第23章 我的習慣
在我從小長大的家，屬于我的房間裏，有着與我成雙成對屬于季行辰的生活用品，而我對這樣的介入毫無違和感。
這些時日以來我逐漸意識到，我初醒時對季行辰的全然忘記，并不是因為他不重要，而是二十五歲的我早以習慣了季行辰全然且自然的融入進我的生活。
失去記憶連感情都能忘卻，卻忘不掉習慣——是否是另一種形式的感情深刻的證明？
我在箱底找到了被我封起來的習慣。
一只綿羊造型的安撫布偶，準确描述應該是一坨。只剩獨耳的小羊仿佛上過戰場一般，全方位開線，布料被盤得跟被狗嚼過一樣，圓墩墩的身體扁得就剩一層羊皮了。
方晴蘭有顆慈悲為懷的醫者心，在自家幼子還需要被抱在懷裏最缺乏安全感的月齡，時常哄睡哄到一半撂下自家孩子出急診。導致我對這個從小就抱着睡覺的布偶産生了刻板行為，晚上要将它貼身放在睡衣裏摟着才睡得着。
直到讀大學，通勤不方便，住寝室後才慢慢戒掉這個習慣，裁下一塊布料放在手裏，半個學期下來手裏還要攥着只小羊蹄子。
二十五歲的我應該是徹底将曾經戒掉了。
我隔着收納袋，在布偶的臉上貼了貼，又将它放回了箱底。
今晚不知道出于什麽心理，我沒有照常給沈瑜發問候消息，雖然發了他大概率也不會理我。
正心事重重着，連現在的我都忘不掉的習慣強勢且自然地出現在我的私人領地。
季行辰穿着一身奶白色的套頭式睡衣，洗完吹過的頭發柔軟服帖地搭在額頭上，将眉毛上鋒利的疤痕也遮了起來，這種款式幼稚的睡衣是總跟兒童打交道的方主任的審美與手筆，氣勢年齡一頓亂減，我仿佛看到了季行辰十九歲時的樣子。
我心裏原本還因為要和季行辰同床別扭忐忑，看到他這幅乖慵反差的形象，感覺跟他叫哥都是對我自己的不尊敬。
我給出好評：“你穿這身還挺可愛的。”
季行辰眯着眼瞪我，眼睫眯起時有種小動物般的毛絨感，二十五歲的我對季行辰那些嗲氣的昵稱，形容此刻他的一下子就沒那麽膩歪了。
我身上的睡衣其實跟他一樣，所以我在季行辰的眼中可能跟他半斤八兩。季行辰若無其事地掀被子上床，好像床的另一邊躺着的不是他心愛的男人，而是一個占地方的擺設。
他動身上來，露出褲腿下一截清瘦的腳踝，因為剛洗過澡的緣故，整個人熱氣騰騰的，關節處透着粉色，腳背下壓時呈現出的勁韌，與白皙膚色間脈動的青色血管有種說不出的色氣與性感。
身側的床鋪忽地一重，我的心髒也跟着撲騰了一下。
我聞着他身上散發着的跟我相同味道的沐浴露氣味，恍然有種他身上染着我的氣味的錯覺，關聯到了春夢，血液突然有點往下湧的沖動。我趕忙用被子蒙住了半張臉，止住旖旎的雜念。
季行辰就跟我倆在辦公室相處一樣，甚至更加坦然。
季行辰背對着我，拿出手機看新聞，又刷了會兒短視頻，大數據推送內容有財經資訊，人文景觀、也有萌寵，他在萌寵視頻的觀看度要更高，還給一只蕩秋千的狗狗點了個贊。
我在他劃過一個土味視頻時，制止道：“看看龍王怎麽打他們的臉。”
季行辰一把将我的爪子拍開：“看你自己的手機去。”
我了不起，我清高：“我最近睡前可都是看書的，你給我的那幾本書我都看了一多半了。”
季行辰敷衍地點了下後腦勺。
二十五歲的我領地意識比十九歲的我還離譜，我和季行辰同住的卧室都是自己親自打掃，就連床單都不讓外人碰，究其原因應該是對季行辰的占有意識很離譜。
“你老公要是知道我跟你睡在一張床上不會生氣吧，噫，你老公好可怕。”
“辰哥，給我講個睡前故事呗。”
“理理我。”
“要不我給你講。”
季行辰用後腦勺表達冷漠。
片刻的安靜過後，季行辰打算關燈，轉過頭時和只露出一雙眼睛的我，大眼瞪小眼地對上了。
季行辰繃着臉催促：“趕緊睡覺。”
我自“穿越”以後睡相變得特別差，每晚跟在床上尋寶一樣，有天還摔地上了，前幾日換洗床單之後，睡眠質量更是差到了新低谷，後來在床頭櫃放上滴過那股松木味精油的擴香石，睡得才稍微好一些。今晚也不知道是回到了自己家，還是因為和季行辰同床的緣故，沒有聞着那股味道，我卻泛起了困意。
我捂着被子悶聲道：“你先睡，我怕我會吵到你。”
季行辰也在等，等我睡着後的夢話。
他沒多言，轉向我，隔着被子在我的後背上輕輕地拍了拍。
季行辰有副和相貌相配的優越身材，看着肩寬腿長，有些生硬感，抱起來卻意外的适手，而被他抱着時，卻是這樣一種感覺——我的整顆心都像是落進了歸宿。
一直以來受季行辰照顧的我對他也有種雛鳥情結一樣的依戀。
“你也會這樣哄二十五歲的我睡覺嗎？”
我看不見季行辰的表情，只能從頭上傳來的聲音裏聽出他的落寞，他道：“會。”意料之外的回答。
我突然就有點笑不出來了。
我睡着了，我沒說夢話，于是季行辰在我不安分地纏着他，抱他入懷的時候，非常堅決地推開了我，用被子作為界限将我們二人間隔開。
我曾經入睡時的刻板行為，現在變成了季行辰，安撫布偶只能被動地被我抱着，季行辰從來都是主動做出選擇。正如現在的我之前不認可季行辰，季行辰也不再認可現在的我。
睡得正香的我在懷中落空時忽然驚醒，在還未反應過來狀況的情況下，莫名感到了一股巨大的落差與委屈，我将隔在中間的被子卷在懷裏，潛意識知道自己遭到了嫌棄與驅逐，于是蹭向了我那側床的最外沿，渾渾噩噩了半天才再度入了夢。
今夜，我夢到了二十五歲的我。
夢中的我是十九歲時的樣子，不畏天地，桀骜張揚。夢中的我像在對鏡自照，和站在我面前的二十五歲的我對峙着。
一眼看去，我們便是兩個人。
他在氣勢上就勝過我許多，英隽的眉宇間彌蒙着陰霾，表情清寡，分明有種開過刃一般的銳利，卻收斂着不顯半分攻擊性，沉穩又壓抑，是那種跟人打完架會慢條斯理地用常備手帕擦淨血跡，臉上仍一副平和薄涼的做派。
但那是在人前的僞裝。
二十五歲的我果然生氣了，主動跟我撕打了起來。
關于十九歲的我打不過二十五歲的我這件事。
二十五歲的我似乎什麽都比十九歲的我強，發起怒來比我更瘋，下手也更狠。
我被人摁在地上拳打腳踢是從未有過的經歷，但卻在夢裏無比真實地還原了出來。
我有還手來着，還手疼的也是我，這是個噩夢，我懂了。
二十五歲的我涉嫌虛假營造人設，分明比我更不理智。
二十五歲的我眼眶猩紅，拎我脖領子的樣子像先前季行辰拎我時的架勢，是夢又似現實裏的投影，不過季行辰沒這麽狠，也沒這麽魔障。
“你怎麽能這樣對辰辰，你的心不會疼嗎！？”
我怎麽對季行辰了？
對了，我傷害過季行辰的感情來着。
我和他“初次”見面時和他說分手，把他惹哭了。我和初戀見面，沒把旁聽的他當回事，說了很多刨他心的話，他吃着最喜歡的食物時都在掉眼淚。
季行辰拎我脖領是因為他來接喝醉的我回家，我卻抱着他叫沈瑜的名字，那時我因為懶得應付他，連話都沒跟他說明白，發生那些事時他以為我還是他的愛人。
季行辰讓我看清他是誰時，我是怎麽做的來着？要不是我兄弟們攔着，我差點踹了他，還讓他滾。
分手，抱着他叫別人，罵他滾時，他都以為我是他的愛人。
“确實會心疼。”我說。所以我早就不敢惹他不開心了。
“你怎麽能這樣對他！”
“你他媽怎麽舍得這樣對他！”
“季行辰有沒有告訴過你不要說髒話？”我把二十五歲的我所謂的成熟理智都搶過來了一樣，淡定的不正常，“你再怎麽會裝，曾經的你是什麽狗脾氣，自己心裏沒數嗎？十九歲的你什麽德行，你不是比誰都清楚？
況且，要不是你連點安全感都不肯給他，但凡他在被我問起時，能理直氣壯地說你愛他，我至少能給他一些作為現任的尊重，也不會鬧得這麽難看。”
當時的我只有和季行辰溝通三句話的耐心，是我以己度己，踩了二十五歲的我挖的坑——認為是季行辰追的我，我不喜歡他，所以負責權不在我，談不上始亂終棄，于是說盡了厭棄。
“即使是這樣，季行辰還願意等你回來，你後不後悔沒對他主動說過愛？”
二十五歲的我不說話了，這個旁人口中時刻維持着風範與沉着的上位者，蜷縮着跪在了地上，像只被逼到絕路的困獸，哭到說不出話來。
二十五歲的我真正讓我知道了什麽叫感同身受的痛，夢境在坍塌，我變成了他心底的聲音。
“你為什麽和沈瑜分手？”
“這六年來有沒有發生過什麽需要記住的大事？”
可二十五歲的我心中想的，口中念的只有季行辰：“我怎麽能那樣對他，我怎麽舍得那樣對他……”
哭得神經錯亂了吧，一言不合人稱怎麽都變了，這些話不是對十九歲的我的質問嗎？
伴随着對這個問題的思考，睡得不穩的我醒來了。
哭着醒來。
