第19章 正常和反常

王工突然把我叫了過去，這令我覺得有些詫異，工程師從不單獨找我們講話。

我進門後，她請我坐在對面的椅子上，忽然說：“來年我就要回新疆了，你想的怎麽樣了？”

我滿臉的詫異，不知道她究竟是什麽意思。

王工垂了下眼眸，說：“來年我要帶幾個人回新疆總部錘煉一下，初定兩年時間，我希望能帶你過去。”

半分鐘後，我明白了她的意思，瞬間怒火中燒——餘文沒有通知我任何消息，我不知道她到底阻礙了我多少發展的路。

我穩定下情緒，問王工：“最晚什麽時間給出回複？”

王工說：“這個月底。”

我謝過她，說會好好想想，畢竟新疆實在太過偏遠。

我出了門，氣上心頭，打算去找餘文算賬。到了辦公室，卻并沒有發現餘文的蹤跡，只看見一群人正在起哄慶祝着什麽，艾可也在那裏，于是過去問怎麽回事？

艾可說李蓮升遷成了儲備管理，我揉着額頭倒不知道應不應該為她慶祝，只得随口調侃道：“哎喲，李蓮當官了呀！現在負責什麽工作啊？”

艾可說：“儲備組長吧，上一個組長不是又下去了？”

聽她的語氣，我實在沒忍住一笑，李蓮拍着我的胳膊，小聲說：“說實話我有點怕。”

她怕也是應該的，前幾任組長流水似的下去，李蓮都是親眼見證過來的。

“不過……”我想着，“上一任組長不是好好的，也沒見餘文怎麽欺負他，怎麽就辭職了？”

李蓮解釋說：“人家回家結婚去了，對象不在這邊。”

我點着頭，看着李蓮拍着我的胳膊，聽她說：“魏蘭，你可得幫幫我。”

我笑了笑，說：“倒未必能幫得上。”

艾可問為什麽，我卻沒法向她解釋，來年我可能不在這裏。

我攬着李蓮的肩膀，調侃她說：“李蓮要當官了呀……”

我下一句“以後可得罩着我們”還沒有說出口，辦公室門口傳來一聲響亮的“啊！”，攪碎了整個辦公室裏的笑聲。

我順着聲音看過去，是餘文，正疑惑着她接這個腔是做什麽，很快就看到了她滿是怨恨的眼神。這樣濃烈的怨恨真是藏也藏不住，滿臉都在說：啊！怎麽了？你就算再優秀我也不會用你的！

我稍微平靜下去的火氣瞬間被挑動起來，猜測，王工找我單獨談話，餘文一定是料到了什麽，只是卻想不起我到底是做過什麽讓她如此的怨恨我，這仇恨未免也太深了些。

我正想找她詳細的問一問，她到底在我背後搞了些什麽鬼，于是撥開人群走過去，餘文佯做無意的起身，我推着她的肩膀将她按回了座位上，她用只有我倆能聽到的聲音說：“你要做什麽？”

我甚至聽到了她的心跳聲，通過她略微顫抖的呼吸傳了出來。她可真是多心了，難道我還會對她動手不成？

我搭着她的肩膀正要開腔，辦公室門忽然被推開，進來的人看到這幅場景猶豫了一下，還是說：“文姐，老板找。”

餘文順勢起身，我在她背後及時說道：“不喜歡誰是個人偏向，但是橫加幹涉別人的路子，背後使陰招那就是人品問題了吧。”

我說：“你想尋求自己的存在感，證明自己的能力和地位，至少也得做好自己的本職工作吧。”

餘文停頓了片刻，甩上了門。

餘文走後，李蓮過來坐在我旁邊的椅子上，“吓死我了，我剛以為你要揍她，還好沒動手。不過你說這話是什麽意思？”

我打趣着繞開話題，“像我這樣的好孩子怎麽可能會打架？你不覺得我長得副純潔無害的樣子麽？”

“個鬼咯”，李蓮說，她聽出我是在開玩笑。

餘文走後，我開始後悔起自己的多此一舉——難道我是在教育領導不成？我想，整個化驗部沒有比我更為了解她的，了解她的淩亂和瘋狂，正因如此所以我知道，我做的這些根本不會改變她什麽，除了讓她記恨我一點罷了。

或許這就是餘文讨厭我的真正原因，她心裏明白我總是太過了解她，她想要的控制力在我身上無處施展。我相信人與人之間是有磁場的，很多話即使不說，潛意識裏也總是能夠感應得到。

我将椅子推回原位去了實驗室，一邊做着實驗，忽然想起了滕學凱，于是問我身旁的一個人，我問他：“你覺得主管人怎麽樣？”

我問他：“你覺得她有在排擠你針對你麽？”

就這樣，我連續問了好幾個人，他們的回答全都相似，甚至連表情都一樣，所有人都覺得餘文看他不順眼，在針對他。

我開始知曉我不是唯一被針對的那個，因為她是在針對所有人。

我想起我曾經思考過的所謂“對這個世界的期待”，我開始明白了餘文的“對這個世界的期待”，她或許是在期待別人能夠語言虐待她、排擠她、針對她，因為這是她所熟悉的相處模式，或許她就是這樣長大的。

我總是想弄懂某一件事情發生的原因，某個人性格形成的原因，某一種行為引起的原因，我希望自己能夠具備正常和反常兩種思維模式，因為只有這樣，我才能确保自己的行為始終保持在正常階段，不至于稍不注意，就讓自己變成了像母親、像餘文一樣的瘋子。

因為我知道這極有可能發生——過去所經歷過的苦難時刻在警醒着我。瘋狂像是流淌在血液裏的毒，對于我來說，稍不注意就是萬劫不複。

我本身沒有對事物正确的感知能力，這令我的人生艱難無比，像是看見紅色卻不知道它是紅色，于是只能依靠後天的努力學習，去告訴自己，然後記住，這是紅色——因為我是在謊言和欺騙中長大的。從小到大，有人一直在扭曲我的認知，否定我的感受，就像餘文教育自己的手下一樣，不斷的告訴他們，這也不對，那也不對。而直到現在我才知道，扭曲我認知的那個人正是年幼時的我自己，因為如果那個孩子不那麽做，她就無法在那個空間裏面活下去。

我猶豫了很久，要去新疆的話是否應該和父母說一聲，我費了很大的力氣才制止住自己，拼命地告訴自己：不需要和他們說什麽，什麽都不需要說。過往的經歷一次次告訴我，和他們交流是一件極其危險的事情，我不會得到任何的理解和支持，會被抓回來繼續關在他們建造的籠子當中。

我開始意識到，我想去新疆不是為了自己的人生發展，而是為了逃離這裏。

我要逃離這裏。

思考的越深便愈加迫不及待，逐漸的清醒令我看到的世界越來越不一樣，也讓我想離他們越來越遠，然而值得惋惜的是，還是需要跨個年，要年後才能調離這裏。

過年放假回家之前，我将小院打掃幹淨，收拾整齊，又買了幾副對聯貼上，我知道我将有很長時間不會再回來這裏。

拖着沉重的行李箱趕往汽車站的時候，暈車很快将我攪得天翻地覆，路過某一個站點，上來一群老頭老太太，一個身材高大的老頭提着一桶油站在我身前，說：“現在的年輕人真是一點不知道尊老愛幼，你看沒有一個讓座的”。

我看了看他身上的肌肉，感覺能一拳把我打趴下——他這話就差指着我鼻子說了，然而對我來說累點不是大事，暈車才是大事，站一路我估計就要躺在地上。

老頭将手裏提着的一大桶油放在我兩腿之間，我被迫将腿分的更開了些，這是逼着要我起身，我嘆口氣，還是給他讓了位子，他禮貌性的說了句“謝謝”，沒有聽出絲毫謝意。

我扶着他身後的椅背，臉色越來越白，腰彎的越來越深，直至彎成了一個蝦米，感覺下一刻就要吐在他頭上。司機一停，惡心感直竄上鼻尖，我站不穩的差點倒在地上，老頭作勢扶了我一把，卻仍沒有将座位讓給我這個病號的意思。我不明白，他怎麽能坐的如此敦實？一點沒有見懊悔。

我真是後悔，良心能值幾個錢？身體才是革命的本錢，再有下一次我絕對不會讓座，大不了讓他指着鼻子罵就是了。

兩個小時的車程，我每一秒鐘都在祈禱他下車，然而他足足做了一個小時二十分鐘，才終于下了車，将位子還給了我，我幾乎是癱倒在椅子上，耳朵都嗡鳴着。

下車之後的長途汽車對我來說是另一種折磨，尤其過年人多，我想起上一年它足足跑了四個小時，這一年還不知道要多久。

上了車我就挂上了耳機聽着歌，希望能一覺睡過去，很幸運，這一次真的睡着了。

父親像往常一樣會打電話問我到了哪裏，我醒後給他回了消息，父親說在車上還敢睡覺？說容易丢東西，他曾被小偷劃開過褲兜，但我坐了這麽多年的汽車卻從來沒出過意外，只知道睡不着挨着暈車簡直是要了我的命。

挂電話以後我又一路睡到了家裏，長途汽車上睡覺令我神清氣爽。