，我會祈禱你臉上挂滿笑容，看見彩虹，我會祝福你生活五彩缤紛。答應我。好好幸福。

這輩子我欠你太多太多，多得想逃了都。但是我會記住的。記住你為我流的淚，記住你為我傷的心，記住我曾經這麽真心愛過一個女孩，記得一個女孩子曾經這麽真心愛過我。下輩子，我還會找到你，陪你在春天裏放飛蝴蝶風筝，夏天裏穿梭十字街頭，秋天裏找尋四夜草的幸福，冬天裏撫摸雪花天使。

你會等我嗎？

我一直以為你會的，我一直擔心你會為等我而心碎而消魂而傷心欲決。我說過你快樂我才能幸福，可是為什麽為什麽我在天津的十字路口看見你和他走着，竟是那麽酸楚？

當時你笑的那麽甜那麽開心，他也幸福地看着你，幫你整理被風吹亂的頭發。那一刻我分明看見你一顫。那一顫讓我想起三年來每一次為你整理頭發的細節，無數個起風的上午下午或晚上，我輕輕波動你那在風裏顯得格外不安分的頭發。我的眼睛模糊起來，我知道那一定是我的錯覺，因為我看見你很快顯得很鎮定了，然後露出天使的微笑。完全沒有了那一顫時的驚慌失措。是的，你是幸福的，你現在的幸福不正是我所期待的嗎？為什麽我卻酸楚，卻不忍，卻難過？卻淚眼朦胧？我從北京趕往天津，不正是為了看見你幸福你微笑嗎？我可以安心的去往多倫多了，不是嗎？為什麽我就是不能放心，我總是以為那一顫時，你的心還是遭受着巨大磨難的洗劫，那微笑是那麽的蒼白無力，掩飾不了任何東西。

我一路搖着輪椅跟着你們。他真的是一個不錯的男孩子，不象我以前那麽高，也不象我現在這麽矮，很帥氣很陽光又很體貼。他一路上護着你從車水馬龍中走過，是在給你講什麽趣聞或笑話吧，我這麽猜着，因為我看見他的眼裏閃着光芒，每講一段你都會很大聲地笑。就象很久很久以前，我給你講童話講哈利波特，你總是微笑着眯着眼睛看着我的嘴唇一張一翕，眼睫一上一下忍不住笑出聲來。我底二次告訴自己你是幸福的，我可以走了的時候我竟還是不忍，我騙自己說你以前幸福的時候都是微微笑，而不會象現在笑的這麽誇張這麽前仰後合，似乎為了給別人看見你是快了的而故意做的樣子，你分明是在僞裝是在自欺欺人。可是我徹底的錯了，因為你把手從羽絨服口袋裏掏出來整理衣服的時候，我分明看見一枚戒指，亮閃閃地套在你的小指上。那光芒一直在我眼前閃閃爍爍，閃閃爍爍，告訴我幸福果然刺眼。

我最後一次告訴自己你是幸福的的時候，心已經不會痛了，仿佛天也崩了地也裂了。你曾說山無棱天地合江水為竭，冬雷陣陣夏雨雪，才敢與君絕。是的，我知道真的是冬雷陣陣夏雨雪了。我沒有責怪你的意思，我痛都不會痛了的時候才知道我以為我一直都理解你的痛苦的，其實我并沒真的體味到你的深切的痛楚。現在我終于體味到了那些我消失後的日子裏你也是這樣狠狠地難過着，卻說不出是什麽滋味。那時候你的世界應該已經是山無棱天地合了，所以你才敢選擇忘記我。我并不生氣，更沒有責怪你，你是一個會專心地愛一個人的女子，我是知道的，可是你不知道，我也會專心地愛一個人到死，每每想起這個，我就很很地痛惜起來。

我把你們走過的每一段都拍下來還有你以前的照片和錄象。我把它們制成了一張碟，每個早晨或傍晚我都會把它一遍一遍地放着看。我看見你的臉，那上面印滿過我的吻，看着它對另一個男人裝腔作勢地笑，我的心就陣痛，痛到沒有力氣再痛時，我就告訴我自己你是幸福的我就是快樂的。之後安靜地接受護士的檢查，安靜地盯着那枚最終還是沒有帶在你的手指上的戒指發呆。接着睡着。可是你就是在這個時候也不舍得放過我，你在夢裏沖我笑，快樂地笑，調皮地笑，狡黠地笑。我看着你安靜地笑自己也開始笑，哪怕只是夢境也好，至少我還能天天看着你笑。可是突然醒來，一夢逝去，了無印記。。

樂樂，不管怎樣，我終于看到了一個人，他可以在你傷心時替我為你擦眼淚，在你高興時替我陪你一起笑，在街上散步時替我為你看過往的車輛，在你回家的途中你睡着時看着你靜靜入睡不被打擾。。。。我可以放心的走了。

我要去加拿大接受治療了，如果好不了的話，我可能永遠都不會回來了。樂樂，你看到這信的時候我應該已經在很遙遠很遙遠的異國他鄉了，我走了，我真的走了，記得以前你老是為了寫小說裝分手，搞到後來你是真的要和我分手還是假的我都有點搞不清楚了。不過這次，你是真的了，我也真的要走了。不過我的心是不會走的，它會留在這兒陪你，陪你幸福陪你痛，直到下輩子，我再找到你。。。。

想起你以前所講的三輩子的等待，現在是第幾輩子呢？

永遠是你的：保保抱寶貝

還想要說什麽的時候，我突然發現自己又恢複了哭的功能。卻不再有言語的能力

☆、關于結束 落幕青春

就要過年了。又一個年頭即将過去的時候，我才知道這一年，我原來已經遭受了一場空前的洗劫。浩大，慘毒，深切。我的很多東西，包括生活，親情，學業，友情，還有我一直都不敢輕易提起的另一種感情，都傷痕累累。真的不知道，我還有什麽了。

幸福，對我而言曾經是一只停泊在手上的鳥，近到我可以數的清它的翎毛，可是它飛走時，我都來不及心痛。午夜的鐘聲還是敲響了。手機響個不停，我一條一條地删掉所有的祝福，不去想有誰發了，有誰忘記了我。懷抱一些希望和朦胧總是好的。如果這一切我都不知道，我還是會迷迷糊糊地過我的幸福生活，不是嗎？

想來真的可笑，我居然說假如我都不知道這一切，明明我已經無可挽回地知道了，知道了原來我所以為自己擁有的幸福其實早已經化為了泡末，知道了我所以為熱切期望所尊重所以為不可亵玩的那個字原來只是彼此傷害的工具。知道了劉樂哭過，我自己也哭過，都是為誰的我已經不記得了。唯一不清楚的是備備。樂樂總是用最惡毒的話罵他，就象那段日子我罵林保。他罵的時候我的心都感覺麻木了。淚也是機械地流着。或許本身就是一種錯誤，彼此之間有太多的誤會，這些誤會泛濫的時候，我已經不再确信我們是否彼此信任過。

那個馬哲課上的男孩子應該是這場戲裏最無辜的人吧。他的年過的可快樂？這樣想的時候覺得自己很可笑，自己的事情都還解決不完呢，何況我連他是誰都不知道。但是我還是覺得愧疚，這個過程中，我們四個人都是有過失的，即使受傷也是活該的，只有他，不明不白就被卷了進來，又不明不白被卷了出去。

歲月贈于我苦難，也随贈我清醒與冷靜。畢竟我還是讀懂了點什麽的。可是懂的時候，青春已經畫上一個分號，年輪又翻轉一周。午夜的鐘聲還是敲響了。就在人們的歡呼雀躍聲中，就在處處彌漫的煙花爆竹中，在紛揚飛舞的祝福聲中，我聽見青春這場戲落下帷幕時沉重的聲音，迎着凜冽的寒風和呼嘯的流水年華痛苦流涕。

以前總是會想兩個人的生活會有多麽單純呢？一起走過長長的路，一起唱起甜甜的歌，一起看着太陽下去月亮它就爬上來，一起數着街上霓虹閃閃仿佛朵朵星星。總是能感知窗外景色的細微變化，敏感碰觸某個季節的悄悄降臨。兩個人總是可以親密無間的。可是總會有一些不速之客突然間插入生活，所以單純多了一點點綴就複雜了很多。

想起郭敬明的結尾語：那個男孩，教會了我長大 那個女孩 教會了我愛

生命是一個例行的